你是单身吗?
不管你是或不是。有个问题,你或许想过？
自己原本一个人生活好好的，干嘛要突然找一个人。然后我就要花时间跟她约会。熟悉磨合跟打闹呢？
我干嘛不把这个时间用来看猫咪片？
我们今天来谈,我们为什么需要一场恋爱?
首先请允许我来一个严肃的开头。由于大环境的影响，生活成本加大。买不起车，买不起房。单身主义在全球开花。
最近热播的电视剧狂飙，安欣就是一个单身主义。他没有孩子，所以不用担心孩子的补习班费用。也不必再花时间和另外一个人吵架。他将所有的时间都用来工作。而且有钱买大牌的衣服。他穿的风衣，夹克，外套。每一件都价值不菲
对于安欣的大牌服装，有网友表示：“《狂飙》真正的保护伞，没想到藏得最深的是他。”还有网友表示：“建议查一下安欣，啥家庭啊，一两万的外套随便买。”
不过，也有网友替安警官辩解，表示：“事实证明，不结婚不生孩子，分分钟走上人生巅峰。”还有网友表示：“人家单身20多年，天天吃路边摊，存的钱买点好衣服咋了？”
但另外今天从另一个角度切入。
因为纵观单身主义的立场，他们多数是看到了在建立密切关系后的担心。
可换一个角度来看呢？密切关系的好处是什么？
先说结论，在亲密关系中所感受到的痛苦，正是这段关系中最有价值的部分。
为了更好的理解这句话。我们就先从爱情的刚开始说起，好像有点喜欢你的阶段。
我们先将时间拉回到我的高中。在那个时候我喜欢和一群朋友胡乱聊天。而这时，如果有一群女生刚好接近。我们这群男生的话题就会瞬间阳刚一千倍。
好比说，我们昨天的篮球比赛打败了隔壁学校。一边讲一边眼神还要瞟向女生，希望引起她们的兴趣。
为什么会这样呢?
如今的时代，每个人陷入恋爱的情况都不同。
比如说，当时我们班里有个学霸。而有个漂亮的女生时常找他问题，对方温柔的态度让学霸沦陷了。
再比如说你看到一个女生经常神经兮兮的哈哈大笑，而你却被这笑声深深吸引。认定她就是你的真命天女。
其实不管如何，喜欢一个人的感觉是很兴奋的。
可是在现实生活中，我们却会用一种相对畸形的方式来吸引对方。
比如说我是一个规规矩矩的人，而内心会对刺激多变的生活向往。
而这时候，一个女孩子出现。她具备了我所向往的那种生活，那么接下来我会如何吸引她呢?
其实很有趣,我会装成拥有比她更刺激的生活。强迫自己参加一些大型活动，向对方展示自己。
而女生如果也想吸引你。她会特意放大自己的特质，对你进行回应。
双放一来一回，感觉无比奇妙。
就是我们彼此之间都不是用最真实的自己做交流。
再回到我的高中时代，我们会刻意的无视女生。并不是讨厌对方。而是想要获得对方的关注。
但我们并不会讲出自己的需求，因为那样会显得我们很弱，没有魅力。
以上这种吸引阶段，就是我们今天所谓爱上一个人的感觉。
只是预期这个人，她或许能够满足我部分需求的期望而已。
如果你的魅惑计划成功的话，接下来你会跟她进入下一个阶段。
就是暧昧跟热恋期。
这是两个不同的阶段，可在行动上是有些相同的。
我们会和对方毫无目的的闲聊，从早聊到晚。
当听到对方和谁出去玩，却没有回复自己的消息。心中会出现焦虑。
对方的一举一动都能牵引自己的心情。
我们之所以会这样，是因为觉得自己爱他。
那我今天说一个残忍的事情
就是我们这些了控制，吃醋，焦虑的行为。并不是你今天爱对方的证明
而是一个更自私点的原因。是我们在这个阶段的当下。我们知道对方拥有了我们所需要的东西。
比如说陪伴，比如说有趣的生活。
所以我们才会用尽方法，想要将对方融入自己的生活圈里。以此来满足我们的那些需求。
而所有人都有一个共同的需求，那就是希望自己成为最特别的人。
从很小的时候开始，我们就会在父母面前尽量表现自己来获得他们的认同。不论是大哭来博得关注，还是在学校得了100分回到家里跟父母炫耀。若能获得他们的一句“你真棒”，“你是我的骄傲”会让身为孩子的我们高兴一整天。
然后几十年过去了，我们的这种需求从来没有消失。
比如有些恋人在爱情中，会表现出强烈的占有欲。
明面上会以我爱你才会这样子。
而实际上，是想借此完全占有你。来表示自己于别人的不同。
其实，如果我们能靠自己的能力来满足这个需求，并不是件坏事。
但如果我们把自己的这种需求强加到对方的身上，反而会因此失去了应有的自由。
恋爱其实是一碗迷幻汤，会让我们产生错觉。
认为我们认识不久的女朋友会两种技能
第一个技术是她会读心术。第二个技术是他情愿意耗尽一生来满足你一切需求。
我们假定一个环境
一方发消息给另一半说，你今天下班后，能不能不要和同事出去。我想跟你见面
对她来讲，说这句话，只是想要对方多一些陪伴。或者是想找对方倾诉。
可在听到的人眼里，却有一百零一种解释。
她是在试图控制我吗?
