我的经历可能会颠覆大家的价值观，字数较多，希望大家耐心看完。

24岁那年，刚好疫情开始。我跟二舅妈家的儿子一块搞淘宝生意，本来每天都很忙，我负责上架新品、制作宣传图，他负责刷一些销量，运营推广之类，我们分工明确，不知道从什么时候开始，每天就看到他用手机操作一些类似游戏一样的东西，一会从容，一会大叫，我问他那是什么游戏？他告诉我这是凭智商赚钱的，运气好一天都能收入几千块。听到有这种好事，我立马精神起来，注册了那个账号，从我注册完这个账号之后，也宣告着我幸福快乐的人生到此结束。

当时的我，势如破竹，凭借着新手光环一路猛冲，从小到大，就哪怕去洗澡按摩都没有这么刺激，发自内心的猖狂，兴奋，三观也是刹那间扭曲，瞬间觉得淘宝店铺没有任何意义。一千块本金筹码，被我赢到8000提现。账上剩余200块，抱着必输的心态随手点了25倍完美对子，那个牌翻出来那一刻，两张红心2映入眼帘，瞬间200块变5000，我兴奋的那股劲无处发泄，一拳捶在墙上，疼痛感让我知道那不是做梦。大家懂吗？那种刺激会让人发疯，就像沙漠里的骆驼吃到了西瓜味道，它再也吃不惯仙人掌了。这次的体验，让我对赌以外的事情再也没了兴趣，我的魂也在网赌里。

每个人都想赢钱，不赢又怎么给你下套呢？谁都想不劳而获，庄家想赢你大钱，那就必须先让你上瘾，只是我当时不知道这个道理。

后来店铺也黄了，每天我跟表哥两个人就是点外卖，各赌各的，赢钱的刺激还没过，就被一盆冷水浇在头上。我记得很清楚，他输了5万就胆怯戒赌了，我输了18万反而还不死心，最后连淘宝上的保证金都拿出来输了，最终欠下25万负债，超过我能力承受范围了，我才跟父母坦白了那一次。我姐夫是律师，他告诉我网赌是违法的，这些平台的服务器都架设在境外，那就是诈骗，一家人联合起来教育了我一整晚。尽管家人语言凌厉，总会于心不忍，所以这笔25万很轻松还清。我痛恨自己为什么这一次不彻底醒悟过来，要是能醒悟，就算日日躺平，当个游手好闲的人，我也不会输这么多。

戒赌了一段时间，2021年的时候，又出来什么欧洲杯，我又再一次鬼迷心窍，足球总该不至于搞假的吧，就算是踢假赛那至少不会针对我一个，我要借助这个机会赢回来一点。虽然对足球不懂，但至少谁强谁弱还是懂的，那时候手里有点资金，本想继续开网店，但我真的没有耐心做，我感觉自己被人抽走了魂魄一样，做任何事业都没心情，就想赚这种快钱。（我不想在这里伪装自己，我真的好累，我想告诉那些赌徒家属，赌徒的心理就是我这样子的。种下赌瘾以后，想要彻底改变过来，真的不是一件容易的事情，希望那些赌徒家属别学我父母一样，一次次的帮着还债，这也是我唯一能为这个社会做一点点的小贡献了）

这一次在足彩的世界里，我感觉自己就是个赌神，冷门也能赢，我用5000块的资本，一场欧洲杯下来，赢了7万。虽然不在现场，但是那种进球后，现场万人呼喊庆祝的声音让我仿佛亲临现场。绝杀，梦里都在绝杀，超级世界波救我，梅西救我，C罗救我，每一次快要输的时候，突然临门一脚，让我那颗冰凉的心瞬间热气腾腾起来，难以形容的刺激感，我终于知道那种飘飘欲仙摇摇欲坠的感觉是多么迷人了。

之后，我一心足彩，不怕别人嘲笑，我曾经的微信昵称叫做我罗威武，C罗一次次的绝杀让我绝境逢生，他的签名球衣我买了两套，那时候我高捧他是偶像，其实我内心深处只是把他当做摇钱树，输了钱把他球衣都给剪了，这就是赌徒真面目，现实中借钱那是恩人，不借钱的是仇人，等我翻身之日，你最好别来求我，我一定会好好羞辱你。（我诠释赌徒的心态：赌徒把仇恨给家人，把爱给了别人，帮赌徒一百次，只要一次没帮，马上就背后诅咒。一路走来，我就是这种心态。）

