北苏，国家二级心理咨询师，用心书写每一篇情感专栏，与你一起遇见内在和谐·内心富足·内有智慧的自己。
01
在婚姻危机中，背叛者有些时候并不会如原配所想的一般会愿意离婚。
并且有一些背叛者会在背叛行为被曝光之后很坚定地挽回婚姻，坚持不愿离婚。
一面是他对婚姻的背叛，一面又是不愿离婚的坚持，会让一些原配陷入困惑，搞不清楚背叛者内心的真实想法，也就不知道到底要如何选择。
如果他背叛婚姻，且愿意离婚，对原配来说似乎就少去了很多的期待和纠结，就可以干干脆脆地放手，也就不用再面对那些受伤与不甘。
如果他不愿离婚，坚持要继续婚姻且过好接下来的婚姻生活，原配并不会立即感到安慰和欣喜，反而可能会有更多的疑惑。
毕竟背叛的行为是一种伤害，一个背叛过婚姻的人，一个做出过伤害婚姻行为的人，他的不愿离婚会是真心实意的吗？
只有确定他的“不离婚”的真实意愿与想法，才能让处在纠结中的原配放下内心的困惑，找到合适的选择。
背叛婚姻，又不想离婚的人，是怎么想的？
这篇文章我们尝试着来分析两种可能性，前提是面对回归态度较坚定、不离婚态度明确，也用心和有实际行动做出改变的背叛者。（本篇内容不能涵盖全部背叛者的心理活动）。
02
有一些背叛者，会在原配提出离婚时很坚定的表明他不想离婚，也没有想过离婚，也会在实际的生活中做出改变和努力。
例如，他会比过去更关心家里的事务，他会创造更多的机会与原配改善关系，他会抽出更多的时间与精力陪伴老人与孩子；
他也会在一次又一次的质疑中表明他的态度，他不希望离婚，他会说不看过去要看未来。
为何背叛婚姻的人，忽然会这样重视婚姻与家庭，为何会有这样的大的转变呢？
可能性一：面对婚姻家庭即将解体的冲击，背叛者从无明之中顿悟觉醒。
在前面的文章《明知不会有好结果，还是沉迷婚外感情？这可能与爱情无关》中，我们有探索分析过，对于一些背叛来说，他们的背叛是为了满足某种内在需要导致的行为。
而这些行为常常是无明的，也就是他们并没有足够的觉知。
在内在需要的驱动下，他们走向婚外感情，也在走向他们内在所需要的被认可、被爱、被欣赏等被满足的体验。
他们也会知道这样的行为是不合适的，也是不符合道德底线的，更是对婚姻家庭有影响的。
但是在他们缺少被满足的状态里，他们会缺少掌管自己的能力，内在不够成熟，会被需要驱动走向认知无明的状态里。
就如同觅食的鸟会冒险去啄粮食，它们可能会感知到靠近粮食会有危险，但在无明的状态里，它们更多关注的是自己需要与想要的东西，就会走向“粮食”。
等到触发机关，被捕网困住时，它们才会“后悔”，如果不心存侥幸，就不会失去原本安稳的生活，觉知与觉醒才在被困在的一刻唤醒。
背叛者感知到背叛行为真的可能会撼动他的婚姻与家庭时，他会在体验到危机的一刻觉醒，从他无明追寻所谓的爱与认可的路上停住脚步，重新在他的内心去比重：到底是他想要的那些被满足的感觉重要，还是婚姻家庭重要？
往往在婚姻真的会因背叛而解体的危机下，背叛者的内在会在重新比重的过程里走向成熟。
背叛者会忽然看到婚姻已给到其所需的满足，而他不需再去向外追逐，只需学会看到他在婚姻里得到与拥有的就会最足够了。
内在的觉知与重新看到婚姻的重要性，会让背叛者意识到不能轻易离婚，他会用深刻反思与实际的行动来表明他的态度与想法。
可能二：离婚对背叛者来说也是一种改变，改变的结果是未知的，他也会害怕失去。
