本篇作者 |蒙恩的小羊
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 |amanokotobuki
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
这是一个关于爱与奇迹的故事，故事主人公因为原生家庭的缺失和生活的重重变故，自初三开始，一直到研究生毕业参加工作，都在抑郁的泥沼中度过。
在最严重的第四次抑郁爆发时，她一度觉得，自己生命的点点亮光就要熄灭了，仿佛一支马上要燃烧殆尽的残烛。
然而，在一次自杀未遂被救后，一群心怀大爱人的帮助托起了她，让她感受到了人与人之间最真挚的关怀，虽然重度抑郁患者的自救之路无比艰难，但她做到了，为了不辜负他人的付出，为了不辜负那么努力的自己。
回望这段旅程，她说，抑郁不应该是一个人的战斗，而需要来自他人的帮助，要相信爱的力量可以创造奇迹，爱，永远是解决一切问题的答案。
这是《郁金香》的第325个郁友故事
从初三到参加工作，我经历了四次抑郁
其实，现在回想起这一切的开始，是我读初三时。
那时，由于学习压力过大，我开始头痛，且多方就医无效。
多年后，我在图书馆查出来这种疼痛的方式叫紧张性头痛，就是感觉脑袋像被念了紧箍咒一样紧绷着。
最开始是头麻，连着左脚发麻，然后几个月后挑痛，再后来就是我以上描述的紧绷着的痛，只要睡醒了，每时每刻都在痛，除非我专注做一件事时注意力转移，就似乎感觉不到了，但我感觉到自己的记忆力和阅读理解能力越来越受到影响。
直到我头痛了十年后，第四次重度抑郁爆发时，我才知道，这是抑郁症带来的躯体化症状。
后来，我的整个高中时期都是在头痛中度过的，高考复读时，爆发了第二次，导火索简单来说就是我害怕达不到老师的期待，不断后悔（后来类似情景复现时，我依然会对自己造成压力，很容易成为我抑郁爆发的导火索）。
爸爸和朋友们多方开导我，随着考上大学，压力情境消失，我算是躲过一劫。
第三次爆发是我读研一时，爸爸突然去世，学费生活费、母亲等待做手术等多方压力扑面而来，于是我各种后悔自责，难以饶恕自己做的错误决定。
当时，我写了遗书，要自杀时接触到信仰，才又逃过一劫。
之后，在长达大概10个月的时间里，我都非常难过，经常感觉身心耗竭、心累、疲惫。那段时间，我在找工作、写论文、读书之余，还经常兼任三份左右的家教，有一段时间，我甚至每天只睡3个小时。几个月之间里，20多岁的我就出现大量白发并且掉头发厉害。
2年后，我开始参加工作，因工作的选择问题，我迎来第四次抑郁爆发，这成为了压死骆驼的最后一根稻草。
这也是这么多年来，我第一次在三甲医院检查出重度抑郁症，随后，我陆陆续续接受了大概一年的药物治疗。
此次抑郁爆发与第三次有紧密联系，当时自己由于面对多方混乱且身处压力状态，影响到了工作的选择判断，我很迷茫，不知道自己想要什么，想去哪里，又不饶恕自己，于是我选择了跳楼。
被救下来后，我被一对基督徒夫妇接到家中休养治疗，后来在长达一年的时间里，几乎每天早晚，他们都会分别给我打电话，询问我吃了药没有。
此外，教堂里很多人前来看望我，为我提供各种帮助，当时自己也经常住在教堂里。期间有几位抑郁过的姐妹和我分享了她们个人的经历，对我帮助很大。
由于害怕药物的副作用，在此期间，在一位美国长者的帮助下，我几乎同时大量阅读两套治疗书籍，并每年两次与一位美国的师母咨询，平时最主要陪伴我的是香港的一位咨询师。
我几乎每天昏睡，上班时就每天睡12、13个小时左右，放假时就几乎每天昏睡长达19个小时。感觉胸口很大面积都很空，有种长跑几千米之后的感觉，极端的疲惫感与无力感，很想睡过去，永远不用再醒来。
全身很沉重，不想见人，见人就很紧张，就想在床上躺着。对所有事情失去兴趣。就连洗脸、刷牙、洗头发、洗澡都不想做，很平常的事情变得很困难，经常好多天不洗澡。
房间很暗，很乱，内心感觉被大石头压着喘不过气来，每隔几分钟就要大喘气。心跳很快，心慌，晚上睡觉出汗，恶心，两个手臂好像着了火一样热。
我当时读一个简单的句子都要读很多次，还不明白在讲什么。我丧失了很大一部分生活能力、工作能力和阅读理解与写作能力。
连出门坐车都觉得很难，感觉自己不可能好起来了。大家都说我病了，但是我不知道自己病在哪里，怎样才能好起来。陷入无尽的绝望与黑暗......
