这句话最大的问题就是他不是事实，孩子一旦意识到这一点，他反而会质疑你之前对他所有的赞美是不是真的，所以有效赞美应该是——

“在爸爸眼里你是最棒的，爸爸不会关注别的孩子，只会看到你的努力和你的进步”（有效赞美）

然后你具体地描述分析他的进步，帮助孩子看到他到底是进步在什么地方？

这句话的问题在于，他违反了孩子发展的自然规律，当孩子到了两三岁，天性使他想要追求独立，那必然很多事情他想要追求掌控感。这个时候他就不再想要追求乖了，比如

你让他洗澡，他偏不洗；

你让他睡觉，他偏不睡；

这个时候，表面上看起来他是不乖了、不听话了，但其实他是为了以后成为一个独挡一面，自食其力的社会人而在做准备；

所以，有效的赞美是什么？

“爸爸看到你想要自己决定什么时候去洗澡了，看来你已经准备好当爸爸的好帮手了”（有效赞美）

顺应孩子的发展，接纳他想要成为一个独立小人的想法，然后利用这个想法促使孩子去做他应该做的事情；

读懂你的孩子，你会发现育儿瞬间变得轻松了很多；

这种其实非常常见，尤其是在二胎三胎家庭里面；

这种比较式的赞美其实极大地破坏了孩子向内求的思维模式，这种横向比较不仅不会让那个被夸的孩子意识到自己努力的重要性，因为他现在享受的就是把对方比下去的那种优越感，更糟糕的是，你会让那个没有被夸的孩子产生一种嫉妒心理，他会伤心、会讨厌对方，而且会想方设法的下一次不让对方得到这种赞美，其实这就是恶性竞争，这也是很多二胎三胎家庭孩子之间没有办法和睦相处的最大的一个原因；

所以有效赞美是什么？应该是聚焦在这个孩子本身——

“今天你把饭都吃完了，你一定饿坏了”（有效赞美）

“你四岁就会写字了，是因为你很早就开始主动地练习，这确实是一种难得的品质，你一定会为自己骄傲，妈妈也为你高兴”（有效赞美）

“你五岁就能自己搭编成机器人了，因为这是你的天赋，你用你的努力很好地保护了你的天赋，祝贺你”（有效赞美）

其实有效赞美的一个核心就是你把你的聚光灯照在这个孩子的内心，让孩子习惯性的向内求，习惯性的只看到自己，这样他才能够真正的有一种成就感，才能真正地建立他的自尊和自信。