作者：主创团·芒来小姐

“如果你为孩子付出很多，但孩子恨你怎么办？”

这一条灵魂发问，来自北大毕业生博主全嘻嘻的访谈视频。

视频中，她邀请了67岁妈妈玄沙、39岁女儿一丝，围绕着母女俩39年来相处经历，坦白了她们对彼此的想法和感受。

结果令人大感意外：一些妈妈眼中爱孩子的表现，被孩子理解为“妈妈很自私”；而孩子眼中妈妈做错了的地方，被妈妈理解为“十分不合理”。

时至今日，这对母女没办法舒服地相处超过3天，她们在视频中的坦白，呈现了几乎所有亲子关系都会发生的错位，也给所有父母带来3个启示——

亲子之间就像两只刺猬

想要好好拥抱

就必须先卸下身上的刺

玄沙为了一丝，在老家买了房，房产证写了女儿一丝的名字。她认为自己在为女儿付出，但一丝因为这事责怪妈妈，长达5年不回家。

在玄沙看来，这纯粹是一丝不懂事。她掏钱，孩子白得一套房，难道不是天大的好事吗？没想到一丝得知此事后哭着指责她“自私”，把需要签字的房产证文件摔得“啪、啪”响。

然而，话筒给到一丝后，我们才了解其中内情：原来，一丝长期生活在北京，早就计划在北京买房，因为有首套房优惠，她首付都攒得差不多了。

妈妈这一买房，占用了她的首套房名额，导致她再想买北京的房子，就要付更多的钱，而她根本没有那么多钱；

而且一丝觉得，妈妈买房之前根本没问过自己，嘴上说是给自己买，实际上是想用她的首套房优惠，买一套大房子自己住，毕竟最后住这套房子的人还是妈妈。

针对买房这事，妈妈有妈妈的道理，女儿有女儿的道理。她们一直互相责怪，但直到这次谈话她们才知道：原来对方只是和自己想的不一样，并不是故意伤害、为难自己。

这么多年的误会，究其根源，在于妈妈的处理方式太强硬：买房时直接缴定金，单方面向女儿宣布决定，毫无回旋余地；发现女儿不想买房，又单方面认定女儿不懂事、白眼狼。

一丝坦言，她因为这事伤透了心，5年没见妈妈，但内心没有真的责怪她，只是觉得妈妈态度太强硬，让自己很受伤，不知道以后该怎么跟她相处。

心理学中有一个“刺猬效应”：两只都是刺的刺猬，在冬天里互相取暖。它们面对面拥抱在一起，结果被对方的刺深深地刺痛。

亲子之间也像两只刺猬：指责的话语、偏激的情绪、固执的心态……当父母把这些东西丢给孩子，哪怕是想给孩子关爱，也会让孩子感到被刺痛。

想要好好拥抱，就必须先卸下身上的刺，用柔软的姿态走进对方。

一位教育博主曾写过，自己和青春期儿子如何和解的故事。

儿子上了高中后，就像变了个人一样。

一回家就关上卧室门，什么也不和她说，一问还嫌烦，问得多了，甚至会和她争吵起来。

为什么原本乖巧听话的儿子变得如此疏离、易燃易爆？ 她想不明白，也过得特别痛苦。

她努力尝试过，一次次地主动示好，不但没有改善母子俩的关系，反而被儿子指责是在控制他。

后来，因为一段时间工作比较忙，博主无暇顾及儿子。

当她不再把儿子的每一个细节都放大成青春期问题，也开始体谅同理儿子辛苦的学习生活时，俩人反而相处融洽了许多。

退后一步，她换了一种心态，面对儿子的青春期变化，不再对抗纠结，反而是接纳和共情。

站在儿子的角度，她理解了他上高中后突然面对的繁重的学业压力，包容他偶尔烦躁易怒的情绪，允许他想拥有自己的独立空间。

也发现青春期对儿子并非只有坏影响，儿子正在蜕变成更独立、更有担当的男子汉。

感受到妈妈的改变后，儿子也不再像刺猬一样拒绝靠近，反而会偶尔露出自己的柔软，和妈妈聊一聊自己遇到的问题和困惑。

育儿博主王人平曾说：

“靠对孩子的接纳、尊重和信任，赢得孩子对自己的尊敬和追随，还是靠威权、羞辱，甚至暴力赢了孩子，让孩子屈服和听从？

父母不同的信念、价值观和教育方式，会构建不同的亲子关系，养育出完全不同的孩子。”