好吧，2021年年底，家人给我介绍了女孩，想督促我早日成婚，他们想抱孙子，我却给了他们一个大大的惊喜。这次我没说网赌，而是说炒股，因为我姐夫是律师，他也炒股，说炒股输钱总该不会骂我傻了吧。果不其然，我姐夫说炒股心态要稳，说我这种性格不适合炒股，太急功近利，这次虽然也挨骂了，但还是痛快的帮我还清了30来万的债务。

赌徒的心态是什么？不抗事，短暂清醒，那只是输完之后的圣贤状态，过了那个劲，马上又恢复赌徒真面目，该赌还是赌，因为赌徒从上到下，从肉到骨髓，都融入了赌瘾。看到这里，家属们你还敢帮赌徒们还债吗？我希望你们不要还，因为还了之后还是一样输。

相亲的那个女孩，家境没我家好，但是人很乖巧懂事，跟我在一起从没有提过过分要求，买东西都喜欢找打折券，可越是这样的人，赌徒就越不会珍惜，长时间这样赌徒就认为那是理所应当。

两家人都着急结婚，因为她年纪比我大3岁，女方家不要彩礼，只要能结婚，早点生孩子就好。一般人都想遇到的事情，发生在我身上却不珍惜。我们搬出来住同居，每天我还是赌，赢钱了我跟正常人一样，对她嘘寒问暖，买这买那，从老凤祥那花一万多买个手镯，输钱了就去吵架。我衣服她没洗，一件很小的事情，我都能把她骂哭，骂完之后又去哄，她炒菜放了点生姜，我跟恶鬼一样，张牙舞爪骂她不懂我，大声骂她明明知道我讨厌生姜味你还故意放，你心里想着谁呢？你去找别人啊，干嘛死皮赖脸的跟着我？她半夜点外卖吃夜宵，刚好碰到我输钱的时候，我就骂她胖的跟肥猪一样。她被我气的回家无数次，都因为我道歉哄回来，我真的一点都控制不了自己的脾气。

后来经历了22年的世界杯，到年底的时候负债又是30万。那次姐夫就怂恿我爸妈别帮了，为了这件事，我恨了他很久。爸妈不帮，我就说这辈子都不结婚了，我要让他们香火从此断了。从腊月23到腊月29，我跑出去手机关机几天，让他们着急，大不了鱼死网破，不仅让你们没办法抱孙子，我拿自己作为赌注，让父母日日夜夜担惊受怕。最后父母还是没办法，不顾姐夫反对，跟家里亲人借钱，他们怕我想不开，其实我比谁都怕死，我连抽血化验都怕疼，除非我得了神经病，不然不会想不开。

END

23年，我彻底的病态，征信经过多次的精心喂养，我的借款额度更大了，信用卡从开始8000，经过不断的滋养，单卡额度都已经94000一张，欠朋友的钱，也多次偿还并且给利息，让朋友也觉得我这个人绝对靠谱。整个上半年，我输了55万，有天晚上贷款已经通过审批，放款了一天没到账，刚好那天有很多球赛，我说谎骗家人说我要结婚，彩礼要8万，父母很爽快给了我，拿到转账之后，看到一场比赛上半场0-0，下半场猛灌5球，比分是4:1，时间是69分钟了，我赶紧充值，等钱充上去已经是79分钟了，还剩最后十几分钟，我把8万块全部压上。手机都捏出汗了，跪在地上点燃三根烟，我想请求老天可怜我一下，给我一脚绝杀吧，救救我，不然我真的会想不开的...一分一秒过，就是不进球，我多希望...哪怕再来一次绝杀，让我减寿10年我也愿意啊，最终比赛结束，比分永远定格在4:1，我的8万块也就十几分钟输完了。

再也借不到钱了，我打电话哄着女朋友来，这一刻女友就是我的猎物，她家境本来就很一般，还有一个读大学的弟弟。她来之后，我就想方设法的让她借网贷，我告诉她这是稳赚的事业，我求了很多人，喝酒喝到吐，求神拜佛才谈了一个合作，在我精湛的演技之下， 指引着她测试额度，套现额度，我跟恶魔一样的看到她这个网贷能借几万，那个也能借几万，我心里乐开了花一样。钱一笔笔的到账，到账之后我就骗她说出去要应酬，今晚又要陪大领导喝酒，其实自己跑外面开了个宾馆，从晚上赌到天亮，输的一分不剩才回来。

