大家好，我是布谷妈~

我们总以为，孩子被人打了、骂了，他身体有伤痕了，这才是霸凌。

但其实孩子间，最开始不是一上来就是肢体冲突，而是会经历前期的“隐形霸凌”。霸凌者一看，原来你是个软柿子啊，他就得寸进尺，最后升级到身体伤害。

那，隐形霸凌是什么样的呢？

一：孩子间的“隐形霸凌”

孩子间的隐形霸凌，一般有以下几种。

●孤立、排斥

布妞在幼儿园就有这种经历。她想和一个小朋友玩，结果另一个孩子指着布妞就说：“我不想和你玩，你不许加入进来。”

于是，那几个孩子就成了一个集体，把布妞排挤在外。

好在班上还有其他小朋友，布妞心又大，不玩就不玩，她找其他玩伴。

布妞这种情况，还算轻的。有些孩子，他们会故意形成一个小团体，将一些他们看不惯的孩子排斥在外，孤立他，让他没有援助。

●暗示性霸凌

有些孩子，在穿着或者行为上有些不一样。比如别人都穿牌子，只有他穿的衣服又旧又破。

其他孩子就在背后偷偷嘲笑：“你看，他又穿了那件土到掉渣的毛衣。”

尽管不会直接说出来，但他们那种充满意味的眼神、背后指指点点却又能被发现的行为，会让孩子产生深深的羞耻感。

●言语性霸凌

言语性霸凌的内容有很多。比如以下这些。

起绰号：这种情况，真的非常常见，几乎每个班总有那么几个孩子，会被取一些不好的绰号。尤其是那些胖的、矮的、黑的、笨的。

言语攻击：有些顽皮的孩子，会对老实孩子说一些带侮辱、讽刺、恶意话，甚至还煽动别人一起说。

散布谣言：有时候，某些谣言突然就散布出来，恶意就在孩子圈里蔓延。被造谣的孩子莫名就被大家排斥或讨厌。

这些隐形霸凌，对孩子的伤害，并不比身体伤害小。

当孩子经历的时候，他们会孤立无援、承受不住，却又说不出来，家长也就一无所知。

经历隐形霸凌的孩子，如果没有得到帮助，问题没有得到解决。那么，等他进入小学或者高年级，就很容易成为被欺负的对象，升级为身体被霸凌。

二：什么样的孩子易被霸凌？

我们不想孩子去欺负别人，更不想孩子成为被欺负的那个。

那么，什么样的孩子容易被霸凌呢？

①性格内向、害羞的孩子

内向的孩子，会更愿意自己找个角落玩，不怎么吭声。即便被欺负，他们可能也不会主动寻求帮助或者反抗。

这会让霸凌者觉得，欺负他们很“安全”。

由于他们不太主动和人交流，能玩的朋友很少。这就意味着，当他们需要帮助时，可能会发现身边没几个能帮助他的人。

这不，又让霸凌者觉得：“这小子孤立无援，继续欺负他！”

还有就是，他们讨厌冲突，被欺负后通常选择忍耐。

这种退让的态度，让霸凌者更是得寸进尺，想着：“这家伙不还手，真是好欺负的对象。

②与众不同的孩子

当某一个孩子，跟大家不一样时，他就很容易被称为被欺负的那一个。

可能语言不同，可能他外貌上有明显的不同，又或者打扮不同。

布谷妈记得以前读初中，有个女孩发育得比较早，就被一群人孤立了。

③不自信的孩子

不自信的孩子，看上去总是畏畏缩缩、一副怯懦的样子。

这种看上去就让人“来气”的模样，简直就是在身上贴了一张大大的标签：“来吧，我很好欺负。”

而且，不自信的孩子，内心一般都比较脆弱，即便被欺负还可能觉得是自己错。

所以，缺乏自信的孩子，很容易成为被霸凌者选中的那一个。

④不合群的孩子

不合群的孩子，因为他们的独特，就像是班级中的异类。而孩子们的世界里，最不受欢迎的就是“异类”。

这些孩子缺乏援助，面对欺负时就只能单枪匹马，自然更容易成为被欺负的对象。

三：如何预防霸凌

其实很多时候，我们大人未必都能察觉这些“隐形”霸凌。

有时候为了面子，甚至还会让孩子忍一忍：“没事，人家就是随便说说，不要这么小气。”又或者并不放在心上：“人家怎么对你，你就怎么还回去啊。”

这并不能给到孩子真正的帮助，不能给予他抵抗霸凌的勇气。

想要孩子不被成为被霸凌的那一个，我们平时就要做好以下这些。

✔培养正面的自我形象

拥有对自己正面解读的孩子，也就有抵御外在伤害的能力。

想象这样一个场景：有两个孩子，一个自信满满，另一个却总是自我怀疑。

当遇到同样的排斥、嘲笑时，自信孩子可能会认为：“那只是别人的看法，并不代表我就有问题。”他能够坚持对自己的正面看法，不会轻易被外界的言论所动摇。

而自我怀疑的孩子可能就会内心崩溃，觉得：“我到底哪里做得不好？我是不是真的很差劲？”这种自我质疑，会让他更容易成为霸凌者的目标。

想要帮孩子树立正面的自我形象，在日常生活中，我们就要多看到孩子的优点、长处，不要总是打击、批评他。

平时多一些鼓励，并且把你欣赏他的地方及时说出来：“每次看书你都很认真，妈妈很欣赏你的专注；你这么体贴妈妈，我真的很欣赏你的暖心；你能坚持早起，妈妈很欣赏你的毅力。”

孩子有正面的自我形象，他就会有抵御霸凌的勇气。

✔与父母有安全的依恋关系

那些在学校受了委屈，回家却一个字也不提的孩子，往往与父母的依恋关系不牢固。

因为他知道，即便说了，父母也不会在意；或者他说了，父母还要反过来指责他：“你不去惹别人，别人怎么单单只来欺负你呢？”

而与父母建立稳定依恋关系的孩子，他遇到困难，一定会回来告诉给爸爸妈妈。因为他知道，爸爸妈妈是他最安全的港湾，遇到难题时会帮助他、接纳他，

想要和孩子建立稳定的依恋关系，我们平时就需要不带评判地倾听孩子，让他感觉，自己是被重视的，是被爱护的。

我们平时还能用行动和语言向孩子表达爱，比如多抱抱他，多温和地和他说话，对他多一些耐心。

信任父母的孩子，遇到欺负时，一般都会主动寻求大人的帮助。

我们的倾听、包容、接纳和安抚，很多时候就能帮孩子渡过难关，他自己就消化了在社交中的伤害，不形成“软柿子”的性格。

✔教孩子识别边界

教孩子尊重界限，就像教他们玩“热土豆”游戏一样。

你得告诉他们，每个人都有自己的“热土豆”，也就是我们不愿意别人触碰的那部分。

把这个“热土豆”扔给别人，可能会“烫”到别人，感到不舒服；同样，别人扔给你的“热土豆”，你也可以选择不接。

这也就是教孩子学会说“不”的能力。

比如别人吼了孩子，这让他很不舒服，我们可以教他说：“我不喜欢你这样大声吼我，吓到我了。”

又或者别人指挥他去做他不愿意做的事，我们可以教他：“我不喜欢这样做。”

当一个孩子能拒绝别人、坚定自己时，他往往就不容易被操控、被欺负。

孩子间的“隐形霸凌”，这种情况你见过吗？

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作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~