工地违建开工后，工人刚挖了几米就向老板报告：“老板，下面挖到硬物，好像是古墓”老板一听激动了：“挖，挖，继续挖。”工人又去挖了一会儿回来报告：“老板，我们挖开一个洞，好像不太对劲，古墓应该没有用混凝土的吧。”老板听后，来到现场，趴在洞口往里面看去，洞里有点微弱的亮光，从洞口吹出一股凉风，突然一道强光闪过，一条长长的大大的东西飞速爬过，老板惊呆了，坐在那里点上一支烟想了一会儿：“难道这是....地铁？！”
“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”
“卧槽，你知道我是女的了？！”
“卧槽，你是女的？！”
看完后，单身二十多年的我也想连吹三瓶白酒
当我把一张中了五百万的彩票递给工作人员时，大家都向我投来的羡慕中带一点嫉妒的目光！我接着又拿出一张，还是五百万，大家都震惊了！我又拿出第三张时，空气中都停止了流动！正当我准备拿出第四张时，被老婆一脚踹醒了“睡觉也不老实点，把书撕的一片一片的”
都说有个小姨子是很幸福的事情，空闲时可以帮忙洗衣做饭带孩子。我家小姨子完全相反，是女强人那种。一天，老婆不在家，小姨子开车到我家门口递给我一只笼子，里面有只小狗，“姐夫，我姐姐叫我拿给你的！”然后匆忙就走了。晚上七点，老婆打电话给我，“老公，小狗收到了吧，妹妹出差，你帮忙照看一下，喂它吃点青菜叶就可以了！”大晴天的，我怎么听到了晴天霹雳，望着锅子里的狗肉，我又默默往锅里扔了几节大葱！
2、看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。
3、儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她也准备打仗了。”
4、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”
5、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了？”我：“她不扇你你怎么醒的？”他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”
6、姥姥学会开车后，经常会刮到人家的车，有一天警察叔叔来我家找到姥姥：大妈，您是不是刮到人家车了？姥姥说：对呀，我这可不是逃逸，我留我电话了呀。警察无奈的说：这我知道您留电话了，但您拿刀把电话号码刻在人家车上是几个意思呀？
