被亲妈抛弃，被后妈利用。
我总是渴望母爱而不得。
后来，我在一场慈善活动中遇到一个奇怪的家伙。
我带着我愚蠢的小心机和小讨好，喊了这个人一声——「妈妈」。
我竟然真的收获了一个疼我爱我的妈妈。
妈妈只比我大八岁。
而且，妈妈还是个货真价实的男人。
曾经我以为他是女装癖，或者是心理女性。
很久以后我才知道，他那天穿女装，只是因为要在公司年会上做反串表演。
1.
三岁那年，我爸锒铛入狱。
我妈光速改嫁。
从此，我便和爷爷奶奶一起生活。
邻居们跟我说，一定要牢牢地记住爷爷奶奶对我的恩情。
因为我是个女孩，是累赘。
我让这个本就贫穷的家庭雪上加霜。
即便如此，我依然度过了一段快乐的时光。
爷爷奶奶对我很好。
可惜好景不长。
没过多久，世界上最爱我的两个人双双离世。
我在亲戚们之间辗转。
殴打、辱骂、猥亵、嘲笑……
我在黑暗的森林中步履蹒跚，被看不见的毒虫肆意啃咬。
他们并不是每天都给我坏脸色看，偶尔也会对我笑一笑，指缝里漏出来的油水也会给我舔一舔，如同偶尔投射进黑暗森林里的一线暖阳，但并不真切，一眨眼就消失。
年幼的我饱经风霜，但久久不曾麻木。
因为他们会打我十个巴掌，再给我一个甜枣。
他们对我说：「你妈妈是神经病。」
因为她是个恋爱脑，明知我爸不是良人，还死活要跟他在一起。
她跟我爸结婚证都没领，就为他生下两个孩子。
但是，我觉得我妈是个聪明人。
她带着我一岁的妹妹改嫁他人，和我断得干干净净。
离开后，她没有再见过我一面，也没有再问过我一句。
我上小学的第一天，发现班上只有我一个人不认识课本上的拼音。
因为这个班只有我没有上过幼儿园。
但是我妹妹上过。
听说她上的幼儿园是那种要交很多钱的贵族私立幼儿园。
我妈和我妹妹奔赴人间享受繁华，独留我在地狱。
老是有人拿我寻开心，不怀好意地问我恨不恨妈妈。
我总是回答不恨。
小小年纪，我就学会了撒谎。
2.
十三岁那年，我爸出狱了。
他的罪名是持刀抢劫和入室抢劫，总之就是到处抢劫。
我没有因为这个害怕。
因为他在监狱中表现良好，原本十五年的刑期减刑到十年。
既然如此，那他一定是改邪归正了。
我很高兴。
没有母爱没关系，我有父爱就够了。
没过多久，我挨了我爸三个巴掌。
「啪啪啪」三声，无比响亮。
他跟我吹嘘过，他在监狱里面和其他犯人打架，打得很凶很厉害。
我本来是不相信的。
这一刻我才发现，原来他打亲生女儿，用的也是一样的力道。
这三巴掌下来，我的脑袋一片空白，随即涂上了满满的恐惧。
一层又一层的阴影蒙上我的生活，我期待着我的英雄从天而降，撕开它们。
但本该是我的英雄的那个人，又在上面覆上了一层新的阴影。
我是个愚蠢的人，我竟然相信一个前科犯对我的承诺。
我开始理解我的亲妈。
因为我跟她一样，生性犯贱。
我爸刚出狱，找不到好工作，只能干苦力。
我看到他天天累得叫苦不迭，看到他连双像样的鞋子都没有，只能穿着一双破烂的人字拖到处走，我心疼他。
穷的滋味不好受，这种痛对我来说刻骨铭心，我以为我和他同病相怜。
后来，他又打了我几次。
这种心疼慢慢地消失了。
我想摆脱我爸。
但是，我正在接受义务教育，是个读过书的女孩。
我不可能允许自己还未成年就离家出走，然后到处乱跑，最后看到一个打架比我爸强的街溜子，就迫不及待地嫁了。
3.
在我幻想着我不是我爸妈亲生的，我真正的父母会突然地找上门来把我带走的时候，我爸结婚了。
后妈和我爸年纪一样大，但是风韵犹存，能看出来她年轻的时候一定很美。
她和她自己的老公离了婚，抛弃了还未成年的儿子，转头嫁给了我爸。
村里所有的人都说她水性杨花，是个不折不扣的荡妇、婊子。
甚至我爸也看不起她。
她不在的时候，我爸会跟我说，他跟她一晚上做几次。
只有我不会用轻蔑的眼神看她。
我嘴上喊她阿姨，但心里已经下定决心，要把她当成我的亲妈。
我觉得她对我很好，因为她会帮我洗衣服。
我家没有洗衣机。
同样一件衣服，我怎么洗都洗不掉的顽固污渍，她一上手，没几下就干净了。
我很佩服她，我觉得她当妈妈一定很厉害。
当然，这不是最重要的原因。
重要的是，我爸穷得叮当响，而且还有人尽皆知的前科，她居然还能义无反顾地嫁给我爸。
这一定是真爱。
既然她是一个懂爱的人，那她说不定也会爱我。
我总是这么一厢情愿。
但凡我能想想她的前夫、她的儿子，我也不至于会生出这种痴心妄想。
我的基因里深深地刻着「自私」两个字。
4.
