经济往往会成为一段关系中最重要的因素竞争之一，即使是夫妻这种最亲近的人，在经济利益面前也会露出真实的面目。
人的本性就是这样的，当他们觉得自己有实力时就会表现出自以为是的态度，这是人性最大的瑕疵。
在这个家庭中，父亲的收入一直在高处，而母亲的工资却在低处。
父亲就凭着自己的优越感就对母亲盛气凌人，甚至还将这种心态转移到了我身上。
路旁边的乞丐只要出得起钱就能用来当饭吃，而我父亲的口袋中装着的就是这样的乞丐。
尽管母亲的工资低，却一直都是对我很大方的。
我从未向他要过的东西，他都买给我了，就连我爸也买不出来。
我感到不解，便问母亲:“爸的钱都是他的，您怎么从他这拿来的?”
父母之间有钱与感情。在这个家庭中，父亲无疑是掌握主动权的一方。
因为他有绝对的经济优势，就连大大小小的家庭事务都要交由他一手操控。
即使是家中发生的一件小事，父亲都有着决定权。
“玩具啊，要买的话就要问爸爸要钱呀!”
母亲一脸服输的样子，让我明白这件事好像是家常便饭。
“没事，买些换换心情而已。”
夫妻双方能够平安相处，是因为家中有钱，没有钱所有的问题就会接踵而至。
父亲掌握着家庭经济的绝对权利，对家庭中的每一笔支出都有着牢牢的把控权。
每一笔钱都不会花在我和母亲身上，就算是母亲找他要钱，也不会大方地掏出来。
而且为了这点钱，他们争吵不断，我经常地听到深夜中传来的声音，第二天醒来时，父亲像没事发生过一般走在前面。
每一次当父亲从后面抱住母亲时，我便知道这件事结束了。
母亲尽管还想争辩，却也不能做什么，就这样沉默起来。
母亲看着我的眼神似乎也变得复杂起来，既有对自己的责备，也有对父亲的不满。
父亲在意念上对母亲造成巨大伤害，而在肉体上也毫不怠慢，就算没有大动作，也会不经意间碰一下。
这种伤害反映在母亲身上就是较低的自尊心和自卑感，同时也让自己难受。
她自己一个人承担着生活压力，还要忍受丈夫带来的精神压迫，没有人和她倾诉，也没有人站到她这一边，最终只能越想越悲伤。
记得有一次，我因错过时间吃不上饭，心情跌入谷底。
我的悲伤被观察到后，问心痛吗?
我说:“心痛，我以后再也不想吃饭了。”
父亲却说:“不痛就得吃，你看看你妈把你养成啥样了。”
他的语气中带着讽刺，就连对待自己的孩子也没多大耐心。
原本我认为家庭中的开销有父亲负责就行了，难道母亲还要为这些琐事掏心掏肺吗?
即使如此，她做这一切也是理所应当的吗?
父亲掏的是资产负债表，母亲却要掏心血和精力，两者之间悬殊很大。
两个人之间的钱与关系不同，付出的心血就更多。
一次次的争吵，让我感到厌烦，家里这种动荡不安让我不得安宁。
等到父亲回来的时候，我故意冷战似的和他一起睡。
他把我放在怀里后，我问他:“为什么两个人之间不能互相帮助?”
“我一个人就够了，你妈还想干嘛?
再说了，她挣的钱能拿多少。”
说完后便转过身，不再搭理我。
母亲的付出与坚韧。父亲这样说就是因为母亲没有挣到什么钱，但如果真有赚到钱，那么这笔钱应该又归谁管呢?
我们一起坐在餐桌上，我见父亲剁起来肉来劲十足，但他买菜时却极少见到他对比价格，一般都是由母亲代劳。
同样还有逛超市，以及挑选商品这些事情，无不由母亲承担下来，父亲抢夺主动权的行为越发明显。
每当生病时都是由于怕麻烦才带我去医院检查一下,掏出钱来后又变得拖沓，当所有人等得心急如焚的时候，他才像不认识一样站出来带我去医院看病。
这件事让我不平衡起来，问他是否口袋中只有一两百块钱?