最后在女朋友那里也骗了28万，我又怂恿女朋友跟丈母娘要了6万过来，最后钱都被完全输光，到了不得不坦白的地步了。

我找到了一块废弃的铁路旁，其实是没有火车的，我坐在铁轨上跟父母开视频说不想活了，下一辆火车来我就去了。儿子不孝，如果来生还能继续当你们儿子，我一定会好好孝顺你们二老。那时候是真的伤心了，开着视频痛哭流涕，把父母吓的惊慌失措，让我先下来，先到安全区域来，不管你遇到什么事情了，我们就是砸锅卖铁也帮你，求求你了儿子。我妈怕我想不开，哭着跪在地上呐喊着让我下来，她说我要是不下来，她就跟我一块走。我们就开着视频一起流着眼泪，然后这一次爸妈来我这里了，我把自己的负债一笔笔的罗列出来，女友也知道了全部，她就一个要求，把她的钱还给她，写了一张欠条，我，我父母都签了字，她拿着欠条就走了。那时候我真的不在意她是否跟我分手，我对她有爱是真的，但是在赌瘾的掩盖之下，爱情、亲情又能算什么？

这一次我爸求着姐夫借钱，姐夫说让我签字，我将来不还，他就起诉我，姐夫借了20万。我爸把车子也卖了，他是做生意的，跟商场朋友，还有那些亲戚长辈们凑，把我这八十多万的债务还清。

我有时候良心未泯，看着爸妈拉下脸面替我一笔笔的借钱，我发誓不赌了，这次真发誓了。可是我就是对生活提不起劲，上班打工，只会让我烦恼，感觉一条咸鱼永无翻身之日。我试过很多方法转移注意力都没有用，总是忍不住去看看足彩相关的东西，只要我打开球赛，我的心情就很澎湃，但我是个伪球迷，不投注的情况下，一场球赛看几分钟就看不下去，只有投注了看的才有劲，心情七上八下，患得患失，我喜欢上了那种特别惊险刺激的感觉，这就是大家说的赌瘾吧。

我走到这一步，我还是有机会回头的，可是我非要在这条路上撞的头破血流，非要逼死自己，逼死家人才善罢甘休。今天能在这里坦然说出内心最真实的心声，并非图稿费，我是真的不想过这种日子了，我想唤醒更多的赌徒回头是岸，也想让自己不要再赌了，因为我距离家破人亡已经不远了，不希望看到更多人跟我一样，这可能是我唯一能做的事了。

今年，我上班3个月，每天家里人都要视频一下他们才放心。开始我还能适应，时间久了觉得很烦，我是个成年人了，总是把我当贼一样的，让我逆反心理愈演愈烈。开视频说是关心，其实就是怕我又去赌，我逐渐的一点耐心也没有，我妈给我发来的信息我一条不看，语音一条不听。其实就是被戳中了，我就是难以改变的赌徒，果不其然，看着自己一个月辛苦所得不足6000块，我脑子里不断闪现一个念头，那就是赌一把，有可能一场球赛就能挣一个月薪水。一次两次我克制住了，慢慢的我架不住了，坚定不移的戒赌信念也随着时间流失溃不成军，直到彻底没有招架之力，终于，我又复了...

过程不说了，各类贷款一起，现在负债已经62w+，结局就是现在的生不如死，也知道家里债台高筑了，赌徒非得把家人坑完、坑惨、坑的砸锅卖铁，才会放过家人。我知道这一次没人帮我了，也是我的尽头了。

我是罪孽深重的人，我真不想有人还在不劳而获，想着新手光环试试水，人性不可抖量，不要认为自己毅力惊人，赢点就走。一旦你进入这个圈子，你就已经身不由己了，我再次提醒那些从未涉赌，或者涉赌未深之人，别好奇，别想着贪图便宜，当大脑记住那种感觉以后，你像是中毒了一样，脱离不了，无时无刻都在阴霾之中。

故事的结尾，我也想告诉那些老赌徒，收手吧，我满身伤痕，遍体鳞伤，写这么多没要稿费，也不是为了稿费。我只想说一句，如果能让我忘记赌瘾，就算只活一年我也愿意，我无比渴望思想能跟正常人一样纯洁，而是我没办法...真的没办法回到那个时候了。

这一次的心声倾诉，也是对自己四年赌徒生涯彻底告别，我接受一切的嘲讽、谩骂声，我接受一切的道德批判，我接受一切