我爸还是对阿姨动起了手。
起因是她的月经迟迟没来，用验孕棒也没有检查出怀孕。
我爸气急败坏地说她肯定已经绝经，以后再也不能给他生儿子。
我爸不打我的时候，总是夸我的学习好，很争气。
原来我都这么争气了，他还是要再生一个。
那我亲妈为什么只带走我妹妹？
一个家庭一个孩子不是不够吗？
哦。
因为我是女孩，所以只有我一个不够。
我想起我奶奶还在的时候，她对我的堂妹，确实比对我更好。
我还是个长女，活该不被任何人重视。
不知是出于怎样的心情，我第一次鼓起勇气，挡在阿姨的身前，反抗我爸施加的暴力。
我甚至还踢了我爸一脚。
但是他居然没打我，还对我们嘿嘿一笑。
这次之后，我和我爸的关系有所缓和。
我甚至觉得我和我爸之间，终于能够培养出真正的亲情了。
但这只是一种错觉，现实是不讲逻辑的，这种温和只是一种偶然。
只不过阿姨没过多久就怀孕了，所以这种虚假的和平才能一直维持下去。
生活没有马上戳穿它对我撒下的谎，我在和平的日常中学会了幽默，每天都把我爸和阿姨逗得哈哈大笑，并天真地感到沾沾自喜，还以为自己在这个家庭中的地位举足轻重。
5.
我同父异母的弟弟出生了。
我爸很高兴。
阿姨很高兴。
我也很高兴。
但是，我爸对我的家暴又开始了。
起因是我自以为和他父女情深，然后我把我被亲戚猥亵过的事情告诉了他。
他非但没有为我出头，还骂我是婊子养的。
奇怪。
很多人都养过我，他们包括我爸，难道全是婊子吗？
仔细想想，除了我爷爷奶奶，好像确实如此。
但是，我偶尔连爷爷奶奶都会恨。
我恨他们生出了一堆畜生，这些畜生又养育了我这个新的小畜生。
阿姨对我和颜悦色，是我在这个家唯一的安慰。
可惜这点安慰不足以让我继续留在这个家。
这个世上不是只有贫富差距，还有幸与不幸的差距。
我和同学们的差距太大了。
不论是金钱的差距，还是家庭幸福的差距。
我的成绩是正数第一，除此之外，我所有的一切都是倒数第一。
再这样下去我会发疯。
于是我离家出走了。
我上的初中是寄宿制学校，周末会封校。
每个星期五，我都会藏在宿舍的床底下，凝神屏气，直到宿管查完房离开。
我有低保，靠泡面和面包过活。
6.
我爸打电话给我，好声好气地劝我周末放学回家。
但我知道，我回去百分百会挨一顿毒打。
我不是没想过报警，但是报完警以后呢？
他一定会变本加厉地报复我。
在那种偏僻的山村里打110，等警察叔叔到了，说不定我人都凉了。
我选择逃，就没想过再回去，一次都不行。
我是个胆小鬼，我不敢冒一点点险。
后来，阿姨也给我打电话，温柔地说我爸的好，劝我回家。
我很破防，不停地说我爸的种种恶行：「阿姨，我不能回家，你明知道我回家会挨打。」
我听到她用他们老家那边的方言轻声嘟囔了一句：「你不在家，那挨打的人就是我了……」
哈哈。
她竟然以为我听不懂。
她不知道我总是幻想着要和她成为真正的母女，还偷偷地学他们那边的方言。
亲妈也好，后妈也好，总归我是不能和其他人一样，拥有一个真正的妈妈。
也许这就是我的命。
我知道我应该放弃幻想，不再天真，不再愚蠢。
但我做不到，我才十五岁。
我学习好，会装乖。
我是家长们口中「别人家的孩子」。
可是，没有人愿意把我和他们口中的不成器的孩子换一换。
因为血浓于水，因为爱。
而我，我只有遗传下来的恶劣基因，和只要死读书就能得到的好成绩。
7.
