文｜吴清浅

综艺《再见爱人第四季》麦麦（麦琳）、李行亮夫妇在节目录制之初就说明他们的矛盾之一，即前者觉得自己不强势，但后者却说对方很强势。可能很多人开始时都是偏向麦麦的，觉得对方不强势呀，但慢慢地就会持李行亮一样的看法，同时跟李行亮一样颇感无奈，即怎样才能让对方看到自己的强势呢。而关于麦麦强势的表现以及背后的逻辑，李行亮的无奈，观察团在第三期从“我配得一杯咖啡吗”读懂了冰山一角。

麦麦在乌兰哈达火山草原上曾对李行亮说过一句话，“请问我配得一杯咖啡吗？”对这话观察团里人生阅历比较丰富的都懂，比如大家问胡彦斌，胡彦斌就回答说“我配帮你买一杯咖啡吗？”为此，姜逸磊Papi酱、侯佩岑侃他是老江湖不一样，同时她们敢肯定这话要是问经验少的武艺答案肯定不一样。

而她们的结论也很快得到了验证，当姜逸磊Papi酱用麦麦的语气问武艺“我配得一杯咖啡吗？”武艺的反应全在大家的预料之中，就是有种理所当然要满足对方的感觉，不然都觉得自己有罪——好好，可以，我给你买。而武艺的这个反应其实就是麦麦想要的。

不过武艺还没反应过来，不太理解“我配得一杯咖啡吗”的心理逻辑。其实这话的重点在于“配”这个词，所以胡彦斌夸麦麦的语文好，用词很精准，就“配”用那种。侯佩岑也说这话一出来，就让人难以拒绝，对方只能被逼着说一百杯都配，整间咖啡店给你买回来。

不过，武艺还是有点懵，他应该得听了黄执中的解释后才会理解麦麦说那话的心理。黄执中说“我配得一杯咖啡吗？”这是一句很典型的攻击型的用语，我们在人际关系当中的攻击方式有一种就是把自己刻意摆得不合理的低。那为什么摆得不合理的低呢？因为我要的就是对方的诚惶诚恐，刚才武艺的反应刚好就是这种对话最想要的。“我配得一杯咖啡吗？”“当然，当然。”说咖啡这话的人要的就是这句“当然”。

其实健康的正常的对话应该是这样“你帮我买一杯咖啡嘛，谢谢你嘛。”那对方也就很开心地说好的，没有问题。事实上说“我配得一杯咖啡吗”这话的人要的与其说是咖啡，不如说要的是对于ta这话的感受。表面上把自己放的很低，事实上就是把自己抬得很高，ta会让你诚惶诚恐，会让你觉得——原来我怎么能够这样对你，你怎么把自己摆得这么低，你快请起快请起。而ta要的就是你这个快请起，所以ta得先往下跪，不然你怎么会请我快请起呢。

李文亮总觉得麦麦强势，但麦麦却不认同的缘由可能也来源于此。麦麦就是时不时潜意识地在用这种攻击方式，把自己姿态摆得很低，然后希望从对方那里获得肯定的答案，让对方尽可能地满足自己的诉求。殊不知，可能刚开始时很多人会是武艺，觉得你配的，我这就满足你。但多听几次后就听出别样的味道了，感觉对方有威胁之意，你不答应还不行了，可真的很反感，最后可能就是像胡彦斌那样说“我配帮你买一杯咖啡吗？”以此拒绝对方的低姿态。因为麦麦的这种攻击方式是潜意识地自然很难感受到自己的强势，但作为接受方李行亮来说却感受很深，他也知道妻子不是有意识的，因此也没想着离婚，只希望对方改变一下。

沈奕斐说，在两性关系里，麦麦其实给我们所有人提供了一个特别好的一个反思的维度。就是我们有一个相爱模式，一个被爱模式。相爱模式就是两个都是独立的个体，我既不比你高，也不比你低，我们是平等的。被爱模式是什么？就是我其实是被保护的，被呵护的，被爱的，我的那个爱要从你身上得到，所以他那个身份是不平等的。

麦麦就是这个被爱模式，被爱模式的所有特征就是我做的每件事情都在测量你爱不爱我。“你帮我去帮杯咖啡吧”，那是正常一个需求，要是拒绝了你拒绝的只是一杯咖啡。但“我配得一杯咖啡吗？”我是在说我这个人你还爱不爱我，你如果爱我，你就应该是去帮我买这杯咖啡，并且你觉得我是非常值得的。我对所有对自己的评价都是来自于你的对我的评价，你对我的肯定。我们不主张被爱模式就是因为爱无法被证明的时候，我时时刻刻要你证明，证明今天你爱我，明天你爱我，后天你爱我……所以当被爱模式开启的时候，就有个填不满的黑洞，就意味着你给再多我可能都不行。

被爱模式的人根本的逻辑就是自己不爱自己，所以一切我的存在都需要不断地有被爱模式证明。如此一来，在他旁边的人会很辛苦，要不断去填那个黑洞。所以健康的相处模式是一定要有能力爱自己，一旦很爱自己的时候，那个被爱模式就会慢慢关掉，因为ta内心是充实的。ta只有这样一个正向的循环，大家才会相处愉快。李行亮、麦麦近两年经常吵架的源头或就是麦麦开启了被爱模式，要李行亮不断证明爱她，对她做的一切都关注着、肯定着，不然就觉得好像自己被嫌弃了，或许对方嫌自己胖了什么的，就会想很多，说很多。但李行亮作为拼事业的一方，客观上可能并没那么时间去关注家里的变化，去不断填满麦麦无意识的攻击性诉求，也就三天一小吵，五天一大吵了。

甚至麦麦的这种被爱模式似乎还延伸到了社交，跟其他夫妻团女嘉宾聊天时有一个特色，就是会把所有的话题引到自己身上。像黄圣依的聊天就很健康，比如葛夕在聊自己跳伞的事时，黄圣依的话题都是葛夕——我看到了你，我对你有好奇心，我表达对你的羡慕。所以葛夕就很愿意分享她自己。

可是同样一个话题轮到麦麦，她就引到自己身上说，我就没有什么爱好，对方夸她做家务好，她就说做家务能当爱好吗？人家在聊自己的跳伞，你接的话题就是我没什么爱好，以至于逼着葛夕不得不说你也是可以去找一找自己的爱好的。这是掌握欲有点强的表现，由于觉得自己是个填不满的坑，就希望所有话题都要绕着自己转。而当习惯性地抢夺别人的话题，别人就会对你有点敬而远之。人只有你能够看见别人的时候才能够看见自己，你永远只看见自己的时候，那个坑不可能填得满的。

也正是因为看不见自己，夫妻嘉宾在玩角色互换的游戏时，麦琳演得可没李行亮像。这一方面是被爱模式在作祟，另一方面就是胡彦斌说的话少的那个往往更能观察话多者，能模仿得更像。像李行亮就是话少的，他就更演得好麦麦，黄圣依跟杨子，黄圣依话少就是黄圣依演得好。因为你话少就会有更多的倾听、观察的机会，你表达者你就一直在这边说，你根本就忽略了身边所有的人。

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