真正会经营亲子关系的父母，一定是关系在前，输赢在后；接纳在前，对抗在后。

一味地否定孩子

从来不是鞭策，而是鞭笞

玄沙和一丝之间的错位关系，沉疴已久。

从接下来她们的聊天就能得知。

玄沙是个很独立的女人。

一丝读中学时，她辞掉干了15年的教师工作，摆摊卖服装。

生意很忙，她希望女儿下课后来帮帮自己，但一丝几乎没去过，这让她对一丝感到心寒。

但一丝对这件事有另一种解读：

每一次她去店里帮忙，妈妈都总是否定她。

去扫地，妈妈说她扫得不对；去摆衣服，妈妈说不能那样摆；去接待客人，妈妈说她不该那样和客人说话……

这让一丝觉得：为什么我要去一个如此努力都得不到肯定的地方？

妈妈不断否定的结果，就是女儿再也不愿主动参与她的任何事情。

这让我想起人类学家费孝通的一种观点：父母眼中，孩子常是自己的一部分，子女是他理想自我重生一次的机会。很多人不让孩子自由选择，是以此来实现自己的心愿或者价值。

父母把自己的愿望强加给孩子，对孩子来说无疑是一种灾难，因为自己的愿望被父母的愿望取代、淹没了。

心理学研究表明：经常遭受嘲讽、批评、打击等贬低式语言暴力的孩子，抑郁概率要大很多。现在越来越多孩子患上抑郁症、空心病，背后往往有一对喜欢否定的父母。

得不到理解的孩子，一生都在寻求被疗愈，他们需要被鼓励做自由选择来实现自我。

公益短片《父与子的锁》中，爸爸一看到孩子玩手机游戏，就指责他贪玩不学习，无论孩子怎么解释都不听。

孩子不再想跟爸爸沟通，就把自己锁在房间。

但爸爸浏览了孩子的社交平台动态才发现，孩子的学习压力非常大，经常在社交平台上发一些鼓励自己扛住辛苦、坚持读书的话。

而这些话，父母从未对他说过，他在家里得不到支持，才会用一把锁隔开自己和父母。

爸爸意识到这点后改变了态度，发短信告诉孩子：你今天可以看完电视再写作业。

孩子这才愿意走出房间。其实他并非有多沉迷游戏，只是因为除了打游戏，没有其他方式可以宣泄压力。

爸爸的消息意味着：他相信孩子清楚自己该做什么，也尊重孩子用自己的方式自我调节。

英国著名教育家斯宾塞有句名言：“教育的一个重要目的，就是教会并尊重孩子的选择，这样遇挫时他才更有耐力，成功时也会愈加喜悦。”

对孩子来说，尊重永远好过否定。他们希望父母能在自己压力很大的时候，允许自己用自己的方式调节，而不是单方面判定好坏，要求孩子改变做法。

就像玄沙多年如一日的否定，使得一丝长大后不愿意见她，不愿意和她待在一起，这让玄沙意识到自己的教育方式欠妥。

现在出去买早点，都会提前问一丝爱吃什么，尊重女儿的意见。

爱孩子是父母的本能，尊重孩子却是后天炼就的才能。别让你的教育输在独断专行上，多尊重、理解孩子的感受和想法，才能让孩子真正感到关爱和支持。

不要把爱隐藏在单方面的期待中

忽视孩子的真实需求

玄沙和一丝这对母女很纠结，她们很爱对方，却又感觉不到对方的爱，因此产生了很多误会和不满。

譬如，玄沙一直强调独立，说如果女儿有孩子，她是不会牺牲自己带孩子的。

但当全嘻嘻问：“只有你给一丝带孩子，她才肯生孩子，那怎么办呢？”