我的生活完全失控了，前所未有的不安全感、恐惧、焦虑袭来。简而言之，我就是后悔过去，担忧未来。每件事都觉得又大又难，要启动很大的心力心力去做。
我生命的点点亮光就要灭了，我仿佛一支马上要燃烧殆尽的残烛。重度抑郁最开始的一年多左右的时间，我都经常想自杀。
我也有过几次非常短暂的亢奋的体验，比如思维突然很灵活，精力很充足，很有力量，不过不是很明显。后来我有意识让自己不要处于太大压力下，也降低期待与要求，以免压力过大造成抑郁，压力情境过后我又情绪高涨，我便尽可能让情绪平稳如涓涓细流，平静地流淌。
当时，我也会时不时用图画描述自己内心的感受，我感到抑郁的灵魂是被重压着的，仿佛身背千斤重担，是被捆绑、不自由的，仿佛一个内心哭泣的受了伤的穿着囚服的小孩儿，在监牢里被绳子和锁链捆绑着，同时被不断地自我鞭打（自责、内疚），同时被万箭穿心。（无法停止想过往的伤害）
第四次抑郁期间，我用图画描绘的自己当时的感受我抑郁的原因——千疮百孔的原生家庭
随着阅读、咨询、学习等等越来越多，我意识到了我抑郁的爆发实属必然。除了显而易见的外界环境诱因，后面还有埋藏很深的原生家庭问题。
一、家暴。外婆童年期母亲去世，她缺少了母爱这一部分。在生下妈妈和舅舅之前，外婆夭折了几个孩子，自然十分溺爱妈妈，造成了她比较以自我为中心的性格。
妈妈与爸爸是包办婚姻，很不幸福，争吵家暴不断，甚至多年后我头脑中家暴的血淋淋场景依然历历在目，偶尔梦中惊醒。
我印象中的家——就仿佛世界大战的战场，终日硝烟弥漫。让人紧张、小心翼翼并压抑，我很想逃离。直到现在，面对嘈杂的场面，我依然容易紧张和害怕，比较怕矛盾和冲突，不想也恐惧结婚与生子。
二、妈妈。妈妈是在重度抑郁的情况下养育了我，她的情绪很不稳定，经常焦虑，没有安全感，印象中，只要我没有按照她要求去做，就经常把我当成敌人一样地控制和攻击、严厉地指责、极端的愤怒。
她经常把我逼到没有路走，这让逐渐长大的我经常感到困惑。直到读高中和大学时，我才明显感到别人家跟我们家是不同的。
刚毕业时，已生病的我依然照顾刚做完手术的妈妈住院，我被她逼到想拉着她一起跳楼。
直到近两年经过许多学习，才知道原来她一件衣服洗一两个小时，做饭要两三个小时等等是由于她重度抑郁所致，并不是简单的性格原因。
由于误解，我对于妈妈的饶恕真的经历了漫长而折磨的过程和无数的眼泪，当咨询师问我有谁理解过我妈妈时，我恍然大悟，开始越来越怜悯、同情直到饶恕我亲爱的妈妈。
感谢她在重病的状态下生育养育了我，她毕竟还是保护我，在她的观念里为我好。
现在，我几乎每年带妈妈旅行一次，给她买漂亮的首饰、衣服等等弥补她作为一个女人一切爸爸没有给到她的东西。我也知道了与妈妈相处的方式，报喜不报忧，经济等等各方面给她足够的安全感。
三、贫困。印象中，妈妈一直是做事情很慢很吃力，几乎没有在外面工作过。爸爸一直勤勤恳恳工作。
从小学开始，我经常要靠学校减免学杂费等等之后才能交上学费。父母经常跟我讲学习的重要性，从小我就很乖很听话，很努力学习，经常自己给自己压力，我考取了重点高中、重点大学。
读本科一年级，我便开始做家教、各种兼职，努力争取各种奖学金，同时申请助学贷款以减轻爸爸的负担，不浪费一点一滴来之不易的学习时光，直到研究生毕业。
毕业了，很多人的精彩人生才刚刚开始，而我已经快累得不行了，有种身心耗竭的感觉。但是我不能停下，否则经济立刻就成为问题。于是，我不得不透支自己同时做很多事。（根本上也是自己害怕被拒绝，而在金钱方面不愿求助。）贫困，在培养我独立的同时，也的确在一定程度上加剧了当时抑郁的爆发。
被众多天使托起生命，我走出地狱
很多人说走出抑郁是一场一个人的战争，确实，想要走出抑郁，首先一点是要自己愿意好起来，为自己的成长负起责任，然后求助，在多方帮助之下走出心灵的地狱。
所以，真的想要逃离地狱，光凭自己一个人，是不行的，你需要向多方求援、和外界沟通，因为当你的思维被困住了，越是一个人不与外界沟通，越危险。
虽然我前面讲述了许多我原生家庭的影响，但不要让原生家庭的问题成为自己愿意停留在抑郁中的理由，那是一个最大的陷阱。因为抑郁的时候，我们很容易得到自己一直所渴望的爱与关注，但那不是正确的健康的得到爱的方式。
以下个人经历仅供参考，每个人走出来的方式不同。
第四次抑郁爆发后，我开始在阅读能力已十分有限的情况下阅读美国长者推荐的《心思的战场》，这几年，我又断断续续读了大概十遍左右，反复实践操练。此外，我阅读了大量成功走出抑郁的案例和其他书籍。大部分书籍我都要阅读两三遍才能运用，记了大概十余本笔记。
