朋友兴冲冲跑来跟我讲，她终于知道为什么这些年她恋爱总是失败，而且很难开始新感情的原因了。

她说:

“我对感情太较真，对喜欢这件事太理想化了。”

“我总觉得两个人一定得互相喜欢，而且对方的喜欢比我的还要更多，他对开始这段关系的渴望和冲动，要比我的强烈，我才能对那句‘你愿意和我一起吗’做出肯定的回答。”

只有一点好感，只出于感动，哪怕感动的分量有一百分那么多，也是不行的。她说。

你就没办法把自己交付给一个不那么喜欢的人，就像穿着自己不觉得好看的鞋子走路一样，踏出去的每一步，都扭扭捏捏的，这种感觉你懂吗？她问我。

我说我懂。

尽管我们都清楚，就算彼此深爱的两个人也很难善始善终走到白头，很多人在中途就因为各种原因背过身去，渐行渐远。

但关于爱情，我们最初的憧憬永远都是两只手相碰时，彼此心里都有烟花炸开的悸动感，看向对方一眼，你就预想了和他的余生。

我无法保证我是否会爱你一辈子，也不知道我们会走多远，但当你问我愿不愿意陪你一起走时，除了点头，我没有别的答案。

仿佛我守望在风中痴等那么久，就是为了这一刻。

我问她怎么突然想到这些，她说是因为她的朋友。

暂且称这个朋友为小洁吧。

小洁最近恋爱了，对象是以前的小学同学。

小学毕业后，他们就不再往来，直到今年在共同好友的牵线下，才恢复了联系。

重新认识五个月后，男生向小洁表白。小洁一开始对男生没有特别强烈的好感，但觉得一个人太久太无聊了，于是答应了对方。

现在确立关系一个多月了，小洁还是没有很炽热的恋爱感，但总体而言两个人相处得还不错。

朋友当场提出她的疑惑，说她觉得小洁没有那么喜欢对方，但小洁说她在亲密关系里，一直以来都是被偏爱的一方，而且她还是个被动的人，很难一开始就那么喜欢一个人。

她们为此争论起来。

朋友问小洁，你足够了解他吗？你们这么多年没有联系，现在才认识五个月就在一起了，你真的了解他吗？

小洁说，男朋友不了解她，但她比较了解男朋友，知道他的一些情况。

小洁还补充说，她不可能在任何人面前百分百展现自己，哪怕对方是她的男朋友，她认为每个人都得有自己的空间。

她们就此打住，没有继续聊下去。

朋友几乎要被小洁说服了，但事后她仔细想却觉得不对。

这个问题的关键并不在于小洁是否愿意在别人面前百分百展现自己，而在于她根本没有真正向男友敞开心扉，或者说，没有让对方走近她。

你都不想让对方了解你，又怎么断定自己喜欢他，这种喜欢从何而来呢？

朋友百思不得其解。

她感觉很奇怪，乃至荒谬。就因为对方喜欢你，你就答应他了，感情是这么随便、轻松、容易的事吗？

我们现在对喜欢的定义和门槛都这么低了吗？

应该不是，只不过一个人太久了，难免渴望陪伴

人在饿狠了的时候去超市，看见酱油都想猛灌几口。

长久单身之后，看见一头熊也会觉得眉清目秀。

是同样的道理。

朋友说其实她不应该和小洁争论的，也犯不着那么生气。

感情是很私人的事，每个人对喜欢的理解也不同。

有人吃薯条习惯沾番茄酱，而有的人则说空口吃味道更香。

只要自己乐意，怎么着都行。

或许她的好感不只一点，她的喜欢也很明显呢，只是她目前还没察觉出来而已。

退一万步说，就算没有那么喜欢，也无所谓的。只要对方对她是真心的就够了，被偏爱的人总比主动去爱的人要幸运许多。

况且感情这种事，瞬息万变。

青梅竹马总抵不过天降;十七八岁时说好七八十岁还要过纪念日的人，二十七八岁就失散在了人海。

相反，那些阴差阳错在一起的、抱着玩一玩的态度建立契约的、相亲结婚的，反而细水长流，相携百年。

我们永远无法预知，当前身边的这个人是否就是正确的选择，唯一的答案。

人生处处都是选择，但可供我们下笔的选项少得可怜，也没人告诉我们该怎么选。

我们能做的就是在有的选，可以选的时候，遵从自己的内心，选那个自己认为最好、最喜欢的。

而不是多年后回想往事时再追悔叹气，当初为什么不坚定、不勇敢一点。

选错了又怎么样呢。

就当它是一场游戏，这一局毁了，再重开一局，直到通关为止。

爱情不就是这样嘛，从无到有，摧毁又重建，循环往复。