搞笑你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？
1.以后千万不要说“以前觉得你挺好的，现在怎么成这样了！”很容易暴露自己以前是个瞎子，现在是个傻子。2.最近的人生写照是
搞笑为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢？
1.酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件，老婆喝醉了，把我打了一顿。2.昨天看中了一款车，我对
搞笑那几个前男友不跳的话，还能轮到你
1.二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫。。。穷！”2
搞笑你媳妇长这么好看脾气好还得了小子知足吧
1.当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候
搞笑我赶了几下蚊子突然觉得自己特像卖猪肉的
1.一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对
搞笑我看见了，但我的屎只有一坨啊
1.朋友圈好友发了条：用眼过度，酸累肿胀，好难受！大家纷纷留言多休息闭目养神之类，竟然有个二货问“哪个眼？”2.、男：“
搞笑我挂你电话时，差两分钟三点
1.老师问：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？小明站起来，答：番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。老师
搞笑就是时间有点短，感觉我有点没睡够
1.一哥们撩妹，妹子问：“我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？”哥们：“。。。呃，天天吃香的也会腻口，也想吃回臭豆腐换换
搞笑你出世前这个阿姨差点成了你的房东
1.中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”小丽听后义正言辞滴道：“那你
搞笑来的时候趁你不注意在你包里拿的
1.一对小情侣正在吵架闹分手！只听见那女生大吼：分手就分手，以后你过你的独木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开
搞笑那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了
1.和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”我去，你
搞笑用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实
老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜
搞笑我就是因为拒绝了他，他把我家房子都烧了
1.给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了，而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。2.说起来跟
搞笑掉在地上的东西我从来不要我
1.你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气，
搞笑你又不娶我，我为什么不能骂你？
1.“爱与美的女神是纳爱斯！”“滚，那是维纳斯。”“维纳斯？维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗？”“滚！那是维塔斯。”“维塔斯
搞笑我比较喜欢鸳鸯锅人多的时候才吃九宫格
1.去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不
搞笑你今天就是把裤子脱了也必须来我办公室一趟
1.办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
搞笑别说那没用的死几条？
1.最近突然萌生了晨跑的念头，我就问室友：“独自去跑步会不会显着很傻啊？”室友：多虑了，一般觉得你傻的人，还都没起床呢。
搞笑老乞丐想想说下辈子就让我当你爸吧
1.从超市里出来，大妈空着两手，孙子手里却是左手提了一袋零食，右手提了一瓶洗发水。路上碰到一个熟人指责大妈：为啥让孩子提
搞笑现在我到他家了一大只活羊拴在院子里
1.有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学