背叛者会害怕失去吗？
当然的，因为背叛者虽然做出背叛的行为，但是回归本质他仍然也是一个有着人性与弱点的人。
他会在外在诱惑的境遇中，因为人性与弱点走向婚外感情；也会在婚姻真正解体的危机下，因为人性和弱点而害怕失去。
失去其实代表着两部分：其一是会失去原本已经拥有的，如已经习惯有默契的生活，已经建立很多连接的亲情关系，已经组建的有序稳定的经济基础；
其二是会失去安全感，离婚后的一切都是未知，面对未知人会恐惧，不想面对恐惧就要努力的留在习惯且安全的生活中。
原配常常会怀疑，一个不敢离婚害怕失去的背叛者，他的不愿离婚，是否是权衡利弊后的选择，他并没有多么在乎婚姻，他只是不能失去婚姻而已。
其实在这个部分很难用绝对的“黑”或“白”来判断，说他就是爱是重视婚姻的，或者说他就是完全害怕失去不重视婚姻的都不合适。
往往现实情况这里是“灰”的，既有他害怕失去的权衡，也有他对婚姻家庭的重视与留恋。
也许他的反思还不够深刻，可能还只能停留在他做得不对、他不想放弃婚姻的层面，他还做不到深刻的反思并给婚姻一个百分百负责的承诺。
说明他的内在还在觉醒与成熟的历程之中，如若继续婚姻，他需要更多的向内反思与成长，在回归修复婚姻的行动中加强他对婚姻的认识与负责。
03
当然，任何一种归于经验的分析都不能百分百的确定某一个人就绝对处在这样两种的可能性之中。
即便他当下处在这两种可能性中，也不能确保继续的婚姻就会得到很好的重建，也不能百分百的保证背叛不会再发生。
对原配来说，选择相信伴侣，就一定有风险，所以要如何选择呢？
其实，面对不可避开的风险，最好的选择不是如何找一个风险小的选择，而是如何更好地尊重自己所需，并能够让风险可控。
尊重自己所需是：原配要问一问自己，为何你会格外的在意伴侣不想离婚的真实想法。
透过对自己“在意的伴侣行为”去觉察自己的内心，先不看你应该怎么选择，先去看你内心真实想要的是什么？
这里需要你慢慢的安静的诚实的与自己核对，如：你想要婚姻稳定，想要家庭稳定，想要生活回归和谐，想要自己安宁幸福，想要重新开始等等。
与自己核对好你想要的之后，来到风险控制的步骤，不同的是不去控制外在，因为外在无法真正被控制，有效让风险可控的方式是在你这里做好两种准备：
一，你愿意为你想要的去做选择，为你的需求负责，并为你的需要付出相应的行动；
二，在你选择的同时，自己为自己添加保障，可以从实际现实入手提升一些自己的生存与生活的能力、可以边生活工作边学习提升自己的认知边界与思维独立，让你拥有应对任何关系风险的实力。
有一个很现实的真相是，经历了婚姻危机，原配的确会承受一些不甘，也的确会有一些不公平，他背叛就应该由他来改变来弥补；可是他或许不能改变是一，他的改变达不到你想要的标准是二。
就如他可能也在用心用行动的挽回婚姻，但是你并不能相信，你的不相信是对他的怀疑也是对自己的桎梏。
你可以为难他，但别难为自己。
所以，想要更好的关照自己，可能就需要你慢慢化解这份不甘，尊重你内心的真实需要，你为自己做选择为自己而行动。
然后在你的选择里让对方尊重了解你的需要，或是提出方案让对方有可能满足你的需要。
同时，在你有能力控制风险的前提与实力面前，他做不到或不够真心实意回归时，你也可以为你的需要更换你的选择。
清风v吹过
知道离了也没人要。