“瑞士卷”事件暴露的“亲密关系真相”,很多人忽略了

何所欢出品 2024-11-07 23:38:12

很多人只看到了“瑞士卷”事件引起的“男女对立”,被情绪裹挟,却没有想过背后隐藏的东西。

情绪上波动,行为上站队,回家问问自己的男朋友、老公,瑞士卷的分配问题。

无聊至极,毫无意义。

有些人看到了瑞士卷,看个乐子;

有人看到了自己,想起自己在亲密关系中,也被无视,被指责挑剔;

有人看到了背后“投入与回报”的不对等,看见了关系里所有的苦闷,压抑,索取与牺牲。

-01

在亲密关系中,人痛苦内耗的根源是什么?

是不被看见。

或者说,是只看见自我,而忽略了对方;

是眼里只有对方,而忽略了自我。

第一:当你只看到自我

这是一种自恋,是一种俯视,是一种对于亲密关系中“权力”的绝对追求与掌控。

在亲密关系中,一个人只看见自我是什么状态?

“我想要什么”

“我需要什么”

“我希望你去做什么”

“我要求你按照我的意志,我的建议去做事”

“我凭什么要给你?你应该给我”

太关注自我的人,是自私的,自恋的,眼里只有自己,却忽略了亲密关系中最基本的“整体性”。

如果你的伴侣“眼里只有自己”。

你是痛苦的。

你会感觉:

“我为家庭付出那么多,我为感情付出那么多,我愿意主动给你,为什么你不能给我反馈?哪怕三分之一,五分之一的回馈你也不愿意给我。”

当一个人只关注自我,自恋感太强,感情里的一切风吹草动,都会引起TA的不满。

继而引发的是:指责,挑剔,表演,操控等一系列行为。

第二:当你只看见了对方

你眼里只有对方,只有你爱的人,只有你的婚姻家庭和孩子,你忽略了自我。

最初,你并没有把你放在这个“很低的,奉献型”的位置;

只不过长时间的角色匹配,你固定在这个位置里,对方赚钱养家,你潜意识接受了这一切。

你以为,你的付出,就是你应该做的;

对方赚钱养家,就是对方应当做的。

可你并没有得到对方基本的“反馈”,甚至连感谢,赞美,心疼的情绪都没有。

久而久之,你就会痛苦,不甘,委屈,愤恨,压抑,歇斯底里……

而对方呢?

被你的“反常的歇斯底里的行为”吓到了,认为你不正常,你抑郁症,你无理取闹。

根源是什么?

是他没有看见你的情感需求,没有看到你作为一个“独立的人”的,基本的需求与奉献。

亲密关系中最悲惨的,无奈的,内耗的,焦虑的,痛苦的事情,大多源于此。

我不说,以为你会懂;

我说不要,其实我心里面很想要;

我为感情,为家庭付出那么多,以为你能看见,可你没有看见。

所以,会出现什么事情?

“我”通过愤怒,发脾气,作等方式,试图唤醒你的“感知力”,让你赞美我,认可我,给我积极正向的回馈。

你看是不是这样?

配得感太低的人,总是不肯主动表达自己的需求;

“自我意识”太差的人,总是下意识将自己放在感情的低位。

我们都想被关注,都想被认可,都希望付出的过程中,得到伴侣的反馈。

当渴望,期待得不到满足,人必然会陷入拉扯与撕裂的状态。

你的世界那么大,而对方却只能透过门缝,瞧见里面的一丝丝。

-02

人这辈子,必须要具备的能力是什么?

放过自己,也放过别人;

为自己的情绪和需求做主,也不要试图成为对方的“救世主”。

比如说:

回到瑞士卷这件事,其实瑞士卷只是个引子。

积怨已久的,是这位女士的需求,付出,始终得不到反馈,甚至被曲解,被指责,被嫌弃。

这才是根源。

对于每个人而言,在感情里必须具备的修养是:

有话直说,提出需求,也不要去试探人性。

正常的男女关系,两个人都具备共情能力,心思细腻,具备换位思考的能耐,也有感情基础;

这种关系,就是“天花板级别”了。

如果不具备,需要做什么?

第一:沟通

学会表达你的需求,你想要什么,你不希望什么,你希望对方改变什么。

这是一个漫长的过程,让对方了解你的底线,明白哪些事会让你不满。

第二:先满足自我的需求

你想吃什么,完全可以买来吃,而不是求着对方买给你吃。

你求着对方:“你能送我冬天的第一杯奶茶吗?你能给我买瑞士卷吗?”

对方满足你的需求,然后你再赞美对方,恨不得把对方捧在天上。

这件事本身,就是很作的。

换句话说:你看似在满足自己的需求,其实是把你自己放在了很低的位置。

你的讨好,迎合,软磨硬泡,都变成了矫揉造作。

你以为这样能带给对方“成就感”,其实只会助长对方的“自恋感”。

巨婴行为不可取,巨婴心理更不应该有。

每个成年人,都应当先对自我负责,其次才能对关系负责。

当你自己圆满了,自个儿自洽了,能量足了,内核稳定了,经营关系就是相当简单的事。

关系中的顺从,对立,都是不正常的。

正常的感情,都应当是平视,是互补,是不必苛责。

当你想要苛责对方时,先问自己能不能做到,自己是对方,能否做到更好?

另一个要明白的点是什么?

现在不是老一辈的年代,不是几十年前物质匮乏的年代。

你可以不吃剩饭,可以不吃边角料,可以不吃剩下的,可以吃饭的时候上桌子,可以想要什么先试着去满足自己。

你以为的奉献,以为的舍弃自我成就对方,其实是“低价值”,是无意义的,是自我感动。

好的关系,谁也不是对方的附庸,而是站在一起,向前走去,是平视的,是看见彼此的。

瑞士卷这件事,最大的刻奇现象是什么?

人们不去思考背后隐藏的关系问题,而是随大流对男人做一个“服从性测试与考量”。

如果亲密关系也变成了“可量化”的,流水线式的绩效考评,那才是真的变质了。

话题:你在感情里内耗的根源是什么?

作者何所欢:

专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。

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简介:两性情感心理学写作者,为你带来有情的故事,有趣的知识