1、我有脑子,只是不想动而已,穷人总要有点不动产吧。
2、地铁太挤了,抬了一下手,结果被人撞了一下,手指点在旁边人的手机屏幕上,给他的斗地主叫了三分,救命!
3、昨晚回到家,女朋友已经睡着。估计是做噩梦了,她尖叫着坐了起来,说东南角有不干净的东西。我提着棍子走过去,发现是碗没有洗。
4、今天我问一个朋友:“你去过高级场所消费过吗?”
朋友想了想问我:“难道医院不算吗?”
5、为什么气温降低蚊子就少了?
神回复:饭菜冷了就不好吃了。
6、面试官:“问你一个问题,你必须回答很快。”
我:“好的。”
面试官:“47+84等于多少?”
我:“很快。”
数学老师哭了某同学为了证明钱缩水,做了一道题,把数学老师逼疯了!
数学题:求证1元=1分
解:1元=100分=10分×10分=1角 ×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分
证明完毕。数学老师哭了!
因为,毫无破绽。稀里糊涂地钱就没了……正如现在的社会!!!
一般人思维:1元X1元=1元
老板思维:1元X1元=10角X10角=100角=10元
互联网思维:1元X1元=10角X10角=100分X100分=10000分=100元
好球课堂上,我和同桌用手机偷偷看NBA,看得激动没忍住低吼了一声:“好球!”
老师听到了,有点惊讶地说:“你觉得这道题好求吗?来,和大家说说你的思路吧!”
打 听财务部的同事在群里发消息提醒大家:“今天发工资了,不允许互相打听、交流,发现一次,扣200元。”
群里,大家纷纷表示同意。
“我这个月可以打听10次。”
“怎么回事,凭什么我只能打听6次?”
那就是整坏了朋友带着未婚妻小林参加哥们的聚餐,大家见小林长得好看,都开始恭维,一哥们抢先说道:“嫂子你长得就跟整了容似的!”
小林特别谦虚,低着头说:“我这么难看,怎么可能是整过容的呢?整过的话还会是现在这个样子吗?”
谁知那哥们顺着小林的思路又张口来了一句:“那就是整坏了……”
被 窝昨天降温了,在公交车上,上来一女 的,穿的很单薄,看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就?说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”
这时,旁边一大妈 幽默来了一句:“你家被窝里有这么多人啊?!”
全车人都笑翻了
报 警一哥们儿骑摩托跟一美女开的宝马碰了。哥们儿很害怕,特别紧张。
美女下车,根本不看车,直接道:“哥,伤哪了?要不要去医院?”哥们儿内心升起一股暖流。
“哥,别紧张。喝点这个压压惊。”这哥们儿将美女递过来的一听啤酒一饮而尽,稳住心神正想说点什么……
只见美女朝车内叫:老公,可以报警了。
醉翁之意我爸陪我做作业发火了:“你解释一下,什么叫醉翁之意不在酒?错了没收你的手机。”
我委屈地说:“表面上你要我解释,其实是想没收我的手机。”
杀鸡儆猴一家人在吃饭,孩子老是把筷子掉到地上。
爸爸很生气:“你知道吗?要是在以前,我的筷子掉在地上,你爷爷能揍死我!”话音刚落,爸爸的筷子掉到了地上。
爷爷冷静地放下碗筷说:“我是不是先杀个鸡给猴看一下?”
邪不胜正武侠小说里最常见到的一句话是:自古邪不能胜正。
随着年岁的增长,越来越觉得这句话说得对。因为邪一旦胜了正,他就不是邪了,对方才是邪,他是正
根治问:如果狗仔不再偷拍明星而转向偷拍官员,那贪官污吏会不会得到根治?
答:贪官不会得到根治,但狗仔将会得到根治。
烦死了猴哥被压在五指山下五百年都是阳光开朗大男孩,结果取经没几年就有了口头禅“烦死了”。
说明低质量的社交不如高质量的独处。
水瓶在网吧打游戏,保洁阿姨来我身边说:这个水瓶……
我:不喝了,阿姨你拿走吧。
阿姨:不是,我是说你这个水平挺菜啊。
离 婚“你为什么要跟老婆离婚?”民政局的工作人员细心地询问坐在对面的男士,希望挽回这段婚姻。
“我和她的生活理念不同。”
“具体是在哪些事情上有分歧呢?”
“比如刚买回来一袋面粉,我想做饺子吃,她却要做大饼。”
“这只是口味上的不同嘛,相互迁就一下不就解决了吗?如果一半做饺子,一半做大饼,问题就解决了。”
男士点头表示同意,但更气人的是:”她生病了,我带着她去看西医;而我生病了,她居然送我去看兽医。”
工作人员听到后,哈哈大笑!
聚 会我们几个好哥们儿聚会,正喝得高兴呢,老大的妻子打来电话,让他马上回去。老大就对大家说:“兄弟们,下次再聚。我拥有了她的青春,就得接受她的任性。”
听后,大家都呆住了,竟有人能把怕老婆说得如此高尚!
超 市在超市买东西结账,看见前面一老太太消费49.7元。
她拿出100元给了收银员,收银员问她:“阿姨,您有50吗?”
老太太笑得合不拢嘴,乐呵呵回答:“还50呢,我儿子都40多啦!”
小 区出门买早点,听小区保安说,最近小区外边有一伙人专抢女性钱包。
听着怪吓人的,我赶紧跑回去告诉女朋友:“我告诉你一个大新闻……”
话音未落,看见女朋友扛着一桶水站在饮水机边,她扭头问我:“什么新闻?”
“哦,没什么,小区外边来了几个小毛贼,你有空收拾下。”
开心一刻,开心就好!