1.
大年初二下午，读者小婉问我有时间吗，想跟我聊聊。
跟我聊天的时候，小婉正在打车去火车站，她说原本打算在家多待两天的，没想到回家还不到5小时，就破功了。
小婉远嫁江苏，大年初二一大早，她坐了四个小时的高铁回家。
她到家的时候，已经中午了，爸妈已经准备好了午餐。
吃午饭的时候，妈妈问她怎么没带儿子和老公，自己一个人跑回来。
小婉知道这时候说出实情，肯定就没法吃饭了。于是，就说儿子跟着老公回爷爷奶奶家了。
小婉妈妈一脸不赞同，说，大过年的，怎么两个人还分开，肯定是小婉脾气不好，惹火了女婿。
小婉忍着，继续吃饭，妈妈却吃不下，在一旁继续唠叨：我早就给你说了，你这脾气要改改，夫妻之间要多忍让……
弟媳试图打圆场，但是妈妈不依不饶。
小婉这时候也吃不下了，她把碗筷推到一边说：我这脾气怎么了？我觉得挺好的，不像是你，我凭什么要忍？还有，我告诉你，我离婚了，目前正处在离婚冷静期，等过完年，就办手续！
2.
听到这里，妈妈顿时气哭了，说她怎么这么大的事儿，也不知道和家里人商量商量，就自作主张。
小婉说，离婚是自己的事儿，和他们有什么关系？何况，说了，他们也不会支持。
妈妈哭着说她糊涂，爸爸也满脸担忧。
小婉说：我不糊涂，离婚是我慎重考虑后做出的决定……
妈妈哭着说：你都快40岁的人了，这时候离婚，谁还要你？
一听这话，小婉就火了：没人要又能怎么样？我一个人过，也很好！
得知，小婉把儿子的抚养权给了她老公，妈妈哭得更大声了，说她以后连个依靠都没有，该怎么办？
小婉此时已经不想跟妈妈多说一句话了，她有的只是无尽的失望。
本来，从离婚前期的挣扎煎熬，到最后痛定思痛，果断离，她经过了一段很艰难的时光。
并且这些难，她没法对人说，毕竟婚姻里，冷暖自知。
小婉原本以为，回到娘家，爸妈会理解她，谁知道，妈妈上来就是一脸不赞同，还泼冷水。
小婉只觉得心累。
哪怕弟媳再三挽留，她吃完饭，也不想在家多待一分钟，立马改签了下午四点的车票，打算回去。
3.
其实，春节期间，除了小婉的倾诉，我还接到好几个咨询。
有两个来访，问了我一个相同的问题：老师，你说，怎么和父母相处就这么累？明明我觉得自己都准备好了，为什么一回到家，和父母相处，不到半天就破功了？
为什么父母的话语，总是会轻而易举地扰动我们的情绪？
因为我们一旦进入原生家庭的场域，大脑就会自觉地启动“历史模式”，那个童年自我就被唤回了。
我们童年时期反复经历的评价、指责或过度保护，都会形成脑神经回路。
长大后，哪怕我们学习了很多，但是只要相似的场景出现，就会触动我们的情绪按钮，会激活我们的本能反应。
所以，我们会情不自禁地反击。
以往，我也是这样的，有时候回家，和妈妈待在一起，会觉得她过于唠叨，让人烦躁，情绪就会上头。
这一次，我是带着觉察回家的。
虽然，我妈妈患了老年痴呆，她不记得现在的很多事儿，但是，我发现，她仍然是有些挑剔的。
比如说，她会追着说我小侄子的头发太长，让他剪。
而我小侄子是个17岁的小少年，那样的头发在他看来，就是最酷的。他怎么可能听？
所以，我妈说他的时候，他就选择走远点。
我反思了一下自己，如果是我，肯定会火起来，和我妈对着干。
这一点上，我不如我小侄子，说到底是我自己修炼的火候不够。
4.
这一次回去，再听长辈们提起我们小时候的事儿，我听得很专注。
比如我三妈和我小姑姑说，小时候，我奶奶不管去哪里都带着我。
在我的记忆里，我妈妈确实没有抱过我。
我妈妈自己说，生下我之后，她奶水不足，我又饿又想吃，把她弄崩溃了，她心情烦躁，还得干农活……
其实，这些信息量都巨大。
我开始明白，为什么我和我妈一直感情疏离。
我知道我爱她，但是童年时缺乏的那些亲密，在我自己养育孩子的过程中，我发现自己也很无力。因为我也没法给到我女儿。
好在，这些年，我学习，认真地觉察，尤其是去年我认真地做完了原生家庭的80多节课，在这个教学的过程中，我突然深深地理解了我妈很不容易。
我理解了她有她的童年经历，理解了她和我姥姥的关系，接纳了这一切，突然我就放下了。
所以，这一次回老家，我真的很平和。带我妈出门，我牵着她的手，给她打洗脚水，提醒她洗脸，刷牙，我很有耐心。
因为我知道，我妈肯定也不想得老年痴呆，然后慢慢地遗忘所有。
5.
其实，就像是小婉的妈妈，她的表达方式确实有问题，但是如果我们仔细地去分析，里面也有妈妈的担忧，有妈妈的爱。
看清了这些，或许，我们才能更平和。
其实，我们和父母相处，等于是新自我和旧自我的短兵相接。
在这样的时刻，我们这样应对：
第一， 保持觉察。
当父母的话引起我们强烈的情绪时，立刻进行自我觉察：此刻我的这种情绪，有多少是来自当下，有多少来自童年的创伤？
然后深呼吸，或者干脆离开那个空间。
第二，在重大抉择执行期，比如说像是小婉这样，处于离婚冷静期，可以减少或者避免和父母交流。
尤其是，你自己也明白，从他们那里得不到多少滋养的时候，更应该主动隔离。
第三，重新养育自己一遍。
我们可以主动去学习，去疗愈自己，去养育自己内心的那个小孩。当我们越强大，越接纳，越是能看清楚父母话语背后对我们的关心和爱。
只是，他们已经习惯了这样的表达，但是爱是爱，行为是行为。
把这些区分开，我们自己也会更淡然。
父母都是有局限的，他们也有自己的成长经历，我们要用观察者的姿态去看他们，而非审判者的身份去渴望他们改变。
如果父母的几句话就让我们破功，那说明我们还需要更好地修炼自己！
新的一年，共勉！
