今天的故事，是一位躺平男孩的母亲，在经历反复两年的阵痛之后，终于拨开迷雾，并发自内心发出的一份声音。
它是有力量的一次发声，这份力量在于它足够真诚和诚实，在于她经由孩子这面镜子，愿意深入自己的内心、重新找回自我之爱这段旅程的勇气，在于她深刻的内观，一次次和那个真实的自己待在一起，去不断的看见。
在经历那些阵痛、迷茫、回忆、醒悟之后，她慢慢发现了爱的讯息，原来孩子的躺平、出状况，不是为了惩罚她，只是在提醒她，要去好好关爱关怀她内心那个始终觉得自己“不够好”，自卑又没有安全感的孩子。
当她踏上这条自我成长的道路，当她开始接纳欣赏全部的自己，她也不再需要儿子去做些什么来证明她的优秀，她慢慢走出了控制、强势的模式，母子俩来到一个新的空间，自由呼吸，各自重新生长。
希望这份书写让你看见，你已经足够好，那些我们生活中一再反复出现的糟糕境遇、那些疾病、包括孩子的抑郁、躺平，并不是不幸的灾难，它们的到来，只是为了提醒我们去看到那些事件背后，一再被我们忽略，却需要被注意到的重要的事情，那些我们与爱分离的部分。
当我们真的捕捉到了那想要传递给我们的讯息，问题也就迎刃而解了。我们每个人，都是被深深爱着的。
初二儿子休学躺平，我苦苦摸索两年
先来简单说下我家的情况，2年前，正在上初二的儿子忽然说要休学，当时我感觉天都要塌了，儿子从小到大成绩都很好、各方面都很优秀，一直是我的骄傲。那段时间，孩子只要一回学校就会心慌、头晕、肚子痛....总之身体各种状况，我带着孩子去医院检查了个遍，也没有检查出什么问题，后来我才知道那是典型的躯体反应。我们期间也带孩子去做心理咨询、看心理医生、做量表、吃药，结果吃药后的反应，让孩子更加无法上课，甚至饭也吃不下了，孩子焦虑、痛苦、难受，整天就是眼神空洞地坐在床上不停地玩游戏。最终无奈之下，意识到孩子是真的病了，我们只得为孩子办了休学。
那真是我人生最黑暗的时刻！我每天的心情都是随着孩子的心情而起伏的，我失眠、掉头发，但在崩溃之余也在寻求解决办法。这2年来，我一边看心理学的书籍，一边在知乎、公众号上面不停地搜索抑郁症的相关知识、案例，在接触郁金香之前，我走了不少弯路，也观察了几个机构，记得有一个公众号上的案例看起来很神奇、很打动我，那个老师懂心理懂医理，还懂催眠。我联系助手后被告知，治疗前需面诊2个小时，收费两万元，虽然我已预想过会价格不菲，但是这个价格还是把我吓到了，孩子也说这么贵，肯定是不能去的。后来在今年4月份辗转找到郁金香时，我看到报名家长学校只需1元，我觉得很诧异，但也珍惜这样的学习机会，所以一进来，我就如饥似渴地学习，共修活动也是积极参加，没有错过一场。在此期间，我了解了郁金香的方法、理念，阅读了大量的家庭康复案例，加上辅导员老师的耐心引领，我感觉一切终于迎来了转机。
孩子是一面镜子，照出我内在的那个小孩
记得加入家长学校后，在第二次小组共修时，我一口气分享了半个小时，把这些年所有的不甘心、不满、难过都吐露了出来，说完我感觉自己轻松了很多。我还记得当时在老师给我的回应是：“我特别心疼孩子，也心疼你，我们外在的孩子，其实就是我们内在那个小孩，孩子出状况，是让我们回来关照内心的那个孩子。“我看见你的那份坚持是多么的不容易，一直想躺平的自己、累透的自己，我们选择视而不见。可以允许自己不优秀，学会放松放松再放松，爱自己，不要再为难自己，允许自己是一个不完美的人。“当妈妈你的振动频率越来越高，成为如如不动的定海神针，你就是最灵活的变量，多做滋养自己的事情，现在恰恰是生命能量的修复期，执念一破，就是泼天的富贵，要松、慢，让生命力松弛。”我把这段话记录下来了，反复地领悟和学习，感觉在老师比我更懂我自己。
