作者：主创团·猪妈妈
“有的孩子，生来就是讨债的！”
网络上一个热帖，引来很多父母诉苦。
一位妈妈说，孩子8岁，不吵架，在她家已经成了一种奢望。
原来，孩子之前乳牙都蛀掉了。经历很长时间，花费大量精力、金钱，终于把牙补好了，结果，换牙后，孩子又不爱惜。
“每天刷牙敷衍了事，几颗新长的又黄得不行。好声好气劝他再刷，他又哭又闹，发疯似地撞我，一副深仇大恨的样子......”
帖子下，好多家长都直呼自家孩子也有类似情况：
“才9岁，说什么都不听，喊出门要半小时，催写作业要1小时，每天折磨我，我快要疯了。”
“懒惰，说谎，不讲卫生，房间脏乱差，写作业拖延，自私自利......我这么多年的不幸都是她带来的。”
“初一了，每天接送、补课出游，大把金钱花在他身上，一不满意就大闹，我生病了，也毫不关心，真的是养的白眼狼。”
在父母们口中，孩子们不仅刷牙、洗脸、吃饭这些生活小事有问题，运动、学习、社交，好像也没一件省心。
他们一开始也是积极的、温和地说理教育，但是因为孩子总对着干，最后就变成了无止境地发脾气、争吵、对抗。
相信每个父母都有被孩子折磨得“支离破碎”、情绪失控的时候。
吼完孩子，我们懊恼、自责，暗暗下决心，下次一定要忍住；
结果下次孩子又犯了同样的错误......
孩子行为失控，家长情绪失控——
为什么无论怎么管，孩子都不听？
为什么这种“失控”，在家庭中这般无解?
真的有孩子生来就是小恶魔？
《不安的孩子》中说：只消除行为，会适得其反。
当孩子没有处在一个能接受教育的状态中时，你再好的理论、建议都没有用；
孩子莫名胡闹、自制力差、总学不好，是有原因的。
压力，正在改变孩子大脑
家长们对孩子最常见的误解是：孩子总在蓄意做出某个问题行为。
所以，面对孩子一而再、再而三地“挑衅”，我们才会无比生气，以至情绪失控。
但研究结论与我们的经验正好相反。
神经科学和心理学家德拉霍克博士说：
“孩子们一般不会故意发脾气。实际上，孩子在任何年纪发脾气都是一个信号：他的脑身联结正处于压力和脆弱的状态。”
他们的问题行为说明，大脑、身体联结的“缰绳”绷断了。
这个“缰绳”不是我瞎比喻的——人的大脑真有一个叫“外侧缰核”的区域。
它的作用也和缰绳很像：一旦人沉迷于什么事，它就会把他往回拉一拉。
比如，看动画，每个孩子都喜欢。但你真的让他连着看几十集，他也会感到心烦、无趣、自己就关了；
打游戏，孩子在前几小时可能是快乐的，但越到后面，就会越觉虚无、愧疚、下次不想这样干了。这都是外侧缰核在起作用。
也就是说，不需要大人“泼冷水”，孩子大脑里就有一个“自控”装置。
但是，外侧缰核有一个特点，它特别怕压力，尤其是长期压力。
你可以把它想象成一块肌肉，当肌肉长期发力，它就会疲惫，外侧缰核也是。
一旦孩子处于长期压力中，比如，总是被数落，总是做不对，成绩总不理想......那么外侧缰核就会“罢工”。
这时候，孩子再做什么让自己“一时爽”的事情，比如，犟嘴、刷手机、打游戏、犯懒、不讲卫生，大脑就不会再给他“泼冷水”了。
他们的很多反应，其实不受自己控制。
换句话说，我们通常认为，孩子的问题行为，都是他们缺乏自控力或故意的。
但事实是，“压力”改变了他们的大脑，让天然就有的控制机制消失了。
大脑并没有征求他的意见，就开始跟你“干仗”了。
失控，是“身体预算”不足
你可能会说：
“他能有多大压力？成绩不好我都没怪他......就算‘骂’，也是兜着的，还每天好吃、好喝、好玩伺候，他还想要怎样......
