你相信现实中，还有人二十年如一日地相爱吗？
房子斌和杨雨婷这对夫妻，就是这样。
他们俩，一个是《县委大院》里的笨拙善良的李乡长，另一个是《琅琊榜》里嚣张跋扈的越贵妃。
作为中戏同学，两人从校服到婚纱，一起携手走过26个年头……到如今婚姻生活甜蜜，仍拥有120分的热度。
身处复杂的演艺圈，这份感情的深度和厚度，更显难能可贵。
他们究竟依靠什么度过婚姻的低谷，让感情持续保鲜升温呢？
稳定的婚姻，先得具备这个能力
房子斌，是成长于北京胡同里的孩子，因为家境贫寒，父母外出工作，他从小和奶奶一起生活。
而杨雨婷出生于河南的一个殷实家庭，集万千宠爱于一身，到中戏后更是追求者众多。
爱情的火花，在两人间迸发了。
聊到对房子斌的第一感觉，杨雨婷说：“我崇拜他，他是我们班专业最好的。最主要的是一点，他特别的有责任感。”
很快，杨雨婷戴着房子斌20块钱买来的道具戒指，嫁给了这个让她一眼动情的男人。
婚后，房子斌无戏可拍，杨雨婷心甘情愿的和他蜗居在18平米的周转房里。
没多久，她怀孕了。为了孩子，和房子斌商量后，她选择放下工作、回家养胎。
于是，家庭的收入全部落在了房子斌的头上。他开始连轴转地接戏、工作，一度累出高血压、人都差点倒下。
而杨雨婷这边，因为怀孕的辛苦、工作的骤停，她的状态越发不好。再加上丈夫的忙碌，无法陪伴身边，更让她胡思乱想，情绪糟糕。
那段时间，吵架成了两人的家常便饭。一个赚钱顾家、一个养育孩子，站在各自立场上，谁都没有错。
而家庭，不是个讲究是非对错的场所，他们的亲密关系也在一次次的争吵中迎来新课题。
好在，他们接住了这个挑战。
每次争吵后，面对杨雨婷的情绪，房子斌虽然也觉得委屈，但他知道，妻子为这个家做出的牺牲比他更大。
都是演员，妻子外形出众，又正处于事业上升期，却选择为了家庭与孩子，放下手上的工作，这本就十分艰难。
何况妻子怀胎十月，要经历种种生理和心理上的煎熬，有情绪也正常，在这个特殊阶段对自己陪伴的需要比平时更大。
她为家庭牺牲了这么多，自己更应该看见她，而不是陷入情绪对抗。
房子斌不止一次公开说过：“为这个家庭付出最多的是我太太，她牺牲了自己的事业。”
所以，一旦争吵发生，房子斌都会主动托住妻子的情绪，不管对错，都主动认错，秒怂哄妻。
等到女儿到了上幼儿园的年纪，他理解妻子想要工作、创造价值的需求，于是决定自己回归家庭、照顾孩子，让妻子安心复出。
在这对夫妻的相处模式中，我们可以看见，房子斌具有一个在婚姻中非常需要且很厉害的能力，那就是：
看到伴侣的情绪需求，能理解并主动提供情绪价值。
主动托起了低情绪的杨雨婷，让对方情绪由低转高；爱也就重新在两人之间流动起来，让原来的争吵的能量有了空间舒缓，能量的秩序逐渐恢复平衡。
而当杨雨婷情绪需求被房子斌很好地托住以后，她也从爆炸的情绪能量中抽离出来，看见了丈夫对自己深深的爱；
那一刻，一个良性、动态的亲密能量循环，就这样开始运转起来。
在如此正向的循环中，即使有争吵，又怎么不会在更深的课题中，更进一步呢？
你为什么托不住伴侣的情绪？
但我们回望日常生活会发现，并不是所有的夫妻，都能在关系中主动看见，并给及对方情绪价值。
脱口秀CP思文和程璐，曾因幽默和心灵上的相通而彼此吸引，走到一起。
但携手7年后，两人还是选择了离婚。
在复盘两人关系的过程中，程璐提到：那些妻子人生的重大时刻或痛苦时分，自己都缺席了，没有给到一个丈夫应有的陪伴、照顾与安抚。
比如，思文生病在医院做手术那会儿，程璐作为笑果文化的首席编剧，因为工作繁忙，期间一个电话也没打过；手术结束后，他去看思文，发现妻子没什么事，只待了20分钟就匆匆走了。
回忆这段经历，思文说：
