前面两天都在讲，我老婆“对不起德国”这件事。我们后来想了一下，发现这个事情其实还能够看到一个对我的影响：就我对我老婆有一个挺不满的地方，就是觉得在我好多时候，我有一个很新鲜的创意，然后呢我就会很开心的跑过去把这个创意讲给她听，说我想到了一个什么可以做一个什么事情，可以怎么做，这个最后可以怎么怎么样好......然后我老觉得到这种时候，她就给我泼冷水，她就会找到一个我这个创意里的漏洞，或者是我这个想法里边的一个可能会出问题的地方，不精确的地方，不准确的地方，或者是什么地方，然后好像就让我觉得，啊~这个这个事干不成似的。
所以这个是我们俩生活中经常经常出现的一件事情，就让我感觉很难受，就觉得特别有挫败感。所以我后来生气的时候我就攻击她，我说好像我跟你讨论的时候，你最后总向我证明的是一件事，就是什么事都干不成。
当然我这么说其实是夸大了的，因为她不是认为我什么事都干不成，有些事情她还是认为我能干的成的。但是我会感到有这么一种泼冷水的倾向，为什么会这样子？为什么我会有这样的一种感觉呢？其实我们从前面讲的那个“对不起德国”这个例子来说，我们就能明白了。
实际上她从小就有一种怕自己太好，从而使自己身边的人，特别是亲近的人，就因此不舒服，会有这么一个倾向。所以她就特别习惯给自己泼冷水，从而就习惯了泼冷水，就善于泼冷水，就很有技巧泼冷水。然后在她潜意识里边，这就成了一种条件反射。
那么这种情况下，她最容易把这个投到什么人身上呢？就是我身上。为什么呢？因为我们是最亲近的人，在某种意义上来说，她会觉得我就是另一个她，就是她的一个化身。
所以如果她看到街上一个和她没关的人，然后为一点很幼稚的事情，就很开心。这个好像不太有关系，她也不会去泼人家的冷水，甚至可能她会鼓励人家。但是如果她看到我为一个相对比较幼稚的想法，我就很开心，她就容易泼我的冷水，为什么呢？
因为某种程度上我就是她自己，所以你看哈，人际关系中的事情就是这样子的。我们有的时候恰恰是因为我们对某一个人亲，我们就更容易把我们自己身上的某些东西，投到对方身上去影响对方。所以当她这种习惯性的泼冷水去做出来之后呢，我就会不舒服。因为我没有这样的一个童年经历，我不害怕自己表现的很开心，我也不觉得我需要泼冷水，所以当她这样跟我说了之后，我就会不舒服。
但是当我不舒服的时候呢，我就会跟她讲理，我就说，哎~你说的那个问题其实我是有办法解决的。然后呢我就会说我可以怎么样解决这个问题，然后她就会很巧妙的在我这个解决方法中，又找出一些不完善的地方。于是我们俩就会在这个地方就好像战斗下去了，然后弄的我们两个人真的都挺不舒服。
其实说到底，那些具体的细节不重要，重要的是感受。就是我可能我讲不出一个明确的道理，但是呢，我感受到了她那种给我泼点冷水，让我别那么兴奋的那种内在的力量，而这个让我不舒服。然后我就会找很多很多的理由去跟她辩论。
也许我不用说那么多的理由，我只需要说，哎呀，你这样给我泼冷水，我有点儿不舒服。当然不是实际上要这样说，我只需要知道这个。那可能我如果更进一步，我说我知道她这么做是有她的一些童年经历，她的一些人生经历导致的，那我就不用管她，她是这样，但我不是这样啊，那我就不这样就好了。其实反而我们两个之间，就不会在后边有很多的那种争论了，这就是心理学的意义。
当我们知道的越多，知道的层面越深，我们就可能越不会做一些，其实对我们无意义的那些事情。
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作者 | 朱建军
编辑 | 内小明
-本文部分图片来自网络-