想想我们小时候，那成长环境——父母懂啥呀，啥难听的话不冲孩子招呼。更别说讲什么教育理念、方法了。该骂骂，该打打。孩子照样自驱......”
很多家长认为，自己这一代吃过苦，所以心智更坚强；现在孩子，主要还是娇养了，惯坏了，不知足！
——我们对现代孩子的压力是缺少感知的。
研究表明：
当孩子遭遇不好的境遇，比如侮辱、威胁、困难、落后，孩子确实会感觉糟糕，但此时大脑和身体的联结，是不会一下就受到物理伤害的。
这种情况下外侧缰核的“弹性”还在，可恢复。偶尔的压力甚至是锻炼，会使它们变得更强。
但长期的慢性压力就不一样了，它会伤害大脑，让外侧缰核失效。
如果孩子一次又一次承受压力，却没有多少机会恢复，哪怕单次的强度不大，后果也会很严重。
对应到现实生活就是：
我们那时虽然每天面对的教育状况也很糟糕，但家长、老师其实没多少时间管我们。
没谁专门操心孩子的一日三餐，没谁担忧“幼小衔接”“中考分流”；
家校联系没这么紧密，孩子在学校表现不好，父母可能要期末成绩出来、开家长会才知道；
挨打、挨骂是很惨，可父母一上班，祖辈一干活儿，我们就可以满院子、满山坡撒欢，把所有烦恼都抛掉！
现在呢，孩子在家从睁眼开始，就是被催起床、催洗漱、催早读，然后被要求听英语，吃营养的早餐；
出门，除了电梯，就是车里，上学、放学都有家长陪着，他们其实没多少自由时间；
在学校上课、作业稍不认真，刚下课呢，这边家长已经收到老师消息了；
而最多、最常有的娱乐活动，不是在操场、在自然里奔跑、游戏、放空，而是抱着电子屏幕......
哪怕是刷短视频，但看到网上的“精英”儿童、少年们，可能又开始焦虑。
总结来说就是，我们那时受到的瞬时压力是大，但有充分的恢复时间；
现在的孩子，却普遍处在一个长期的、慢性的压力之中。
如果我们不给他们释放的空间，这种失控，几乎是必然的。
那什么能帮助我们更好地感知、管理孩子承受的这种慢性压力呢？
《认识大脑》中有一个非常形象的词，叫做“身体预算”，可以更好地帮助我们理解大脑的能量分配。
书中说，当孩子“身体预算”很足的时候，面对“压力”，他们通常能较好应对，比如，会理解别人的情绪，采纳别人的建议，很好地自我消化；
但当身体预算不足时，资源就会更多地集中在生存，而不是认知表现上。
这时大脑就很容易受到哪怕比较小的压力影响，比如，一批评就“对抗”上，沟通能力变差，做不出正确的决定，无法进入学习状态等。
从这个角度，我们可以看到：
问题行为并不全是“坏”的，它其实是一种潜意识中的保护机制。
而无论是孩子，还是大人，我们失控行为的本质，都是“身体预算”不足。
把握好这条线索，我们就知道：
原来，管理好“身体预算”，才是管理好“行为”、解决家庭教育问题的有效出路。
增加“身体预算”
帮自己和孩子重获掌控感
说到这里，相信大家也意识到了：
既然孩子的压力都这么大，那大人呢，现代父母岂不更是？
是的。我们忍不住发火、吼孩子，行为、决策总受外界影响，其实都是“身体预算”不足的表现。
我们需要和孩子一起去找到那些可以提高自己“身体预算”的方式。
这里，我也为大家列举一些，算是抛砖引玉。
1、一起戒屏
过去，孩子有一百种不成才的原因，现在似乎都可以归咎为手机......