她知道我很讨厌失约吗？
然后你委婉的拒绝了,然后你收到了分手的消息。因为对方觉得你不在乎她。
因此这种情况出现，是因为你的另一半并没有特异功能。
在这个阶段，很多原本看上去特别般配的情侣。今天看上去像仇人。
在亲密关系中有这样一段话。
在亲密关系中感受到的痛苦，并不是另一半带给你的。那份痛苦本来就在你的心中。
我们回到上面的例子
我们假设这个希望男朋友多陪陪自己的女方。她就是比较缺乏安全感，需要陪伴。
男方在前期会尽可能多的陪伴她，自己推掉很多的邀约。
但这并不是好的解决办法
因为这本是属于自己的问题
我们来推断一下女生的人际关系。女方可能是那种敏感，担心的人。害怕自己因为某一句话
。或者自己的某些行为，导致朋友不理自己。
好比说在她的原生家庭里。她的父母亲是否是那种不会将情感给展暴露出来的人。
这让她从小到大都要时时刻刻担心。会不会因为成绩不好。或做错了某件事。而得不到父母的爱。
那亲密关系的价值就会在这个时间点出现
如果这份不安全感出现在朋友身上，女生很容易躲闪。
心中可能想，算了吧，反正这个朋友也不是经常见面。干嘛那么在乎呢?
我们会将这份不安全感给压下来。
但是，在亲密关系里的每件事。我们都必须去面对。
因为你的另一半时刻就在你身边，你们同床共枕，无法忽视。
于是，亲密关系逼迫我们跟自己的不舒服直接对决
以这个例子来看。
我们要问自己。
以后还要将安全感寄托在对方身上吗?
提供陪伴只能是伴侣吗?
或者，你能够靠自己来满足需求吗?
如果选择了前者,就意味着你的伴侣要按照你想要的样子发展。
可如果你发现，其实到最后。每个人都该为自己的需求负责。所以选择了后者。那你不必再把希望寄托到他人身上。
简单来讲，如果我们能够认清楚。对方能不能满足我的需求。与我爱她。其实是两件不同的事情时。
我们要的稳定且持久的伴侣关系才会出现。
因为我知道对方可以提供陪伴，但当他因为工作而不能这样做的时候。
你也不会认为，对方是不是不够爱自己。
反观，你可以通过其他方式解决。
你会发现，你的姐妹，家人可以陪你
再比如你需要被保护或者其他的要求。你的另一半都能够提供。但我们不再认为。这些东西一定要从对方身上获得。
明白自己就能解决需求，不光对关系有益。我们也会变得更独立。
《亲密关系》书中有这样一段话：期望是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
这本改变十万家庭的好书，戳破了一见钟情的假象，所谓的真爱是一种伪装。爱情的发生和经营，没有那么多浪漫可言，总结起来就是需求二字。
让对方满足自己的需求，改造对方，这些都是亲密关系中的大忌。
那什么才是最好的伴侣，这本书中也有总结：
我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给与我们帮助的人际关系，这才是“灵魂关系”。
