最近我收到一个提问：我接受了老公回归家庭，但是第三者死缠烂打不肯放手怎么办？
第三者死缠烂打，不肯放手，说明什么？
说明尽管你接受老公回归家庭，但你们的家庭系统里依然需要一个“第三方”的力量来平衡你们关系里的失衡；
同时如果她死缠烂打地越激烈，不肯放手地越执着，恰恰说明你和你的老公潜意识里隐藏着的未解决的矛盾就越多，你们对第三方存在的渴望就越强烈。
所以啊，明明是你和你老公之间的关系，却聚焦于第三者。
明明是你老公他态度暧昧，立场模糊，本应该是他做出抉择承担责任，你却把本应让你老公承担的承诺放在第三者身上，希望她可以识相地主动离开。
明明此时此刻是需要你和丈夫两个人主动去沟通，接下来怎么走下去，不仅要说清楚出轨这件事，你们两个要坐下来心平气和的讨论太多你们俩关系里的种种问题,但你们二人却把闪光灯都默契的投放在第三者身上，让她成为你们二人婚姻核心问题的代表发言人。
在很多出轨的婚姻里，妻子和丈夫意识层面都希望第三者可以放手离开，天真地认为这样两个人就可以把丈夫婚内出轨这件闹剧一笔勾销，所以妻子一直看向第三者，老公也寄希望于第三者——
可他们不易觉察地潜意识又希望，第三者可以挡在他们俩之间无畏地做一个“背锅侠”，让第三者承担所有的结果，这样他们二人之间的情感张力可以不用那么惨烈的直面。
这种不一致的想法就导致一个局面：他们希望第三者可以离开，但第三者依然离开不了整个婚姻系统。
婚姻的矛盾就一直存在。
其实是婚姻里的两个当事人潜意识希望场面可以激烈一些，再激烈一些，这样他们才可以趁这个机会好好吵一架，把事情放大，把之前欠的所有的争吵都补回来，两个人才可以把一直压抑着的不满好好都抖搂出来。
而且他们也不知道如何心平气和互相尊重的去沟通，所以不如干脆就极端一些，让第三者做那个导火索。
第三者明明是个配角，却不知不觉承担了作为话题的中心的主线角色。
大部分夫妻的争吵，两个人看起来是在围绕着第三者展开争论，其实是在借着第三者讲他们两个人之间的关系。
妻子表面争吵：你到底能不能和那个女人关系断干净？
——下面其实在说：我还能不能信任你。
丈夫表面在说：你能不能别提她？
——下面其实在说；你能不能多关注我，多关注我们两个之间的问题。
妻子说：不提她提谁？你是不是想当作什么都没发生？
——下面其实在说：我现在需要你一个直接的态度，我是被你坚定选择的，而我之所以想要一个你这样的态度，是因为我不够安全。
丈夫说：明明是她死缠烂打，我已经翻篇了，你为什么还纠缠着不放？
——下面其实在说：我很愧疚，但我不知道怎么表达，因为我觉得你肯定不会原谅我，如果你不原谅我，那我们是不是就没可能？我也需要你的一个坚定的态度。
所以是第三者不想离开吗？
那是因为婚姻系统里需要另外一个客体来分散两个人的注意力，如此妻子和老公之间浓烈的情感可以稍微稀释一些，第三者相当于一个婚姻系统当中的“情感容器”，容纳着系统内各种崩塌的情绪瓦砾。
置身事外的他们一边使用第三者发泄他们的攻击性，一边也会感受到在释放攻击性的时候关系还是暂时的平稳安全。
他们看上去希望第三者离开，其实是害怕第三者离开，这样攻击性就无法安置。如果第三者真的离开了，那老公和妻子之间的关系也许就要真情实感地开始动荡了。
那接下来要发生的也许比丈夫一意孤行地出轨更可怕，出轨最起码是有一个人犯了道德的错误，两个人还有一个核心话题去讨伐，把第三者放在话题的中心。
他们两个人是舞台上的旁边的观众，置身事外的议论另一个人、另一段关系，同时也都不会真情实意地投身于出轨这场闹剧，不会直视出轨给两人带来的影响，给婚姻带来的影响。
一想到以后也许要把两个人在婚姻里隐忍着的怒火都抛在台面上来说了就会觉得异常困难，这简直是就是一场硬仗啊。
只要投身，也许就会卷起更大的情感风暴。
所以如若第三者这个存在真的没了，走了，离开了，死心了，放手了，那在他们两个人的想象中，也许接下来两个人要爆发数不尽的争吵，吵个没完，争论个没完。