“在过去的一年里，我生病手术，姥姥、父亲相继离开，在最脆弱的时候希望有程璐在身边，有人能说说话。我其实是给过程璐三次底线机会的，只是他没有抓住。”
可见，一个人是否可以在低谷期为伴侣提供情绪价值，这在某种程度上，是可以影响一段婚姻最终走向的。
那么，为什么我们无法为伴侣提供情绪价值呢？
是不爱对方吗？
不是！是缺乏了能够看见（感知）伴侣情绪的能力。
这种无知无觉，是我们潜意识的壳。
有的人原始的人生模式里，可能就是没有共情能力。有句话叫“从小没有被爱过的人，是没有爱的能力的”，所以他也无法设身处地体会伴侣的感受；
有的人，习惯性以自我为中心，他的眼里只有自己的喜怒哀乐，对于伴侣的情绪和需求无法觉察；
还有的人，就像程璐一样，因为所有的精力都被工作或其他事情都占领，导致他分身乏术，无法再分出心力给另一半。
但是，只看见伴侣的情绪，婚姻就会越来越好吗？
也不是，看见只是内在改变的第一步，行动才是亲密关系中真正的修炼。
能够主动承接、包容、并处理情绪恢复平衡状态，这才是最重要的。
朋友瑶瑶，和丈夫结婚3年，看似幸福的表象下，其实暗流涌动。
她说：“我已经记不得有多少次想和他离婚了，次次吵架都是因为我老跟他抱怨工作、生活的事儿，可是不找他，我也没有人可以说呀？他就不能多哄哄我嘛？”
据我所知，瑶瑶的丈夫很爱她，瑶瑶平时有什么不舒服的地方，他也能第一个发现。
既然如此，那矛盾是从哪儿来的呢？
后来才知道，原来瑶瑶每次抱怨都带有很大的负面情绪，令她的丈夫招架不住，就算想要解决，也总是心有余而力不足；
渐渐地，丈夫觉得妻子的抱怨变成了针对，他开始反驳、反应冷漠、甚至逃走，去保护自己脆弱的自尊。
所以，无论是看不见、还是接不住，这两者本质上都引发了伴侣之间的情绪流动的堵塞，进而导致亲密关系的能量失衡。
而婚姻，也在长期失衡下变得岌岌可危……
当你付出爱，才会产生爱的共鸣
蔡康永曾说：“当我爱上你的时候，你成为我最坚固的盔甲，可是你也成为我最脆弱的伤口。”
亲密关系，是每个人最深的修行场，那些爱与恨、亲密与分离，是会动荡到我们内心很深的地方。
所以，我们更需要拥有像房子斌夫妻那样，托住对方情绪、经营关系的能力。
该如何修炼呢？有三个方向：
一是去觉察关系中的，破坏性的情绪反应模式。
当伴侣在表达一些负面情绪时，留意下自己的情绪反应。
是感到愤怒、觉得被指责？感到痛苦，想要马上逃跑？还是感到漠不关心？
只是去看，不加任何评判，也不要急着改变对方。
我们也许会从里面，看到一些自己的问题。而这些看见，会给我们的惯性反应模式喊停，给我们修复关系的时间。
二是去在生活中捕捉对方的需求，提供情绪价值。
在伴侣有情绪需求时给予及时的支持，像房子斌那样，托住伴侣在孕期的焦虑、孤独和愤怒，给予更多的理解和陪伴。
在伴侣分享开心、积极的事情时，也给予具体的、针对性的、建设性的回应。
同时对伴侣为自己做的日常小事表示感恩。
杨雨婷就曾为丈夫写过一封感谢信：“谢谢你让我在这复杂的行业里，仍然相信婚姻，相信爱情。”
三是去在关系中成长，学习为自己的情绪负责。
这也是心理学家阿德勒所说的课体分离，核心是“谁困扰谁负责”。
认真去分辨，这个问题是谁的？情绪又是谁的？如果不是自己的，就交由对方来解决，不要把问题背负在自己身上。
这样你才能放下防御，允许对方的情绪发生，更多地去倾听和理解伴侣。
“我愿意了解你更多”，试着多向伴侣说说这句话吧。
当你愿意付出爱，对方也会和你产生爱的共鸣，关系才能得到滋养。
很喜欢弗洛姆的一句话:“大多数人会把爱看成是被爱的问题，而不是看成爱人及自己有无能力爱人的问题。”
我把它送给你。
愿你我都能拥有爱与被爱的能力。
策划 | 六记
编辑 | 六记