之前还长篇大论强调边界感的玄沙，立马哑火了，干巴巴地转变语气：“那就带呗。”

然后是满屏的笑声，一丝也是笑不可遏。

在这里，一丝感受到了玄沙那别扭的爱。

可是在以前的日子里，缺乏沟通的她们，从来没有看到过爱的表达。

玄沙离婚后带着孩子净身出户，她觉得亏欠一丝。为了给孩子更好的生活条件，她卖服装、开店、炒股，忙得焦头烂额。

但在一丝的童年记忆里，妈妈总是忙得见不到人。

每天早上送自己去学校，算是难得的母女相处时间，但妈妈总是嫌她笨、催她快，要她别耽误自己上班、进货。

这让一丝觉得：妈妈自私透顶，总是想着自己，完全没有考虑过她的感受。

但玄沙一度不能理解：自己累死累活挣钱都是为了一丝，为什么到头来孩子还怨自己？

直到现在，她才逐渐明白：她给的并不是孩子想要的。

玄沙期待女儿能长成和自己一样、独立自强的人，但一丝却渴望的是母亲温暖的拥抱。

《亲密关系》一书的作者克里斯多福·孟曾说：期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。

中国青年报社社会调查中心联合问卷网曾对1863名家长进行的一项调查显示：68.8%的受访家长表示对孩子有很好的期待，57.7%的受访家长坦言会羡慕别人家孩子优秀。

很多父母都跟玄沙一样，把期待单方面扣到孩子身上，对孩子说话总是“恨铁不成钢”。

比如：“怎么吃那么少？多吃点，吃饱了才有力气读书；”

“老师跟你说的话，你都记住了吗？记到心里才能考出好成绩。”

“怎么这么晚回来，跟谁玩去了？多跟你们班考得好的同学一起玩呀。”

父母单方面的期待，如果没有基于孩子本身的意愿、性情和想法，就会变成或大或小的压力，导致孩子产生较大的负面情绪反应。

北师大教育学院副教授钱志亮讲过一件事：

一个女孩的父亲是大学数学教授，他觉得，女儿学数学应该很容易。

但父亲的高期待，给了女孩莫大的压力，她害怕失败会让父母失望，久而久之，她对数学产生了焦虑与恐惧。

这种焦虑与恐惧使她注意力不易集中，影响了学习的速度，跟不上教学进度，造成学习成绩下降；加上父母经常责骂她、给她施压，让她不堪重负，最终逃学避之，成为数学上的学业不良儿童。

很多孩子跟故事中的女孩一样，由于父母总是单方面灌输期待，感受不到父母爱着自己，只觉得父母的话让自己压力很大，每一次沟通都很心累。

过高的期待，往往蒙蔽父母爱孩子的初心，让爱变成“伤害”。

我们与其对孩子提要求，不如自己做好“期待管理”。与其让孩子成为“别人家的孩子”，不如多思考，如何让孩子成为自己，父母也如是。

玄沙和一丝的这次深度卧谈，是一次破冰之旅，她们都“看见”爱，“看见”对方。

善良的女儿一丝最先觉醒，不再批判母亲爱的方式，而是理解母亲、接纳母亲。

而母亲玄沙也意识到自己的强势对女儿的伤害，期待重新开始一段关系。

视频最后的字幕，也写出了母女俩在现实中持续的改变。

曾经的矛盾焦点——房子，她们不再避而不谈，而是开始积极沟通后续的处理。

有人说：家从来不是论对错的地方。

父母如果总是“自以为是”爱孩子，带着批判和审视的目光去雕塑孩子，结果往往南辕北辙。

真正的爱，是包容，是“爱其如是”。

孩子的人生有无数种可能性，承认孩子和自己不同，接受TA本来的样子，才不会给孩子的成长之路设限。

好的教育，永远始于肯定，发于温柔，成于接纳，终于懂得。

点个“在看”，学会用合适的方式表达爱，与孩子并肩而行。