面对婚姻中的外遇和危机，许多人容易陷入两种极端的思考模式。
一种是将所有责任推给对方，认为所有的问题都是对方引起的，例如：
“他的脾气透了，早就不再爱我”，或是“我真是太傻了，没有早点看透他的本质”。
另一种则是完全归咎于自己，认为：
“他之所以出轨是因为我看起来不够好、没有魅力”，或是“他一定对我很失望，我哪儿都不对”。
前一种是将原因归咎于外部的归因方式，实际上是将对方推向第三者；后一种则是内部的归因，这会让人失去重建婚姻的信心和动力。
这两种极端的态度都会让人在情绪的漩涡中打转，无法理智地处理婚姻危机。
我们必须认识到，婚姻危机是双方互动的结果，就像太极中的阴阳互动，彼此牵扯和影响。
这并不是为出轨行为寻找借口，而是理解问题的复杂性。
要挽救婚姻，我们需要跳出个人的立场，客观地审视双方的关系，准确地找到问题所在，并共同努力解决。
因此，当婚姻遭遇出轨，不想离婚的话，利用好以下3招，还能够挽回！
一、遭遇出轨，原配应该优先处理自己的情绪
婚姻遇到危机时，切记不要盲目发泄情绪。
许多婚姻本可以挽救，却因为无法控制情绪而走向破裂。
虽然遭受背叛会让人痛不欲生，但我们仍需牢记，我们的目标是修复婚姻。
要学会控制情绪，避免哭泣、咒骂或在公共场所争吵。
情绪失控会导致无法理智沟通，只会让事情变得更糟，甚至让伴侣躲避交流，你视为对立面。
最重要的是，小三总是在寻找机会等待原配犯错。
据统计，只有20%的小三能够成功转正，这要么是因为原配主动放弃，要么是因为原配频繁争吵给老公带来巨大压力，导致离婚。
保持情绪稳定非常重要，稳住自己你就掌握了全局。
一旦开始吵闹，男人的愧疚与不安会很快转变为厌恶与逃避，最终可能会投入小三的怀抱。
所以，关键是要“稳”！
如果实在难以忍受，不妨暂时远离，寻找其他方式发泄，如运动、聚会或旅游，但绝不要向对方倾诉苦水。
在交流中，保持镇定和自信往往能给予对方一种心理上的压力。
当你显得慌乱时，对方可能会感觉到你的虚弱，从而失去对你的敬畏。
相反，如果你表现得沉稳冷静，对方可能会因为无法洞察你的真实想法而感到不安。
这样的心理优势可以为你赢得更多的谈判或交流主动权。
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二、明白婚姻危机的底层逻辑，婚姻修补两手抓
记住，第三者通常是婚姻问题的“结果”，而不是“原因”。
婚姻问题的根源往往在于价值失衡与需求缺位。
一段长久稳定的关系建立在双方需求的满足上：性价值、情绪价值、实用价值和社会价值。
当对方觉得与你在一起有价值，他会持续投入；当他意识到失去你的代价很大，他会更加重视你。
想要修复婚姻，就要让他觉得维持婚姻是最有利的选择；想要防止他再次出轨，就要让出轨的代价大于其带来的好处。
审视婚姻，找出未满足的需求，是解决问题的关键。
同时，夫妻共同利益是阻止他出轨的有效手段，你对他利益的影响越大，他犯错的成本就越高。
聪明的女性应该专注于自我提升，同时增强夫妻共同利益，比如房产、财权、股份等，这些方法比哭闹要有效得多。
三、健康爱情三要素
美国心理学家斯滕伯格提出的爱情三要素理论：
激情：激情的源泉确实来自于多巴胺和荷尔蒙，它们在视觉、触觉和听觉的刺激下得以释放。审视一下自己，你是否太久没有关注过自己的外在形象了？是否太久没有精心打扮，而是习惯性地蓬头垢面？是否长时间保持同样的造型，未曾尝试过更有女人味的风格？记住，生活的幸福感来源于不断的小确幸。
亲密：在亲密关系中，关键在于，在遇到困难时相互扶持，共同面对挑战；在日常生活中，深入交流，分享彼此的感受，相互尊重、共情与支持；勇于展示自己的脆弱和缺点，相信对方会以温情接纳而非嘲讽，这些元素构成了真正的亲密，使关系更加稳固。
承诺：完成前两步后，原配与老公进入相对稳定状态，接下来是唤醒承诺。可用“心锚唤醒”技巧，如在感情最好时建立特殊称呼，未来使用这个称呼就能唤起甜蜜回忆。行动比语言更实在，通过放置共同记忆的物品、晒家庭温馨场景等，自然唤醒男人对家庭的承诺。记住，“心锚唤醒”要自然、细水长流，避免刻意。虽然出轨让人气愤，但反思与提升是为了自己，不是为了对方。出轨让你痛苦，是因你内在力量不足。
斯滕伯格认为，这三者构成了爱情的基础，任何一个要素的缺失都可能影响婚姻的稳定。
在婚姻中，男性外遇往往是因为这三方面的缺失。
因此，我们可以依据这一理论，通过学习和努力，弥补婚姻中的激情不足、加深亲密感、强化承诺，从而提升婚姻对双方的吸引力。
在情感婚姻中，一个重要的原则是：谁感到痛苦，谁就需要改变；谁愿意改变，谁就能获得收益。
通过提升自我，增强自身的吸引力和震慑力，伴侣自然会以诚意和专一回应。
你的主动权与你的价值成正比，你的不可替代性越高，选择权就越大。
当你变得足够优秀，让对方感到配不上你时，你考虑的将不再是挽救婚姻，而是寻找更适合的伴侣，追求更高质量的生活。
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