最让人难以接受的是，这里面没有赢家，家事很难分个绝对的对与错是与非，很多出轨的问题确实是老公犯了难以饶恕的错，妻子是那个可以赢得很多人关心安慰的角色，可到头来，人人都是输家。
因为我们会发现很多情况下是婚姻系统内部早就已经出现了严重的问题，系统无法运转下去，这也说明妻子也是在一直“漠视”着系统出错。
雪崩的时候没有一片雪花是无辜的。婚姻的出轨妻子、丈夫、第三者也没有一个人难辞其咎。
所以这也是为什么第三者很难离开男人的原因，一方面是那种到头来一直在给他人做嫁衣裳的荒诞感让她个人一时接受不了，一定要证明自己并不是被欺骗的那个多余的人；
另一方面是男人和妻子也希望能把他俩的爱恨情仇都放在第三者身上，这样能逃避他俩在婚姻里本应存在的责任。
比如有一个非常核心的问题的责任他们必须去面对：好好的婚姻男人为何出轨？——
是不是男人感觉到妻子是一个不可改变的存在，他无论如何都影响不到她，这让他感受到婚姻关系里权力的流失。
婚姻中的权力并不一定指社会地位、经济实力，更多的是一个人从人格、情感上是否可以影响另外一个人。
当一个人在关系里感受到他无法影响另一个人时，他就会希望通过进入另一段新的关系来重塑他自身的权力。
出轨就是男人在使用第三者来重塑自身的权力。当他可以影响第三者，继而用第三者来影响这段婚姻，影响妻子，这就代表他的权力感在慢慢加深。
第三者就在两个人的权力拉扯中间被摇来摆去，一直找不到在这三个人的关系里一个合适的位置。她的很多激烈的行为反应。
其实也是她希望能明白她自己到底在男人心里是什么存在，在整段关系里她是不是一个被玩弄的角色。她也在争夺她的权力。
而她也等不到这个答案，所以她不死心，死缠烂打，不肯定离开。
同时在我工作的经历中，我发现很多陷入婚姻危机中的妻子仿佛都存在一个误区：
一切问题都是源自第三者，是第三者让丈夫出轨，她破坏了两个人婚姻的美好，所以只要铲除第三者的存在，她和丈夫之间所有的情感纠葛都可以一笔勾销。
这就是诡异的地方，在妻子的视角里似乎丈夫好像一直在隐身一样，从来就没站出来过，他也可以不用站出来，这是两个女人的战争，不是一男一女的战争，所以允许他藏匿于两个女人后面。
于是乎，丈夫在幕后目睹两个女人在舞台上相爱相杀，他在角落里心惊肉跳的躲过一劫。
丈夫在出轨这件事上“不存在”，其实就是丈夫在稳固自己的权力感。
他希望通过不表态、不承诺的“不在”的状态来让其他两个女人解决自己婚姻的问题，让她们厮杀、神伤，通过两个女人去承担他自身的责任，这样他在精神身份上依然是安全的处在一个高位。
但这并不是他的本意，他也想参与，但不知道如何加入，因为他不知道如何下来，如何从那个高高的位置上下来，和两个女人平起平坐。
我们如果想要让他从高位下来，承担他出轨给婚姻带来破坏性打击的责任，我们就要理解为何让他去从高位下来是那么的难。为何他一定要把第三者放在他和妻子之间。
其实这句话也是在问：为何他那么害怕去和妻子一起直面他们两个人的关系。
我想有一个关键的因素是：他害怕自己在婚姻里作为一个人真实的存在着。
他害怕把自己真实的的主体性放在婚姻关系里，因为男人总会因为对真实的自己而感觉到羞耻：
原来自己那么的软弱，那么情绪化，那么作，那么不稳定，那么渴望被照顾，被关爱，被偏爱。
这样的自己真的好羞耻。
很多婚姻关系里妻子在得知丈夫出轨的那一刻，才突然感觉丈夫的存在那么的扎眼，那么刺痛，扎眼到那么想要把他铲除。原来他是一个那么麻烦的人，有那么多需求的人，那么渴望索求的人。那么希望被爱的人。
很多人想离婚，让他消失在自己视线里，所以好多女人非常难以原谅丈夫出轨，因为他感觉到丈夫在那一刻在婚姻里的存在的方式太让人难以接受了。
其实这也是一种接受不了丈夫真实的主体性的表现。因为真实总是伤人的。出轨就是一次真实的人性披露。
这其实也是丈夫在婚姻里也一直在找真实的自己位置的方式，在以前和妻子关系里他要么让妻子服从于他，对妻子发号施令，要么服从于妻子，对妻子的话言听计从；