若孩子如是，父母就不是吗？
生活的本质是注意力的分配，顾此肯定失彼。
你仔细体会，便会发现：只要手机在侧，很多体验都变得不连续。
我们随时都在被各种信息牵动，很难安然、沉浸，哪怕一小时，去陪着家人或孩子。
专注力也变得越来越稀缺。
所以，与其每天叨叨孩子“别玩手机”“专心点”，不妨和孩子一起“戒屏”——
设立一个“家庭戒屏时间”，可以是一周的某一天，也可以是每天的一个时段。
让这段时间变成一段沉浸的家庭时光：
一起看一部电影；一起爬山、野炊、露营；各自看一本书做做自己感兴趣的事......
这不光是和孩子一起戒掉一个“坏习惯”，更是在帮助自己和孩子，在这个信息爆炸的时代：
夺回专注力的主动权；
保持不内耗的内在；
获得随时随地“闭关修炼”的本事。
2、保持好的身体状态
研究显示，睡眠不足、运动不足、吃饭不健康、不规律等，都会让身体迫近防御状态，影响我们在各方面的表现，同时让我们更容易受到外部压力影响。
所以，保持好的身体状态，是我们精神、情感复原的基础，也是取得优异“成绩”的保障。
你可能会想，这未免太老生常谈？谁不知道健康的重要性？
是的。但知道和重视的表现是，你真做到了“要事第一”：
没有因为工作、学习、娱乐严重影响到睡眠；没有腰痛、头痛、心脏不舒服，还迟迟抽不出时间看医生；没有制定了运动、饮食计划，却总为其它情况让步、不执行。
所有“没有时间”“没有办法”问题，都是优先级问题。
所以，无论多忙、多累：
①找到家人各自都易执行的均衡饮食方案；
②让运动成为“家庭习惯”；
③重视睡眠（不是催孩子早点睡，是全家都该有自己的睡眠时间点。）
从最基础、最可控处着手，提高“身体预算”，让生活进入“正向”循环。
3、夸夸日记
在一种状态中久了，你会觉得这就是生活。
看孩子也是，如果你总看到不尽如人意的部分，你会觉得“这就是个讨债的孩子”“我的痛苦都是他造成的”。
这时候，我们需要一个动作，把自己从这种旧模式中拽出来。
这个动作就是：夸夸日记。
用最原始的方法，找一个专门的笔记本，每天一页：5条夸孩子，5条夸自己。
这种看似笨拙的方法，可以帮大脑塑造积极的思维方式——把关注点从糟糕的事情中拉出来，让大脑形成与幸福感、满足感相关的神经回路。
当面临“压力”时，这些肯定的话语，会让你产生应付困难的能量，消除低迷和焦虑情绪。
所念皆所得。
这不仅是一种祝愿，更是一个“方法”——在心理学上，这被称为“皮格马利翁效应”。
4、各自留白
《刻意冷静》中说，无论我们是在健身房锻炼肌肉，还是通过学习获得新知识，真正的成长都不是在我们积极活动，而是在我们深度放松的时候发生的。
亲子关系疲惫且纠缠，很重要一个原因是，从孩子出生起，我们就和孩子深度捆绑在了一起。
不关是时间，还有精神。
这种情况下，我们一定要给自己和孩子都划分出“留白时间”，不光是人不在一起，而是：
在这段时间里，你可以完全放下孩子的需求而活；孩子也可以不按照你的期待、要求做事。
让你和孩子可以充分解绑、深度放松。
这既是在为我们的“身体预算”“亲子关系”充电，也是在为自己和孩子能更好地“做自己”蓄能。
写在最后：
你可能会怀疑，这些建议，没一个指向孩子或父母具体的“问题行为”，只通过父母和孩子一起做一些不痛不痒的小事，我们和孩子的“矛盾”就能解决？
其实，生活就像无数个齿轮，有生锈的、脱位的、推不动的......
你需要的不是对准每一个问题，每一个都去使力。
而是找到一些关键的、重要的，让它们能动、归位。
这样就可以一个带一个，省力的、正向的转起来。
新的一年，希望父母和孩子们都能找到那个关键的，能提高“身体预算”的齿轮，一起动起来！
