94年女人，虽已离婚两年，但每当夜幕降临，我总会感到悔恨的痛苦，过去的错误成为我内心永远无法痊愈的创伤

2016年，与热恋两年的男友踏入婚姻殿堂，彩礼8万，作为陪嫁，我妈让我带回去98000，婚后三个月我就怀孕了。我们有一套房，婆婆妈全款买的，我们有一辆车，用结婚彩礼买的。物质上，拥有了一切，精神层面，老公全家人对我照顾有加，怀孕期间，哪怕是倒杯水，婆婆都不让我动，在这个家双手不沾阳春水，真的很幸福。

2017年，孩子出生了，有时候我想多抱抱孩子，婆婆都要批评我，说没出月子抱孩子以后会手痛，所以整个月子除了给孩子喂奶，都是婆婆照顾。我很感激我的婆婆，我也对她很好，可以说我和婆婆相处就像妈妈和女儿一样，她会在意我的感受，我也会在意她的感受。

也是在这一年，我迷上网赌。刚开始那会，每天为了解乏，一到晚上就跟闺蜜、朋友约打麻将，是那种网上麻将，输赢都是私下转，因为玩的小，一局也就几块，家人默许了我的行为。

之后闺蜜的一个朋友提议玩大一些，我不想玩，因为缺人，加上闺蜜一直劝，我耳根子软，所以就心软了。一把输赢最少都是80，最多五六百，从晚饭到晚上十点，我输了两千多，脸颊都发热。之后为了想翻本，每天就约麻将，白天闺蜜上班，我就找闺蜜的朋友玩，越输越大，两个月只是打麻将我就输了两万块。后面闺蜜朋友说麻将没意思，她手里有更好玩的东西，了解以后发现那是网赌，当时翻本心切，也就下载了，也就是这次下载，让两万块的损失，变成后来的190万。

17年的年底，老公一次性发奖金3.4万，婆婆平时给的，还有老公平时的工资都输完。过年的时候，为了怕老公发现，我从网上借了5万块放在卡里，还不上了，又去套现另一个贷款，当时只有两条路，要么坦白，要么靠赌博赢回来，否则利滚利也是死路一条，所以选择继续赌。

18年也只是半年时间，输了有60万，我跟爸妈要了5万，我家那边的许许多多的亲戚借了8万，到了瞒不住的时候，我选择用逃避的方式在老公下班之前，就独自出门了，因为孩子被婆婆领回老家了，我也没有什么担忧。我去了火车站拍了个照片发给老公，我说要出去打工，他不停的给我打电话，我才把这些隐藏心中的秘密告诉了老公。电话挂完，他开车来火车站找我，我们就坐在火车站门外的台阶那里，他听我诉说，也对我开导，我们坐在台阶上晚上9点多才回家。

婆婆知道后也没有怪罪，而是帮着老公跟那边的亲戚凑钱，她还经常打电话安慰我，这样的家庭如温床一般，真的是很幸福。

戒赌的时间并不是很长，也就三四个月吧，但是我经常责怪自己，痛恨自己，那种内疚并不会因为别人安慰就会自动消失，时常感觉自己很没用。我鼓起勇气跟家人说想去上班，在家我会胡思乱想，去上班也能转移一些注意力。去了一家珠宝店，接受了简单的培训后就正式上班，月薪3500，提成另算。我遇到的人都很好，里面一些姐姐也会耐心的教我推销的话术，尽管这样，我还是一单没开。月底最后一天开会，经理还批评我了，心情也受到很大的冲击，回家的路上就把工资都给输了，本来我购物车里很多东西都想买，却是一件都买不了。

之后也就没去上班了，老公也没责怪，我不甘心自己辛苦一个月的工资输了，想着给赢回来，所以又借网贷。

19年四月初六宝宝生日，婆婆让我们回家，我说身体不舒服，就让老公回去了。那晚也刚好朋友叫我出去吃饭，饭桌上很多人，有个五十多岁男人说他是搞贷款的，所以我私下加了微信，我其实想着能多借一些。认识第一天，他说我这样的资质借钱有些难，因为贷款太多了，但是他有办法，前提是陪他。看我不愿意又说他能给两万，这是给的，当时我很多网贷马上都要暴雷了，我不能再继续坦白，虽然两万解决不了多大的问题，但至少能让我拖延一阵子。为了两万块，我出卖了自己，之后又是很多次，每次都是太想得到钱了，前后大概总共拿了5万块吧。