要么过于独立，和妻子划清界限，把注意力投身工作，要么过于依赖，总是在和妻子的关系里小心翼翼地寻求情绪价值；
他其实不知道如何把他自己作为一个有血有肉的人放在婚姻里，不知道如何自然地经营一段婚姻关系，不通过依附、独立、服从，而是通过他自己的感受，意愿，需求，这些都是代表他自身的真实。
当他慢慢的和真实的自己丧失联结，也就会在婚姻里开始迷茫，他感觉到婚姻无法让他真实的做他自己，他也不知“真实的自己”为何物，他不知道自己是什么，需要什么，他只知道自己不是什么，不需要什么。
他不需要一断单向的婚姻关系，只能一个人存在，一个人权力更大。而另一个人存在性只能被磨灭，变得渺小，看上去好像男人在婚姻里权力更大，话语权更多。
其实反过来他也希望被女人带领，她引导他说出自己的需求，婚姻本质也是一种权力的交换，如果权力棒只是在一个人的手中，那个拿着权力棒的人其实也是高处不胜寒。
所以出轨在大部分情况下只是一件测试权力的尝试。
看起来是丈夫拿着那个要不要回归家庭的权力棒，其实妻子拿着的权力棒更大，她拿着的是要不要接受丈夫你回归家庭的权力棒，也就是对丈夫权力棒的支配权。
这其实是对丈夫来说是很惶恐的，也就是说家并不是一个他想回去就能回去的存在。
事实确实是如此，他也能感受到这一点，妻子确实是有着极大的决定权，她决定着他的情绪、牵扯着他的情感，她在无时无刻的影响着他。
那一刻他也意识到了妻子的主体性。主体性的感知也可以传递，妻子也感受到了丈夫的主体性。
丈夫意识到，原来妻子并不是一个随他意志摆动的女人，她也有自己的想法，她不想原谅自己的话也许两个人只能离婚，原来他的一个行为会对妻子、婚姻有这么大的影响。
妻子也明白了，原来丈夫也并不是一个会让自己永远放心的人，他永远有自己无法预知的想法，他原来在婚姻里过的不开心，他原来在婚姻里一直离自己很远。
原来我们的婚姻，并不是如自己所想的那样。
意识到另一个人的主体性是一件很可怕的事情，这意味着那个人并不是由自己的自由意志就可以完全影响到的，这也是婚姻的让人可怕之处。
男人意识到并不是他想回家就能回家，女人也意识到了丈夫其实一直都在婚姻里压抑自己的感受，不敢和自己袒露。
出轨就是把两个人的主体性都袒露了出来，原来两个人各自都有自己的欲望、和伴侣不同的想法，不同步的节奏，不一致的感受，这意味着一次大大的“分离”。
分离就是不同，不一致，不一样，意味着你们是两个人。
但由于两个人害怕面对“我和一个我无法控制的人结了婚，那要不要离婚？”这样的事实，所以总是会把第三者夹在两个人中间，第三者充当那个粘合剂，让两个人还融合在一起，让第三者代表两个人发现彼此不同下的愤怒和恐慌。
所以第三者的存在是用来缓和丈夫和妻子冲突的工具；
只有第三者存在着，丈夫就可以安全隐匿在婚姻之中，不用将他真实的主体、需求、情感、柔软、脆弱流露在妻子眼底；
这样妻子也可以把自己真实的绝望、脆弱也可以隐匿起来。
两个人不用面对心理和精神层面的分离，就算是互相仇恨，那也是代表两个人还联系在一起。
所以接受丈夫回归家庭只是一个开始，接下来你们需要把你们真实的情感投放在婚姻里，记住，这永远是你和丈夫两个人的关系，和第三者没有关系。
你们二人永远要直面裂痕，你永远要直面你和丈夫彼此的情感。
如果你依然感觉到第三者才是那个关键的因素，那也许你也在回避这条路上一去不复返，希望有一个外在的存在可以拯救你们的婚姻，殊不知，能拯救你们婚姻的只有你们自己。
所以如果你问我第三者死缠烂打不肯定离开怎么办，不如你可以思考这几个问题：
你和丈夫为何需要一个第三者横跨在你们两个人中间？
为何你们的婚姻需要一个死缠烂打的第三者？
.....
这些问题与第三者无关，这是只有你和丈夫才可以回答的问题。
这也并不是指责，而是一股好奇。
放下对第三者的关注，快去和你的丈夫好好谈谈吧。也许他一直在等着你可以直面你们两个人的关系。勇敢一些。
别害怕未来，未来是未知的，只有当下才可以把握。也别想着第三者了，最重要的人，你更应该面对的人，其实就在你的身边。