寒假快要到了。
我想要去做寒假工，但是打听了一圈，没有人愿意雇佣童工。
而且，我长着一张过于稚嫩的脸，看上去和小学生没有差别，连谎报年龄都做不到。
这一点我是遗传我爸的。
他就是靠着比实际年龄年轻好多岁的长相，频频得到女人的青睐。
发现自己和他很像，这让我感到绝望。
唯一的好消息，是班主任通知我，让我去市里参加资助贫困生的慈善活动。
我们市经常有这样的慈善活动，因为我们当地有很多有钱人。
外地人提起我们当地，总说我们这里的人多么多么有钱。
但是我偏偏没有投胎到任何一户有钱的人家。
钱也好，爱也好，我一无所有，还要时不时地献出我的自尊，让所有人都知道我有多穷，多窘迫，我的家人有多垃圾，道德有多败坏……
但我必须去。
我参加过很多次这种活动，我知道他们会在酒店里招待我们这些穷孩子，让我们吃上一顿几年都吃不上一次的美味大餐。
然后我会领到一些笔记本、圆珠笔、铅笔盒、粉色或蓝色的大书包……
最后，我会用熟练的笑容和这些有爱心的好人们合影留念。
我用着这些东西，经常被人嘲笑。
初中生里流行非主流、简约、或者前卫的东西。
而我是土气和过时的代表。
我自卑，也不太自卑。
人性是很复杂的。
比方说某个女孩，她很喜欢嘲笑我。
她说我土，笑话我不会用电脑，觉得我跟不上新出的综艺的梗。
但是，如果她没有密切地观察我的一举一动，不对我抱有百分百的关心，是不会发现我所有明显或细微的缺点的。
我发觉她很在意我。
她会带着我社交，不让我落单。
我手酸她会帮我做热敷，徒手为我拧滚烫的毛巾。
她所有的零食都会第一个分我吃。
很久以后，我知道有个词叫做「傲娇」，说的大概就是她这样的人。
她不好意思直白地对我好，总要损我几句。
总之，我的贫穷和我犯罪者子女的身份带给我的痛苦是一阵一阵的，在我快忘记的时候突然给我来那么一下。
就像投石入水，会溅起好大的水花，但总会归于平静。
8.
我早早来到举办慈善活动的酒店，熟练地坐在角落里写作业。
事实上我不用这么卷就能保持好成绩，但是我知道，只要我这样做，大人们就会觉得我很乖。
他们喜欢带自己的孩子来参加这种活动，让养尊处优的他们看看泥潭里挣扎努力的我们，用我们做榜样或反面例子，教育他们好好学习，别光顾着吃喝玩乐。
我丝毫不介意大人们用我去教训他们自己的孩子，我还会暗爽。
但是这种爽持续不了多久，我只要看看他们穿的衣服就会陷入自卑。
如果我不写作业的话，就会有人凑到我跟前，一遍遍地问起我的家庭情况，事无巨细地了解我身处的环境有多么恶劣。
不过，这次的慈善活动很特殊，我紧张到写作业也只是装模作样。
他们要组织一对一的结对帮扶活动，一旦结对成功，我以后上高中的学费就有着落了。
以前我总是很自信，游刃有余，觉得一定会有人愿意帮我。
我觉得他们的善心不是随随便便发的，也是有所衡量的，而我的成绩真的很好。
但是这一次，久久没有人选择我。
我无比窘迫，开始疑神疑鬼。
因为我是个女孩？
还是因为我不够可怜？
确实，这么多单亲家庭的孩子，还有这么多父母残疾的孩子和孤儿。
我和以前不一样的是，我爸出狱了，还结婚了。
我名义上是有父母的。
在这个全是穷小孩的活动上，我依旧感受到了这种不如别人的痛苦。
我不如别人可怜……
我难过地低下头，看到一双红色的高跟鞋。
9.
这是一双白白的大脚。
我抬起头，看见一个高高瘦瘦的「姐姐」。
他很美很美，妆很完美，红唇涂抹得很好看，如烈焰般吸引着我的目光。
即便如此，我还是能一眼看出他的性别。
我咽了咽口水，用讨好地口吻喊了他一声：「姐姐」。
我在小说里面看过的，他这种是女装癖。
他喜欢这么穿，说明他心里是想当女人的。
听到我喊他姐姐，他愣了一下。
估计他是没想到我这么会察言观色吧。
然后他咧开嘴笑了。
他笑起来真好看，比我爸好看一万倍。
我在想，如果他换上男装，一定是很帅很帅的。
我痴痴地想着，听到他柔声跟我说：「小妹妹，我跟你结对好不好？」
我只愣了一秒，就疯狂点头。
我怕我回答得晚了，他会反悔。
这是我唯一的机会，是我不用依靠家暴父亲就能上高中的机会。
这甚至是一种自由，我可以自由地选择把自己的尊严出卖给谁。
我算计着得失利益，喜极而泣。
10.
我哭得上气不接下气。
他显然是被我吓到了，结结巴巴地问：「你、你怎么啦？」
我欲言又止。
那些我已经重复过几百遍的内容，我突然耻于把它们说出口。
我不想把那么脏的世界说给这么美的人听。
我恨我自己流着和我爸一样肮脏的血液。
他歪着头思考了一会儿，试探性地说：「我知道有一家枣片特别好吃，我带你去买，好不好？」
我点了点头。
又马上摇了摇头。
好多人教过我，不懂事的孩子是会被看不起的。
这种时候应该矜持，要拒绝。
我天性并不纯良，但是我学会了装纯良，大人们喜欢教我表演，我乐于听讲。
他笑着摇了摇我的手：「走啦走啦，就当是陪姐姐一起。」
他看上去好像是在憋笑。
为什么？
因为我的演技太烂，所以他发现我嘴馋啦？
