一个家庭最大的悲哀,是你用心良苦,孩子却难以快乐(深度好文)

靖柔评育儿 2024-09-10 04:10:41

作者:主创团·瑾山月

前几天,刷到一个视频,很扎心。

波士顿大师的音乐课上,一个中国小姑娘小提琴拉得非常出色。

但大师听完后,却满脸疑惑。

因为在女孩脸上,他完全看不到半点笑容。

大师转身询问女孩妈妈:“她漂亮吗?”

妈妈说:“不漂亮。”

“那她拉得好吗?”

妈妈说:“也不好。”

大师终于忍无可忍,对着妈妈说:“很严肃地告诉你,你的工作是让她快乐!她是那么优秀,配得上任何一种赞美!”

然而,听到大师如此夸赞,小姑娘仍旧不开心。

瘦小的她站在一边,小心翼翼地看向妈妈。

或许那一刻,她最想听的就是妈妈说“你很棒”,最想要的就是妈妈的一个拥抱。

只可惜,都没有。

视频评论区的留言,更扎心。

“回家后妈妈肯定说,以后拉小提琴得笑,听见没!”

“太窒息了,妈妈肯定要说这一切都是为你好!”

咱们先别急着谴责这位妈妈,先看看她是什么样子。

首先,她满脸疲惫,想必带着女儿去国外参赛也很累吧。

另外,她衣着朴素,想必平常为了女儿也是省吃俭用吧。

视频里的女儿让人难过,这位妈妈又何尝不让人心疼。

这一幕,似乎是千万个家庭的缩影。

父母倾尽全力,孩子却开心不起来。

家长越是用心良苦

孩子越是难以快乐

李玫瑾老师曾说:

孩子成长过程中的心理阳光和智力二者相比,阳光比智力更重要。

说实话,咱们做家长的,谁不懂这个道理,谁不希望养出快乐的小孩?

可如今功利主义横行,教育内卷的环境下,又有谁敢真正去奉行“快乐教育”。

我同事小娟,每次见到她,都顶着个黑眼圈,无精打采的。

自从儿子读初中后,她每天五点起床给孩子做营养餐,晚上十点仍要陪孩子写作业。

周末两天,还要带着孩子去辅导班,或是参加课外活动。

她本以为这样就能把孩子送进重点高中,可结果呢?

孩子中考失利,还有了抑郁倾向,这一切都令她很崩溃。

前几天,我去看望她,还没进门,就听见小娟的呵斥声:

“别人的孩子都好好的,你凭什么抑郁呢?”

“为了你起早贪黑,考不好,对得起我嘛?”

说着说着,小娟放声哭了起来。

紧接着,“哐啷”一声巨响,孩子好像砸碎了什么。

随后,他猛地一开门,直接忽视我,头也不回地走了。

我尴尬地站在门口,不知道是先安慰小娟好,还是先拉住小伙子。

那天,我和小娟说了好一会话,就想让她明白,痛苦的不止她一个人。

你以为如此牺牲,孩子就高兴吗?愧疚感和压力,难道不是一种煎熬?

咱们一厢情愿地付出,也得看孩子想要什么。

咱们为了他将来考虑,也不能牺牲他的现在。

我记得美国作家苏珊·福沃德在《原生家庭》中写过一句话:

父母在孩子心里种下了精神和情感的种子,它们会随孩子一同成长。

而现在呢,孩子想起我们,就是一句句地催促、指责、抱怨。

即便这都是为孩子好,但他们不开心也是事实。

孩子压抑久了

再恢复能量就来不及了

博主@阿庆的一条帖子,引起过不少人的共鸣。

他说,小时候,总以为熬到大学,就天高任鸟飞了。

谁曾想,长大后的每一天,自己都过得十分压抑。

大学里为了绩点绞尽脑汁,工作后为了绩效殚精竭虑。

不到三十岁的年纪,他就被各种内耗折磨得死气沉沉。

阿庆自我剖析,发现从小到大,自己都不好意思开怀大笑。

每当听到妈妈叹气,看见爸爸皱眉头,他敏感的神经传回来的信号是:

你不够努力,你辜负了期望,你需要再加把劲……

整个成长过程,阿庆根本顾不上自己的情绪,只知道埋头努力。

如今的阿庆,表面上看很优秀,985毕业,五百强企业的员工。

但实际上,就像他帖子说的,自己就是一台无趣的“人机”。

可见,一个人的美好未来,靠牺牲童年是换不来的。

长期的压抑、郁闷、恐惧,会极大地透支孩子的生命力。

而能量被耗光的人,怎么可能有力气去经营未来呢。

哈佛大学做过一项耗时75年的社会研究。

研究人员,对不同阶层、民族、学历的人进行追踪调查。

年复一年地考察他们的工作情况、家庭生活,健康状况。

如此大费周折,目的就是为了探索,到底是什么决定了一个人的幸福。

最终,专家们得出结论:

