网上有项针对男性的性爱调查，有个问题是：“为了骗女孩子和你滚床单，你撒过最大的谎是什么？”48%的男性说“我想谈一段认真的恋爱”，19%的人说“我对谈恋爱没兴趣”（扮演风流不羁的角色），还有19%的人说“我是单身”。很多人为爱献身后，发现上当了。为何有人在恋爱中会被骗呢？

张震岳在他的歌曲《爱的初体验》中说：“什么天长地久，只是随便说说，你爱我那一点，你也说不出口，你认识了帅哥，就把我丢一旁，天气热的夏天，心像寒冷冬夜。如果说你要离开我，请诚实点来告诉我，不要偷偷摸摸地走，像上次一样等半年。”很多人轻信对方口头的承诺。判断一个人的要点是：不要听他说什么，而是要看他怎么做。他爱不爱你，想一想再回答。

而被人骗了就完全是对方的错吗？害怕孤单的人，需要反思自己的爱情观，也需要反观自己的独立性。

就心理学角度对亲密关系的研究来说，判断一个人是否适合自己并不难。心理学家经过多年研究，给出了多种爱情量表，可以做一个初步判断。虽然测一下很容易，解析量表还是需要专业人士，以避免简单地给自己一个误导，要细心琢磨量表的设计，让自己在爱情能力上有提高。

常用的判断双方关系是否合适的量表是《爱情关系合适度评定量表》，有40道题。每个题按答案计分：是3分，也许2分，否1分。

1、我真的爱这个人吗？

2、我与他（她）在一起时是否快乐？

3、我们一起做事（学习、工作、娱乐）时是否有乐趣？

4、他（她）让我感到可靠吗？

5、假如我病了，累了或感到忧虑时，他（她）能关心抚慰我吗？

6、我从心里信任他（她）吗？

7、他（她）是否有什么性格上的东西让我常感到惶惶不安或令我不舒服？

8、他（她）是否有我不喜欢的某些东西？

9、他（她）是否向我隐藏了什么？

10、我是否感到他（她）在爱我，但希望我有些地方要改一改？

11、我之所以要选这个人是因为我觉得我有些地方要改一改？

12、我觉得双方信仰一致很重要。

13、我们父母双方的文化水平很一致。

14、我们父母双方婚姻结构（平等，父做主，母做主）一样。

15、我们对赚钱和消费的看法是否一致？

16、我们的娱乐方式是否一致？

17、我们对读书、学习的看法是否一致？

18、我们的工作态度和计划是否一致？

19、我们在抚养、教育孩子方面看法是否相近？

20、我们对性的态度是否相似？

21、如果我与他（她）的信仰价值观不一样，是否能共同生活？

22、与其他人相比，我是否更愿意和他（她）在一起？

23、他（她）是否最喜欢和我在一起？

24、如果他（她）病了，我能照料他（她）吗？

25、如果他（她）疲倦了，我能帮助他（她）吗？

26、如果他（她）情绪不好，我能安慰他（她）吗？

27、如果他（她）依赖性强，我能接受吗？

28、如果他（她）行为专横，我能接纳或控制吗？

29、父母赞同我们的结合吗？

30、他（她）是个负责任的人吗？

31、大多数时候我们是否和谐相处？

32、我们能否一起相互促进？

33、我们能否妥善处理彼此间的分歧？

34、他（她）能否遵协议或信守诺言？

35、我们能否很好地交流思想和感情？

36、我们是否都愿意为爱情承担义务？

37、我是否感到对方接受了我？

38、我是否接受了对方真实的自我？

39、我是否很了解对方？

40、对方是否很了解我？

40道题被分为三个部分，分别反映了爱情的三个要素：感觉、价值观、理性。第1－11题是感觉要素，主要阐述了能否相处愉快，互相关心，内心和外在是否一致等。此部分累加总分26－33分，感觉良好；17－25分，感觉一般；11－16分，感觉不良。

第12－29题是价值观要素，价值观如不一致将是关系发展的硬伤，还有一些人格上的特点是否能够适应。此部分累加总分27－34分者，价值观很相近；18－26分者，价值观存在一定差异；0－17分者，价值观相距甚远。

第30－40题是理性要素，长期生活是否能够在责任和承诺上经得起敲打：累加总分26－33分者，理性基础可靠，18－25分者，理性上比较犹豫；11－17分者，理性上拒绝这一结合。

40道题的总分是对双方关系终结性的判断：

80－100分，成功的爱情，应努力赢得它。

65－79分，有可能成功，但须加以调整。

50－64分，不合适的爱情，前途不佳。

49分以下，早日结束，快刀斩乱麻。

这个量表对爱情关系搭建的假设具有良好的纵深性，既考虑了见面后启动爱情关系的关键感受，也考虑了双方在继续相处后因价值观引起的互动模式，更长远地考虑到如要持久地经营感情在承诺和责任角度的付出。

世间人来人往，熙熙攘攘，能否找到一个合适的人相处确实是非常重大的选择。有些人的爱情之路似乎顺畅很多，有人却陷入纠结中被折磨很久。有些人会从艺术家的作品中找到启发，有人会去咨询婚姻情感心理专家。对于那些感到受骗上当的人来说，要多多了解自己和对方是否合适。

其中，在看待和发展爱情时，要搞清双方的关系和角色。

现代社会压力大，人都紧张焦虑，越是着急越是搞不定爱情，反而生出混乱和矛盾。观念多元，人们不像以前那么看重传统或责任，自由化成了实现个性的突破口，很多人没时间恋爱，匆匆忙忙地建立了一些自己也搞不清状况的关系，不能按相应的角色做相应的事。

虽然机会多多，却在性爱和情感生活中非常狼狈，因此严重受伤。

两个人之间的关系有：朋友、生活伴侣、性伴、情人、爱人、夫妻、敌人等。有些问题是把性伴当成了爱人，要求对方承担性生活以外的责任；有的情人不顾社会道德和法律，而要求对方像夫妻一样给自己分享钱财；有人结婚成为夫妻又把对方当成了敌人，不能给对方朋友般的尊重，却要求对方像奴隶一样服从自己。这样的关系定位不准造成的冲突太多了。

我们需要清晰地了解自己和对方的关系和角色，清楚相应的规则，才不会造成误解，知道双方是否合适，才能更好地选择自己的爱情之路。就算失恋挫败，那些过程也是我们走向成熟和幸福的必修课。李子勋说：“一个人需要投入地爱三次，第四个人才会是你的爱人。”更多的人着急一辈子的结果，却没有一辈子的耐心。我们需要构建能力继续彼此间的亲密关系。