01

这是一篇故事文，为方便讲述，下面用第一人称来代入角色，大家耐心观读。

有哪些事情是你离婚之后才明白的？

“没离婚的时候，我一直觉得自己是一瓶高档红酒，会有很多高品位的男人来解读我、品尝我、认可我。可离婚之后才发现，自己就是一包板蓝根，有病的人才会喝。”

这是我到今天，才终于有勇气去承认的。

如果有人问我，现在最大的愿望是什么？我可以很肯定地回答，我已经不想再寻找什么有品味的男人，只想回到那个曾经被我各种嫌弃和瞧不上的家。也是兜兜转转绕了一大圈，我才知道，我弄丢的是我真正想要的。

但是我回不去了，那个家已经容不下我了。

为此我甚至使用过一些卑劣的手段，比如怂恿孩子去挑拨前夫和现任的感情，制造无端的矛盾。

我还跟前夫打过感情牌，我把我的苦楚、困境和遭遇，添油加醋地描述了一遍，希望能刺激到他的心软和善良。

更甚至，我还有意把自己和前夫相处时的照片，利用孩子让前夫的前任看到，希望她能知难而退，把当下的这份幸福还给我。

只是很遗憾，事情并没有因为我的这些心机有所改变。

当我努力了该努力的，明确意识到已经回不去的时候，只能做下一步打算。我知道这些都是我咎由自取，承担虽有不甘，但也只能认了。

毕竟路是我自己一步步走出来的，也是在买单当年的无知和任性。

02

其实我和前夫有着很纯真的情感经历。我们从17岁的时候认识，到23岁的时候确定恋爱关系，一直都是他在追求我。

我最大的优越感是什么？是姿色。

前夫的条件不是很好，而我长得很漂亮，身后不缺追求者，以至于让我对前夫的态度，一直都是那种，我能嫁给你，那是他这辈子最大的福气。当然了，他一直都是以我为中心，尽可能地表现出对我的顺从和取悦。

从恋爱到结婚，我是抱着一种认命的心理。就是不舍得多年的恋爱长跑，虽然觉得他配不上我，也就这样了吧。

结婚之后，前夫对我还是没变，尽可能地满足我一切要求。

具体的感情矛盾，或者是我个人的变化，是从生了孩子之后。我太高估了自己的耐心，或者是我自己内心的优越感在作祟：“我这么一个优秀的人，怎么能沦落到这个地步？这不是我理想中的婚姻生活。”

于是在孩子4个月的时候，我执意跑到外面上班了，也算真正开始见识外面的美好世界。

尤其在我结婚生了孩子之后，身后还是有那么多的追求者，他们能带着我体验各种新奇的世面，我彻底迷失了自己。

我变得越来越强势，对家庭生活越来越难以容忍，直到夜不归宿。

哪怕到离婚的时候，我依然保持高高在上的态度。无非就是离婚，这种糟糕到极点的婚姻，无趣到极点的婚姻，本来就配不上我。

03

离婚之后，我放纵了自己很长时间，只顾着玩去了，没有认真打算过自己的未来。我总觉得自己很年轻，先玩了再说。

甚至我已经自信和膨胀到，只要我一挥手，后面会有大把的男人愿意为我负责。

但是很快我就明白了，这些男人都是奔着占便宜来的，花点小钱也无所谓，可当真要求他们对自己负责的时候，只会跑的比兔子还快。

这开始让我逐渐意识到自己的处境，也开始让我逐渐正视自己的条件。我没有能力、没有学历、没有背景、没有家庭，唯独有的就是一副皮囊。而且随着我的年龄越来越大，生育价值和青春价值都是越来越低的，真正优秀的人，凭什么选择我，又怎么能轮得到我。

直到我最后一次的妥协，在我觉得自己还很好的情况下，妥协了一个要长相没长相，要能力没能力的男人。

但就是一个这样的我完全看不上的条件，也没能过得了对方父母那一关。

后来我认真复盘过自己的前半生。为什么过得一塌糊涂？离婚是一部分原因，最主要的原因，是我的不自知。

到了一定的年龄，每个人都是人精，现实无比。你以为离婚之后，等着你的会是一片光明，也许是吧，但只要你自己没钱没能力，那么你看不上的家庭和婚姻，相反会是你在这个世界上最大的保护伞。

年轻的时候对这个世界充满好奇，这很正常，但如果完全被这份好奇心驱动了，没有坚守自己该坚守的，很快就会发现，不过就那回事儿。

再后来，能来接近你的人，不仅跟“优秀”不沾边，甚至跟“正常”都有偏离，我希望你永远都不懂。

--END--