有一年多的时间里，我几乎昼夜不停地听一系列赞美诗，感觉到内心的平安，仿佛音乐声轻抚我心。还有部分音乐如郑秀文的《信者得爱》《阿门》等等。
我有意识地选择稳定且相对而言环境人际简单的工作，节奏比较慢的城市。
我作息规律，饮食节制，以素食、坚果和水果为主，饮食营养搭配，并尽可能坚持经常运动、练习瑜伽，用中医养生提升阳气，如足疗、疏通经络、推拿按摩、多晒太阳等。
我开始行动，去实现内心未完成的愿望，并参加志愿者活动、学习课程、参加互助小组、建立社会支持系统随时求助、走出去旅行看不同的世界不同的生活、背诵圣经经文、对着镜子练习正面肯定句等。
总之，一切我能想到看到学到的方法我全都用了，我反复实践操练，用新的思维方式替换掉原有的负面、错误、偏离客观的思维方式系统，在心田上种满稻子，挤掉杂草。
这个过程真的好漫长，几乎耗费了我所有的心力，我要一边工作，一边业余时间读这些东西，有时也要准备考试、帮妈妈处理些事情，我原本是一次做一件事的人，重度抑郁的时候起床都很难，但是不工作就没有收入，我唯一的选择就是硬撑着勉强坚持工作，这一点反而救了我，工作有助于恢复。
不过代价也是巨大的，由于长期高强度、紧张地同时超负荷地做几件事情，我出现了大量白发，我高考和考研究生都没有这几年这么努力过。
我也体验过无数次泪流满面、泣不成声，祈祷中，我也有过抱怨与灰心，我不明白为什么在别人那儿可能都根本不是问题、一秒钟就想明白就解决的事，我却要那么努力与挣扎，学习那么久。每每听到有名人抑郁自杀时，我的内心都会一颤，不知道自己还能坚持多久。
但是，感恩让我更看到自己的进步，我看到那么多人耗费大量人力物力来帮助我，我看到自己那么努力地走过了最艰难的岁月，我不想死了。
一位癌症化疗七八次的基督徒乐观派叔叔和阿姨，加了我的亲情短号，六年来不断倾听我负面的各种倾诉，闺蜜、朋友随时的陪伴与倾听，干妈和X姐姐多年力所能及为我提供各种帮助，还有领导的关照......
坚持的自救，加上他人的支持，我渐渐好了起来。
一路走来，众多天使托起了我的生命。虽无比艰难，却恩典洒满来路。我是一个很独立的人，但这次抑郁让我越来越相信爱的力量可以诞生奇迹，让我感觉到人与人互相帮助的重要。
爱，是解决一切的答案
在抑郁康复期间，我不断反复遇到和处理的主题主要有：害怕被拒绝、恐惧、完美主义、拖延、怒气、操控、罪疚感、受害者情节等等。
在我构建新的思维方式和回望过去的过程中，我感受到，其实，抑郁的根本是由于缺爱，导致怀疑、恐惧和其他一些列负面思维。
而出路也很简单，就是改变思维方式与认知，相信、信任爱，以无条件的爱来接纳、认可并肯定自己、进而提升安全感与自我价值。让自己越来越活在信任、爱、希望、安全感、信心、勇气、力量、能力与光当中。
如此良性循环，便能弥补成长缺失。
倘若我们的父母由于各种原因没能在童年早期给我们必须的无条件的爱与接纳，那么，请尝试感受身边人的爱，发现爱，学习爱，做自己的好父母。
去学会饶恕父母不完美的甚至带有伤害的爱，因为他们也没有被完全无条件地被爱过。感恩父母的养育之恩。学会爱自己，才有能力爱他人。可能这有一段路要走。但一定是值得的。
走出来的过程，就是化负向思维方式为正向思维方式、改变认知、翻转生命的过程，也是一个人重生的过程。
一念天堂，一念地狱。有意识地操练转念。某种程度上，天堂就在人的心里。一个怀疑的念头可以让人很焦虑、恐惧，一个“信“的念头可以让人转为内心平安。
走过四次抑郁经历，时间跨度10年，我生命中三千多个日日夜夜，几乎是我全部生命的10分之1，就这样悄无声息地过了。在毫无盼望如地狱般的黑暗里，在茫茫的大沙漠中，我终于走出来了。
猛然间回首，我感叹时间宝贵，感叹生命如此短暂。不想再浪费一丝一毫。
非常感恩父母在条件极为有限的情况下，竭尽全力给我最好的教育，教导我优秀的品格。感恩学生与家长们的深深信任。感恩朋友们的帮助，感恩领导的关心。感恩一切际遇。感谢上帝的爱与恩典，感谢自己，你辛苦了。谢谢你。
愿更多人了解和学习抑郁知识，就像了解感冒常识一样，就像结识一位新朋友一样，正确而科学地看待它，也科学地正视抑郁的朋友，给更多抑郁的人以关爱与接纳！愿我们的社会更多关心抑郁的朋友，帮助这些鲜活的生命度过挣扎且痛苦的历程。非常感谢大家了。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。
