1记得小学四年级时，我和一同学争论问题，我一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”当时同学就笑喷了！
2小时候跟人打架，挨了揍是不敢回家的，因为我妈看不得我鼻青眼肿的样子。可是她又不能去打别人家的孩子，有气没处撒，只好把我拖到人家门口再把我揍一顿！
3儿子问爸爸：“为什么鱼总是闭着眼睛？”爸爸深思熟虑后回答：“哦，可能是因为它们在水里不能戴眼镜吧。”
4早上上班，突然发现下雪了，车被披上一层8厘米的外衣，赶紧撸起袖子初雪吧，三下五除二，弄了一头汗，好不容易弄干净了，一按开锁键，隔壁车门开了，顿时我的头发都竖起来了，我去，白干了。
5在北京的一家老旧电影院，一位年长的观众在观看喜剧电影时，笑得太过投入，不小心将手中的爆米花洒了一地。周围的人看到这一幕，本来想帮忙，却被他的感染性笑声所吸引，大家也跟着开怀大笑起来。最后，他们一起清理了爆米花，气氛变得非常融洽。
6老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”一君答曰：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。
7我家狗狗九岁了，平时遛狗时从不离开我的视线，很勇敢，超自信，和院里的藏獒都挣着去咬架(从末让别的狗咬过)总之没吃过亏，前几天给它买了一小玩具，居然怕的要死，还吓尿了。纠结了几天几夜盯着那玩具狗不让任何人动，它自己还不敢碰。今天好像终于知道那是个假狗狗了，理也不带理的了。
8今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。
跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。
旁边的人：“兄弟，这盒才是你的。”
9过年回家，老爸的逼婚新套路
过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。
爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢？
我去，这逼婚新套路，猝不及防！
10发小今天刚走出小区没多远，就发现手机被偷了，说时迟那时快，他马上追上了那个小偷！小偷见势就拿出刀子，说你再跟着我，我就一刀捅死你！发小说：大哥啊！没充电器你怎么用啊！我给你送来了！
11一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”哈哈！
12和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。
对闺蜜说：“我还是去整容算了。”
闺蜜斜了我一眼说：“拉倒吧，ｐｓ都救不了你。还想整容”
我……老娘到底是有多丑！
13有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁！”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！
14结婚后，我才发现，我老公是个大流氓!
结婚前，他对我很好，从不动手动脚。
可结婚后晚上睡觉，他居然想睡在我旁边，还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人！