人是否过得幸福,与财富、名声、工作、婚姻,关系不大。

能让人感到快乐的关键因素,是“良好的关系”。

这个结论,放在孩子身上,同样适用。

如果我们无法与孩子建立良好的关系,不幸的童年将跟随他们一生。

教育上的成功与生活中的幸福

从来不是对立的

心理学家埃里克森,有个很著名的“人格发展论”。

意思是,人在不同的阶段有不同的心理发展任务。

成年以前,我们要建立信任、自主能力和自我认知;

成年后则需要获得爱的能力、社会责任感,能够自我整合。

人格健康的前提,是成长的各个阶段,完成对应的发展任务。

而这,需要我们给孩子创造轻松愉悦的生存环境。

第一,做有趣的父母,生活里不妨幽默点

钱钟书的女儿钱瑗,写过一篇《爸爸逗我玩儿》的小作文,里面有很多父女俩的趣事。

比如,钱钟书会拿女儿的脸和肚皮当画纸,偷偷画胡子、画鬼脸;

比如,钱钟书会把一些小玩具藏在被子里,等女儿“排雷”;

再比如,钱钟书会给女儿取各种外号,什么高歌小姐、团团、丸子……

有这样一位童心未泯的父亲,钱瑗也活成了家里的开心果。

而等她长大后,任是遭遇什么麻烦,都始终乐观积极。

张德芬老师说:有趣的父母,更能培养出乐观的孩子。

父母幽默点,风趣点,孩子才能在欢乐中成长为自己小太阳。

第二,少说“听我的”,多说“我听听你的想法”

心理学家皮亚杰做过一个著名的 “三山实验”:

在三座高低、大小、颜色不同假山模型前,研究者让孩子们仔细观察。

然后把一个玩具娃娃放在山的背面,让孩子描绘一下玩具娃娃看到的“山”。

结果,没有一个孩子完成这个任务。

因为,年幼的他们,只能从自己的角度来描述“三山”的形状。

也就是说,面对一件事,孩子有自己的主见,却很难进行换位想象。

这也就是为什么,我们为他们操碎了心,而他们却更在意自己快不快乐。

鉴于孩子成长过程中的这一特性,我们要做的,不是讲道理。

而是少说几句“听我的”,多说几句“这事,你怎么看”。

当孩子能够表达自己,内在的很多情绪问题,便迎刃而解。

第三,深入生活细节,赋予孩子感恩的力量

知名记者金惟纯在《人生只有一件事》中说:

感恩之心是生命中最强大的能量,并且和幸福相生相伴。

若想养出幸福感爆棚的小孩,就需要赋予他们感恩的力量。

这里说的感恩,并非让孩子感激我们,报答我们。

而是带领他们发掘生活中的小确幸。

去不了昂贵的补习班,但网络上有海量的学习资源;

成绩没考好,但今天同学分享了一件好玩的事;

考级没通过,但沿路的蔷薇花开了,真是赏心悦目。

感恩,是疗愈内心的良药,也是觉察幸福的能力。

活在感恩里的孩子,没有一个不是快乐的。

第四,用积极心理学,解读孩子的抗逆力

心理咨询师贾新超,曾被上五年级的女儿问:人为什么活着?

他非常震惊,觉得女儿小小年纪,怎么思考这种问题。

原来女儿学业上压力不小,经常是一点挫折就搞得自己灰心丧气。

贾新超这才意识到,这代孩子的抗逆力有待提高。

于是,他开始用积极心理学开导孩子。

他说 ,只要追求有意义的人生,即使遭遇失败打击,即使结果不如所愿,这个追寻的过程,是有意义的。

世界是辩证的,所有的事,都有好的一面,都是为了教会我们点什么。

让孩子明白这一点,他就不会沉溺在失败中,而是能换个视角,从失败中找到意义。

写在最后

《奇葩说》辩手席瑞说过这样一段话:

“家庭很重要的一个功效就是:帮孩子制造更多可供回忆的快乐瞬间。

这些小小的快乐,就像一个个能量子弹,会射入肉眼所不能见的生命领域。

让孩子的生命充盈,内心富足,也会成为孩子遇到困难和挫折时,自我搭救的阶梯。”

我知道,你对孩子的爱与期待都是真的;也知道,你已经为孩子付出了很多很多。

但忙碌之余,我们不妨想想,自己对孩子的初心,不正是希望他健康快乐吗?

别再给自己和孩子层层加码了,让自己放松下来,也让孩子快乐起来。

我相信,真正用心的父母,都知道该怎么做。

与朋友们共勉。

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靖柔评育儿

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