小时候，我们总觉得父母是无所不能的人。
但当你长大后，尤其是在他们变老的过程中，你可能会发现，父母也有他们的苦恼、矛盾，甚至不成熟的一面。
这时候，有些人会下意识地觉得，作为子女，我们必须去替他们解决这些难题。
比如，朋友小李就曾经很烦恼。
她说每次回家，母亲都要数落父亲，说父亲各种抠门、不讲卫生。
还有，母亲一直觉得身体这里不舒服那里不舒服，但却总是坚持一些很不健康的生活习惯。
这些事情搅得她心力交瘁，却又不知道该怎样处理。
其实，像小李这样的情况，很多人都有类似的经历。
我们想对父母好，但又不知不觉中被他们的情绪或行为压垮。
那么，作为子女的我们，到底该如何和父母相处？
在面对他们的情绪时，要不要每次都投入自己的情感和精力“共情”？
每个人都有自己的课题，为何不要轻易干预父母？
有一次，小李跟我聊起她母亲数落父亲的事。
“我妈总抱怨我爸，说他舍不得花钱，还乱买东西。
我一开始听还觉得挺心疼她，就想劝劝我爸。
可后来发现，根本没用，他们俩还是照吵不误。”她无奈地说，“每次我妈一开口抱怨，我就烦，有时候忍不住发脾气，骂完又后悔。”
问题出在哪里呢？
其实，父母之间的问题，一般是长期相处形成的模式，有些甚至可以追溯到他们年轻时的生活背景和性格特点。
这些矛盾，已经成为他们相处中的一种“习惯”，并不是子女靠几句话或几个建议就能解决的。
更重要的是，这些矛盾本质上属于父母自己的课题。
虽然我们可以关心，也可以倾听，但并不意味着我们要为之负责。
比如，你可以对母亲多一些情感上的支持，比如说“妈，你辛苦了”，但不要试图插手他们的关系，更不要试图充当“调解员”或者“解决者”。
很多时候，父母有能力处理好自己的问题，我们要学会相信这一点。
为何有些老人“作”出来的病，背后原因更复杂？
再说另一个真实的例子。
小张的母亲独居，最近几年身体越来越“差”。
每次小张去看她，她总要把自己的病情反复说一遍，从胃病到高血压，再到各种莫名其妙的不舒服。
可奇怪的是，去医院检查，总是没什么问题。
小张一边焦虑一边生气：“她明明知道剩饭会坏胃，可甚至吃了几天的都舍不得扔，这不是自找的吗？”更让她吃惊的是，后来从嫂子那儿听到，母亲有时候甚至主动说，要多吃咸菜，得个高血压好办慢病。
“她这病，居然有意折腾出来的！”小张又心疼又委屈。
其实，这种情况在一些老人中并不少见。
特别是独居老人，随着年纪增长，对死亡的恐惧可能会逐渐加强，而子女的陪伴便成了他们最大的心理安慰。
但很多老人担心直接提出需求会被拒绝，于是通过生病这样的方式来吸引关注。
当然，这不意味着老人是“故意”这么做的。
正如心理学家岸见一郎提到的，这种行为往往是无意识的，甚至连老人自己都未必意识到。
作为子女，我们能做的，是提前做好陪伴，通过正常的关心和互动，避免他们为了获得关注，而选择如此“折腾”自己的方式。
适当共情，而非过度共情，子女该如何保持界限？
听了这些，你可能会问，那我们到底该如何跟父母相处？
又该如何拿捏共情的分寸呢？
要适当共情，但不过度共情。
很多人的误区在于，觉得只要父母表达了情绪，我们就必须接住。
比如，父母抱怨，你就觉得一定要替他们解决；父母身体不好，你就一定要贴身照顾。
但其实，我们可以表达关心，但不要把所有的责任扛在自己肩上。
要正面回应父母的心理需求。
对于爱抱怨的父母，比如小李的母亲，你可以试着说：“妈，我知道你挺累的，有什么想法都告诉我。”但别给出具体的意见或解决方案，让他们自己处理彼此的矛盾。
而对于爱用“病”来吸引关注的老人，比如小张的母亲，你可以告诉他们：“妈，我平时就会多来看你，身体不舒服更要好好照顾自己，别为了让我放心做一些伤害自己的事。”
学会设立界限。
父母的课题是他们的，我们要做的是支持，而不是卷入。
该帮忙的时候帮忙，该退出的时候退出。
不要因父母的问题过度消耗自己的能量，否则反而会让亲子关系更紧张。
结尾：父母变老了，他们不再是我们从前熟悉的“超级英雄”。
他们有缺点，有矛盾，有脆弱的时候，他们对爱和陪伴的需求，也可能变得比年轻时更复杂。
但对我们来说，重要的不是替他们解决所有问题，而是理解并陪伴。
这种陪伴，不是无止境地共情，也不是牺牲自己去迎合，而是懂得如何在关心和守护之中，保持自己的界限。
与其说父母需要的只是子女的帮忙，不如说他们需要的是子女的理解和支持。
在这段旅程中，我们学会的不仅是如何面对父母，也是在学会如何更好地爱自己。