后来纸包不住火，借的太多，太杂，我连老公的朋友都借了，这一输了80多万。

这一次，我早早的买了炭，等老公上班在取快递，我在下午5点多的时候点上，因为我知道他六点半能按时回家，窗户也并未全部封闭死，留了一些缝隙，点上之后，我躺在床上，事先把我写的遗书放在床头边，很恶心那时候的自己，身体是脏的，心是脏的，浑身上下都是邪恶的，一次次伪装自己伤害这个男人。

他回家后，我就听到他叫老婆，不在客厅，不在厨房，就推开房门，看到屋子里烧着炭，他马上抱起我，大喊着别睡，醒醒，其实我很清醒，只是装着很累很累的样子睁开双眼，他把窗户打开，又来到床边问我，我一个字也没说，就把头转过去哭。他看到放在一边的那个信件，拿起来看了几分钟，什么也没说，而是看到我没事之后，一个人走进客厅抽起了烟，晚饭也没吃，一直到晚上八九点多，他来到我床前，他说了一句不行咱们卖房子吧。我等这句话等了很久，但还是故意说反话，我说别管我了，我们离婚吧，至少不会拖累你们，我自己找个安安静静的地方去死，他说了这是最后一次了，再有下一次，那我们两个都一块死。

房子如愿卖掉，纵使我们从大房子换到小房子里，他从没抱怨什么，他想让我去上班，一起为生活努力，也只是侧面提，从不直接说。

他是一个很善良的人，以前经常会带着我去花鸟市场买一些鸟，但不是为了养，而是开车到户外放出去，看到马路上有被车碾压死的小猫，也会捡起来找个地方埋起来。错过他，可能是我一生做的最蠢的一件事。

第三次，是2021年了。时隔很久，但我时不时想起赌，我对自己说再有下一次，婚姻真要灰飞烟灭了。那时候疫情紧张，没有收入，看着他每天发愁，我也跟着惆怅，悔恨。房子没了，房租要交，生活费也要想办法，柴米油盐到处都要花钱，平时最大的爱好就是看电视了，有一天他对我说不行就把爱奇艺会员给关了吧，他朋友开通了，不行借来看看也行。我不是责怪他要我关闭那个爱奇艺会员，而是责怪自己把日子过的水深火热，我每天都很悔恨，我也把会员关闭了，但一直想着弥补，在悔恨交加的日子里，我再一次选择了继续赌，我不明白那叫什么心理，我只是想赢一些小钱，来分担日常的开销。

中间跌倒起伏的输输赢赢我不想说了，21年持续到22年5个月，因为熟人之间再也借不到钱，网贷、卡贷总共43万。车在老公名下，所以我没办法卖，如果在我名下，车也肯定卖了。这一次我知道婚姻已经走到尽头了，如我所愿，我们终究选择了和平分手。

我经历过漫长的催收，催收人员的电话如同催命符一般响个不停，曾一度崩溃到难以接受，我时常自问：这负债之路，何时才是尽头？何时能迎来那久违的曙光？

再之后，我回了老家，表妹在镇上开了蛋糕店，除了生日蛋糕，也做一些其他甜点，这是我第一次感觉那么充实。我一步步跟着学，虽然那时候刚开始只能给到两千多块，我才知道钱是多么样子的难赚。我想赎罪，给孩子买些东西，都没脸再见，我欺骗他知道，而那龌龊的事情，如果不是来投稿，会烂在肚子里一生一世。

去年过年，他带孩子来看望我和我的家人，他跟我打了个招呼也就没说什么话，我单独跟孩子相处了一上午。临走时，我买了两条烟，其中有一条烟里，我放了6000块的现金，也给孩子买了一些玩具，那时候才是真正的成长吧。我知道他这一生都不会再婚，他的为人，他的性格我都知道， 就是因为了解太多，我才做了那么多伤害他的事。

今年，表妹要去陪读，表妹夫在城市买了房，所以蛋糕店也转让给我了，也就我一个人负责了，我挣的收入也多了，平时也没怎么偷懒，除了家里有事，我基本都在店里，镇上认识的人也越来越多，有时候也会骑个小电驴送货上门。虽然我每次都转一些钱给老公，他不要，他总说留着还自己的债，我知道他对我还有爱，每次节假日都会来看望我，虽然我们离婚了，婆婆也经常打电话关心，尽管目前没有复婚，但我知道，时间能证明一切。

我不要稿费，投稿的目的是为了彻底跟过去的自己划清界限，虽然那段肮脏的过去无法抹去，但我已经停止内耗了，放过自己了。

网赌，给我带来灾难性的人生，把自己的经历说出来，心里也总算好多了，起码我有勇气撕开那个伤疤，跟过去那肮脏的自己做一个告别吧。如果我能复婚，我一定会把好好爱家人，陪着他一起东山再起，如果他不愿意，我也会等还清全部债务，再来偿还欠他的一切。