作者丨小稚
我的一个高中同学，昨天向我讲述了她最近出现的婆媳矛盾，还有她的解决方式。
她和老公结婚4年的时间，以前一直没有孩子，婚姻倒也比较幸福，他们自己有单独的婚房，没有和公婆住在一起，但今年有了孩子，公公婆婆就住过来了。原本，她的心里是感激的，不管怎么说，公婆是来帮他们的忙。但是，当真的面临生活中的各种矛盾，她还是很快就感到崩溃。
主要问题就是她的婆婆，太喜欢管着别人了。
不管是家里的任何大事或者小事，她的婆婆都希望能够按照她的要求来，从家里日常的一些小细节，鞋子的摆放，到怎么带孩子，我的同学完全不能有自己的看法，她只要和婆婆的想法有所不同，婆婆就不会不断的唠叨，说她这样不对。
她一直忍着，寄希望于老公能够说句公道话。
结果，她的老公给予的回复是：她是我妈，我能怎么办？这么大的年纪，你就包容一下他们吧。
事实上，她的老公的确没办法，因为她的老公从小到大，都是这样被唠叨过来的。他从来都不会辩驳，只要不说话，反正由着母亲说呗，说累了自然就消停了。这就是她老公的处理方式。
她的老公已经习惯这种模式，自然也认为她应该和自己一样，选择包容母亲。
此时，问题就出来了，不是每个人的想法都一样，也不是每个人在处理问题的时候，都是一样的态度，再者就是婆婆和妈这是两种完全不同的身份，在面对对方唠叨的时候，产生的情绪也会截然不同。
换句话来说就是，她的老公作为儿子，能够包容母亲的唠叨很正常，但是她作为儿媳的身份，会产生一定的意见，其实也很正常。
此时，不管站在谁的立场，其实说起来都有自己的道理。
她的老公认为自己没错，从小到大都是这样，不可能结婚以后还要来改变什么。她的公婆来帮忙带孩子，本来也是付出良多。而她面对婆婆超出界限的管闲事，心里烦躁同样在情理之中。
那么，既然都有道理的话，这个问题应该如何解决？
原本，就像很多的妻子一样，她最初肯定是把希望寄托在老公的身上，希望老公能够站在中间，指出婆婆的不对，让婆婆合理改变一下，但就像我上面说的一样，因着她老公早就习惯这种模式，所以当她前期越是寄希望于老公，越是不断产生失望的心理，继而在这种不断内耗的情绪中，一直在责怪老公，反而影响了他们的关系。
也就是说，当她这样做的背后，不但没有解决任何问题，反而还影响了他们原本幸福的婚姻。
她意识到这不是自己要的结果，于是开始转变想法。
亲密关系里，谁痛苦谁改变的逻辑，永远客观存在。
后来，她把这个问题单纯回到了自己和婆婆的相处上，而不再只是把自己放在一个被动的受害者的位置，盲目等着老公的行为来决定自己的情绪。
其实，任何事情都是如此，当你把解决问题的可能性，全盘寄托在别人身上，那么自己肯定很容易情绪内耗，这意味着稍微不符合你最初预期的解决方式，都会让你产生很大的失望心理。
她说：“不是每一段亲密关系里的问题，都会有相同的解决方式，因为每个人的性格都不同，处理问题的方式也会不一样。我以前总是怪老公，认为他做得不好，一直羡慕我闺蜜的老公，她的老公就敢去指出自己母亲的不对，避免了很多的婆媳问题。但我老公不是那种很有主见的性格，我已经选择了他，他就是这样一个人。如果我非要他去和婆婆说这些，最终的结果吧，多半适得其反。”
于是，她自己便不再一味忍着。
当然，她也不是跟婆婆撕破脸皮，或者去说一些不中听的话，还没到这个地步，只是她不再像以前一样一言不发，而是在婆婆总是试图管她的时候，合理地表达出自己的想法的意见，并且态度很坚决，语气不容置疑，也冷场过一两次。
也就是说，她让婆婆看到了自己的立场和原则。
而她也因为适当地倾诉了自己的情绪，没再一味忍着，此后心里便没这么多意见。
而她的婆婆，反倒因此对她更加尊重了一些，很多问题都不会再重复强调。
并且，她适当地做到了恩威并施，一方面敢于表达不满，另外一方面面对公婆的帮忙，她嘴上也在表达感谢，没有因为婆婆最初管得太多，影响后期对公婆的态度。
她分得清清楚楚，别人挑不出来任何不好。
有的人吧，可能此时特别一根筋，认为说了对方的不好，此后就不再摆笑脸，而是背地里杠起来了，自然接下来的相处会越来越尴尬。其实，调整好自己的心态很重要，指出对方的不对，跟后期继续好好相处，这两者处理得当的话，是完全不冲突的，就看你自己如何想。
作为儿媳，吃定一个婆婆的高效方式，说白了也就两个字：自立。这种自立，不光是指自己在经济上的独立，更重要的还有思想上的独立和想法。其实，任何关系都是如此，当你一味妥协，一味忍让的时候，反而容易让自己处于被动的地位，而适当地露出自己的锋芒，敢于表达自己的想法，明确个人的性格，做起事来多数时候却会事半功倍。
婆媳关系基本也是如此。
普遍情况下，在人际交往中，如果你已经意识到对方的行为，影响了你的心态，如果你不能及时表达出来，总是犹犹豫豫，想着后期再来解决的话，把时间拖得越长，反而越是让对方生出不满，问题也会越变越复杂。早点把问题说开，反而会变得简单很多。
说白了，这是人性的必然。
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