▲《说无知的阶段》 2023.8.19，成都·东郊记忆

这个6月，我离职了。在这家公司待了5年零5个月，我离职了。

离职原因很复杂，说也简单。行业变了，项目要变了，人心也在变。

离职前我异常忙碌，做工作交接，计划去大理住几个月。大理的房租相比成都来说便宜，我也终于有了大把的时间。我开始算账。

现有的房租、自己缴纳社保、吃食，再加上大理的房租、单月往返一次成都的路费，看着烫手的支出，我慌了。外出计划因为没钱暂时放弃。

办完离职手续，真实站在烈日下，与写字楼背道而驰的时候，内心里万般情绪交汇，最终呈现出坦然。我努力过了，也得到过。从始至终都问心无愧，能这般坦然的背后是不曾懈怠过的每一天。

回家的地铁上，我陷在自我感动里。

毕业6年，我没有成为自己讨厌的人。期间遇到的不被理解，在这一刻有了答案。我做的所有努力，都只是为了求取自我的一份心安。

不曾辜负过的日子，活成了自己的光。

就在离职的当天，我在家见到了宇星，自她去年离职迄今刚好1年。听着她讲画画的兴奋，生病的无奈。听她又回到眉山，骑着电瓶车飞奔在公路上，看日子在低物价间流得慢。

我也好想回石笋村了。可是我没有勇气。

一个没有工作的我回到村子里，会经历些什么？是家里人偶尔的叹气或是当面“教育”，是谁都要来问几句工作情况的“关心”，还是被逼着去相亲……

28岁没有工作，似乎有罪。

说起来有种可笑的悲哀。一面是去大理，一面是回村；一面是金钱，一面是人情。

在所有的考量里，只有我自己清楚想要怎么活着。

想去大理，只是想要找一个地方安静一段时间，间或休息。或许去大理打工，也是不错。并非逃离，只是在一个地方待得久了，人生难免有凝滞感。换一个环境，催逼换一种活法。

想回石笋，也只是想家了。想回家陪90岁的婆婆，想跟家里人多见面。想念那片天空，那抹云彩，那只猫，那片森林。我们为什么要强加给回老家如此多的重负，本不应该。

身体的安放在自我捆缚里变得艰难，可灵魂不管不顾，肆意振翅寻着理想的号角徜徉在山海间。

我过上了理想生活。

写作填满了我的时间。翻找出这些年来不及写完的灵感片段，不间断敲击出成句成文。中断了几年的投稿在恢复，看着邮箱投递出一篇文章，文学创作的满足感袭上心头。

我此生活着的愉悦，无出其右。

在网盘里发现大学期间写的小说，看青涩，看不熄灭的文学理想。

我曾一度自大，在文学创作里显露“独醒”的狂妄。时移，我也曾不自信低落到文学尘埃。稚嫩的经历，不够老道的年纪，是我曾以为难以抵达文学的天堑。

我数度期盼年老后的生活：一幢白房子，浅蓝的窗，打开便是群山。蝴蝶伴着鸟鸣停靠在笔端，带出我伏案写作的身影。此生浪漫的极致，我以为如此。

已经忘记写作最初进入我生活的样子。只记得初中没写完的那本地道战的书，记得夹在课本里的草稿纸上写满了文学灵感凝练出的句子，记得写作本里自由的文字和不羁的想象。

离职后，很多曾经的文学因子突然间又想起来了。很多事我不想再等。

有意识出自己的文学作品，是很大的野心，我不等了。短篇之外，我要把大学那本小说写完。

以今日眼光去看，那本已经写了10万字的小说，逻辑漏洞百出，续写是不可能了。只能保留基础框架，推翻重写。

我没去大理，也没回石笋，但自在回来了。成都出租屋，安放身体好像非常合适。生活的重心跟写作重叠，愉悦就飞了出来。成都这地儿，又是多少人的“大理”。

离职后，忙碌过，也肆意休息过。写作时多，又时少。不管是哪一种状态，我不焦虑了。

什么时候再回职场，不给自己定义了。现下做好写作的事，说真实的话。写作会把我带向哪里，做了才知道。

人活一世，能有几个真正开窍的瞬间。28岁的我为什么就不能放手一搏！成功者自有道理，失败亦不会后悔。沉浸过的生活，金钱可以衡量，开心也可。

有想过好好跟爸妈摊牌，说自己的文学理想，说努力拼搏的姿态没停止过。是为了寻求理解和支持，可原本，爸妈就理解和支持我。

从学生时代走到工作岗位，爸妈给出过相悖的建议，但最终做决定的从来都是我。我努力去把每一次选择做到正确，尽力的样子，爸妈见得多了，也便认同。

很庆幸我选择了一条努力的路，为自己搏出了一片自由的天。一腔孤勇留到最后，无所依仗的人也像拥有全天下。

28岁，我很好。我在成都，为了文学理想，踏实在做。如今的我内心很强大，会说最真的话，持续说真话。我也知道自己无知，所以要更多看书。路在一步一步走，文学在一个字一个字敲。

【石笋：95后，写作10年，力图准确记录大时代小人物、小人物大情怀。我们走得太快，总忘记要给这个世界留下点价值。等你一起，山海奔赴。】