很多人只看到了“瑞士卷”事件引起的“男女对立”,被情绪裹挟,却没有想过背后隐藏的东西。
情绪上波动,行为上站队,回家问问自己的男朋友、老公,瑞士卷的分配问题。
无聊至极,毫无意义。
有些人看到了瑞士卷,看个乐子;
有人看到了自己,想起自己在亲密关系中,也被无视,被指责挑剔;
有人看到了背后“投入与回报”的不对等,看见了关系里所有的苦闷,压抑,索取与牺牲。
-01
在亲密关系中,人痛苦内耗的根源是什么?
是不被看见。
或者说,是只看见自我,而忽略了对方;
是眼里只有对方,而忽略了自我。
第一:当你只看到自我
这是一种自恋,是一种俯视,是一种对于亲密关系中“权力”的绝对追求与掌控。
在亲密关系中,一个人只看见自我是什么状态?
“我想要什么”
“我需要什么”
“我希望你去做什么”
“我要求你按照我的意志,我的建议去做事”
“我凭什么要给你?你应该给我”
太关注自我的人,是自私的,自恋的,眼里只有自己,却忽略了亲密关系中最基本的“整体性”。
如果你的伴侣“眼里只有自己”。
你是痛苦的。
你会感觉:
“我为家庭付出那么多,我为感情付出那么多,我愿意主动给你,为什么你不能给我反馈?哪怕三分之一,五分之一的回馈你也不愿意给我。”
当一个人只关注自我,自恋感太强,感情里的一切风吹草动,都会引起TA的不满。
继而引发的是:指责,挑剔,表演,操控等一系列行为。
第二:当你只看见了对方
你眼里只有对方,只有你爱的人,只有你的婚姻家庭和孩子,你忽略了自我。
最初,你并没有把你放在这个“很低的,奉献型”的位置;
只不过长时间的角色匹配,你固定在这个位置里,对方赚钱养家,你潜意识接受了这一切。
你以为,你的付出,就是你应该做的;
对方赚钱养家,就是对方应当做的。
可你并没有得到对方基本的“反馈”,甚至连感谢,赞美,心疼的情绪都没有。
久而久之,你就会痛苦,不甘,委屈,愤恨,压抑,歇斯底里……
而对方呢?
被你的“反常的歇斯底里的行为”吓到了,认为你不正常,你抑郁症,你无理取闹。
根源是什么?
是他没有看见你的情感需求,没有看到你作为一个“独立的人”的,基本的需求与奉献。
亲密关系中最悲惨的,无奈的,内耗的,焦虑的,痛苦的事情,大多源于此。
我不说,以为你会懂;
我说不要,其实我心里面很想要;
我为感情,为家庭付出那么多,以为你能看见,可你没有看见。
所以,会出现什么事情?
“我”通过愤怒,发脾气,作等方式,试图唤醒你的“感知力”,让你赞美我,认可我,给我积极正向的回馈。
你看是不是这样?
配得感太低的人,总是不肯主动表达自己的需求;
“自我意识”太差的人,总是下意识将自己放在感情的低位。
我们都想被关注,都想被认可,都希望付出的过程中,得到伴侣的反馈。
当渴望,期待得不到满足,人必然会陷入拉扯与撕裂的状态。
你的世界那么大,而对方却只能透过门缝,瞧见里面的一丝丝。
-02
人这辈子,必须要具备的能力是什么?
放过自己,也放过别人;
为自己的情绪和需求做主,也不要试图成为对方的“救世主”。
比如说:
回到瑞士卷这件事,其实瑞士卷只是个引子。
积怨已久的,是这位女士的需求,付出,始终得不到反馈,甚至被曲解,被指责,被嫌弃。
这才是根源。
对于每个人而言,在感情里必须具备的修养是:
有话直说,提出需求,也不要去试探人性。
正常的男女关系,两个人都具备共情能力,心思细腻,具备换位思考的能耐,也有感情基础;
这种关系,就是“天花板级别”了。
如果不具备,需要做什么?
第一:沟通
学会表达你的需求,你想要什么,你不希望什么,你希望对方改变什么。
这是一个漫长的过程,让对方了解你的底线,明白哪些事会让你不满。
第二:先满足自我的需求
你想吃什么,完全可以买来吃,而不是求着对方买给你吃。
你求着对方:“你能送我冬天的第一杯奶茶吗?你能给我买瑞士卷吗?”
对方满足你的需求,然后你再赞美对方,恨不得把对方捧在天上。
这件事本身,就是很作的。
换句话说:你看似在满足自己的需求,其实是把你自己放在了很低的位置。
你的讨好,迎合,软磨硬泡,都变成了矫揉造作。
你以为这样能带给对方“成就感”,其实只会助长对方的“自恋感”。
巨婴行为不可取,巨婴心理更不应该有。
每个成年人,都应当先对自我负责,其次才能对关系负责。
当你自己圆满了,自个儿自洽了,能量足了,内核稳定了,经营关系就是相当简单的事。
关系中的顺从,对立,都是不正常的。
正常的感情,都应当是平视,是互补,是不必苛责。
当你想要苛责对方时,先问自己能不能做到,自己是对方,能否做到更好?
另一个要明白的点是什么?
现在不是老一辈的年代,不是几十年前物质匮乏的年代。
你可以不吃剩饭,可以不吃边角料,可以不吃剩下的,可以吃饭的时候上桌子,可以想要什么先试着去满足自己。
你以为的奉献,以为的舍弃自我成就对方,其实是“低价值”,是无意义的,是自我感动。
好的关系,谁也不是对方的附庸,而是站在一起,向前走去,是平视的,是看见彼此的。
瑞士卷这件事,最大的刻奇现象是什么?
人们不去思考背后隐藏的关系问题,而是随大流对男人做一个“服从性测试与考量”。
如果亲密关系也变成了“可量化”的,流水线式的绩效考评,那才是真的变质了。
话题:你在感情里内耗的根源是什么?作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。