如果再多一点，他就不愿再花了?
因为看病这个事关重要的问题，我们之前构建起来的良好关系于他的回答中烟消云散。
他的思想封建落后，是传统思想导致他对女性的不屑一顾，就连妻子的看病费用都要斤斤计较。
“不够的话，你妈补上就行了啊，她的钱也不是钱么?”
这时他的思想以及给出的答复都让人厌恶至极。
“你能看病就不错了，还想啥?”
对于家中的每一笔开销都要严加把控只花自己和必要的钱的人，与其说是省更多的钱，不如说根本没有爱可言，他们只在乎自己想要的东西及自我的满足，并不会将家人放在眼里。
这样的思想影响到了儿子身上，我也变得斤斤计较，不愿意为家庭开支上的小事花钱。
看到妻子脸色不好，我只会多拿把她一个人裹着点。
如果是两个人，就不会给她盖，被她冻着身子，有个毛毯子也不错啊，我们又不是没盖过。
这样的小事让我觉得正常，而当朋友说这件事>会让妻子觉得不舒服时，我才意识到自己的行为不当，一味地追求省钱否认是爱，就会影响到周围的关系勒令自己改正行之有效。
父亲认为自己管着家中所有经济问题是一种理所应当的事情，但实际上存在理解上的偏颇。
女性挣钱难，但男性挣钱更难，在家庭分工上产生误解这种情况时有发生，但并不会产生剧烈冲突。
对于家庭每一笔开销都控制严格的人，其自身经济能力通常较弱，不存在买不起东西或花钱疼惜这些问题。
只打工，不闲聊，这种行为认为将自己全心全意地投入工作是一种付出，认为此时做其他事情都是浪费时间行为，对于待客也比较冷淡，他们的收入工酬比较低，这直接影响到了他们的待客水平，如果收入高，不仅此时作为消费者会热情地回应，同时还是老板的人物。
他们会雇佣其他人来干活，并且不会嫌其麻烦。
当其他人为他们来减轻负担，为他们多做一点的时候，他们根本不会觉得辛苦，而是觉得省力，这些事情本来就是帮别人做的。
登高时折翅失去高处之后。结婚17年后，另一半却只是最熟悉的人而已，这种痛苦的感受着实很麻烦。
由于结婚时间较长，再加上有共同抚养孩子这个“筹码”，夫妻之间已经很少有激情和相互吸引了，但丈夫对妻子应有的关心也显现不出来，更不会带着妻子去做那些享受生活需要体力活才行的事情。
夫妻间一起爬山、溜冰、滑雪、跳伞、游泳等活动能拉近彼此之间的距离，可以让两人同时享受到生活带来的乐趣，增加相互之间共度的温馨时光，比如一起做饭、洗碗、打扫卫生等活动能让彼此更大程度上形成团结合作，共同抗击外来压力并结合各自的优缺点形成团队氛围，让两人人际交往能力变强，也能大大增加二人一起享受生活带来的快乐以及增加彼此之间联系感等工作，也能让结婚时间较长已然麻木不再刺激和新鲜体验彼此生活状态的婚姻重新散发出新鲜感以及激情。
婚姻中的需要双方共同经营，不能只求一方付出，而另一方理所应当占有最好的结果，并且这种情况还会影响孩子的人生观和价值观，有害无益，所以单方面强求或者压榨是错误的行为，在这种状态下婚姻维持很困难，当一方觉醒离婚结局注定不好，因为困于高处的人容易折翅，所以一旦进入低处或者平层，很难再爬起来。
但如果收起翅膀，将身体变得强壮健硕的时候，升支架就不再是难点，其爬升状态更好，更加容易爬升，所以结婚二十年后的离婚不是结束，也不是另一种开始，更是一种解脱，算不上失败。
女方觉醒认清自己的现状并不满意，所以选择离婚重新开始追寻自己的生活，该女性最终获得幸福不是爆炸性的，一步一步走过去而已，所以男性无需悲伤，当女方走出去后，她给自己一个新的开始，也让男方痛定思痛，人非草木孰能无情，希望得到未婚妻再次走进自己生活中来拯救自己所有一切。
