文/花舍
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不知道你有没有这样的经历。
感觉自己配不上自己喜欢的人，哪怕喜欢也不表白；
总觉得自己不够好，所以另一半会爱上别人；
吵架后，总觉得自己应该先道歉，因为不相信对方会回头...
其实现实中什么也没发生，另一个人也没有看不起你，可是内心却已经上演了一场场自我怀疑的大戏。
当初爱上胡兰成的张爱玲就是如此，她小心翼翼地写下：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
《致青春》里，陈孝正不敢和郑微相守的原因也是如此，他告诉郑微：“我没有办法看我爱的女孩子忍受贫贱”。
“配不上”一个人这种想法，会逐渐摧毁一个人爱的勇气，自惭形秽到了一定阶段，一个人会失去爱的能力。
只是，为什么会出现自己配不上一个人的想法呢？
曾经以为，这是一个人内心自卑才有的表现。
后来才明白，原来从心理学的角度来说，产生这种“错觉”的根本原因无非这几点，尽早了解，更能避免错过。
光环效应：“爱”是一种常见的滤镜
20世纪40年代，心理学家做过一个有趣的实验。
他让同一位讲师给两个班里的学生讲课，讲课内容，讲师的穿搭等等都相同，只是介绍方式不同。
第一个班里，心理学家将讲师包装成最某领域最顶尖的成功人士；第二个班里，心理学家只说讲师是一个普通的宣传工作者。
授课结束后，心理学家向两个班的学生提出问题，其中一个问题是：你觉得讲师有多高。
结果发现，身高175的讲师在第一个班级的学生心中有180左右，可是在第二班的学生心中只有170左右。
为何结果会相差近10厘米呢？
其实就是因为人们在观察一个人时，很喜欢以偏概全。
一个人如果被当成是好的，那么他会被赋予一切优秀的品质，反之如果一个人被误以为是差的，那么他优秀的品质也会显得没那么好。
这便是所谓的“光环效应”，指人们对人的认知和判断往往只从局部出发。
放在爱情里，当你被另一个人吸引的时候，对方身上自然有好的一面，可因为自己被吸引，才会觉得对方哪里都好。
正如俗话说：“情人眼里出西施”。
西施不一定真的是对方，但一定是自己因爱而赋予对方的“滤镜”，让对方显得不可替代，从而让自己产生配不上对方的想法。
高敏感综合征：想太多的人容易自我怀疑
前段时间收到一封读者来信。
粉丝@不苦诉说了自己在爱情里的不如意，简单来说，便是经常自我怀疑，导致自己没有拥抱爱的信心。
不苦每次和伴侣在一起，只要对方反驳自己，哪怕只是简单地反驳，她都会怀疑是不是自己错了，是不是自己哪里有问题。
包括一起出门的时候，另一半没有牵自己的手，她都会觉得是不是另一半不爱了。
内心煎熬到一定程度，不苦开始认为自己不值得被爱，她不希望自己的脆弱和多疑伤害到另一半。
事实上，这样的情况并非不能解决，因为她只是属于“高敏感”一类人。
社会心理学家Elaine发现，生活中15—20%的人属于高敏感人群，她们能够更完整细致地处理外界的消息，但是也会因为太过细致，很容易被这些信息刺伤。
好比别人随意的一个眼神，就会让她们多想；他人随口给出的一个评价，就会让她们开始怀疑自己。
但高敏感人群是可以自我治愈的。
渡边淳一所写的《钝感力》，其实就是在教会人们如何治愈自己的高敏感，如何避免不必要的“自我内耗”。
他在书中写道：
“在人缺乏自信或犹豫不决的时候，无论怎样的左思右想都于事无补。因此在这种时候，就要摒弃杂念，更为大胆、充满自信地向前迈进才行。”
高敏感人群并非只能敏感，很多时候只是下意识放大一些信息，学会提升自己的“钝感力”，就能解决敏感带来的麻烦。
遇见爱的人本身就很难得，别让自己的敏感，耽误自己的感情。
很喜欢微博上的一个观点：爱是一种情愫，更是一种能力。
年少时总觉得，爱与不爱是缘分决定的，能在一起多久也是缘分所决定的，似乎所有感情都是不受控制的。
真正成熟后才逐渐懂得，爱与不爱与能力有关，能爱多久更与能力有关。
总觉得自己配不上另一个人，与其说是自卑导致的自惭形秽，不如说是还不具备爱一个人的能力。
愿我们，都能在遇见对的人之前，就拥有爱的能力。
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