经由这一番话，我也洞察到，原来孩子的问题是我的一面镜子，让我照见了自己内在的小孩，让我看到了自己这么多年来强势、要强性格和无法放心信赖他人背后所隐藏的自卑和不安全感。原来，我一直被一个个自己期望中的完美人设，绑住了自己。我的整个人生都是围绕这个模式和“我不够好”的信念展开的。《镜子的法则》这本书中有这样一段话：“人生中所遇到的问题，是为了让人们注意到某件重要的事情。绝对不会产生解决不了的问题，不管遇到任何问题，我们都拥有解决它的能力，而通过解决这些问题，我们得以学习某些重要的事情。”我回忆，小时候，我爸爸在建筑公司工作，工资高却很不稳定，妈妈从我弟弟出生后，为了照顾两个孩子也没去工作了，全家靠爸爸的工资生活。我上初中的时候，妈妈经常和我抱怨爸爸以及生活中的各项琐事，那时候我认可妈妈说的要努力学习以后找个稳定的工作，同时又认为是我和弟弟阻碍了妈妈的发展，把她困在了家庭琐事里。我看见妈妈明明能力很强，却总把希望寄托在爸爸身上，于是我心想，我以后一定要靠自己的努力去改变命运，给家人更好的生活，只有自己的强大才是真正可靠的。一直以来，我是努力拼搏的，学习成绩不用父母操心，上班了也总想着要比别人做得多做得好，虽然我已经努力让自己过上了不错的生活，但从小到大我对自己总是有许多的不满意。小时候，我觉得自己长太高不是好事，脸圆圆的很丑，长大了，又觉得自己的眼界格局不够高，性格不够外向、脾气修养不够好等等。现在我才知道，我一直都是通过猜测别人的眼光、想法和评价来看待自己的，学习成绩、工作业绩、别人的肯定是我评估自己价值的重要标尺。我从来没有发自内心的肯定过自己。
把孩子当附属品，他的躺平是无声的反抗
儿子出生，给我带来了极大的喜悦和希望，自然地，我把自己人生的重心转移到了孩子身上，年幼的孩子渐渐成了我的附属品，我的投射物，我个人意志的延伸。从儿子出生开始，我就自带妈妈滤镜，觉得我儿子是最好看的、最可爱和乖巧的，怎么都比我自己好。我想把自己未被满足的那些都统统给予我的孩子，我期望做个好妈妈，我看了很多育儿的书，希望给孩子营造一个科学的教养环境。我对爷爷奶奶那种溺爱孩子的方式很不满，我自认为把自己的人生经验和学到的知识应用在孩子身上，怎么都不会差。我认为自己就是孩子的起点，孩子将来一定要比我强，因为我觉得我不够好，所以我期望我的孩子要比我更好。看到别的孩子学钢琴、学画画、跆拳道、羽毛球，我也让孩子学；见孩子成绩不够拔尖，我又给孩子报各种补习班；孩子想学机器人，想去北京参加比赛，我也都全力支持他。我要给他我所有能给的，这些都是我小时候无法想象的生活，但是我现在能提供给孩子，所以我觉得孩子比我幸福多了。孩子从小乖巧听话，是个温和善良的孩子，小时候很粘我，我感觉他明亮的眼睛里，妈妈说的都是对的。渐渐地，孩子长大了，成绩名列前茅，各方面都很优秀，我的虚荣心得到了很大的满足，我觉得自己培养出了一个出色优秀的孩子，因而这证明我也是个成功的妈妈。在他进入青春期后，我一度觉得孩子长大了、不愿意粘着我了，却不知从何时开始，孩子已经感受不到妈妈对他的爱了。或许是从他开始不愿意日复一日的练琴，而我却斥责他，是他自己要想学琴买琴的，要学会坚持不能半途而废开始的，或许是，他想和同学们一样玩游戏，总却被我以玩物丧志严厉禁止开始的.....我关注的是他的饮食起居、作业和成绩，却从来没有看到他内心的需求和感受。估计在他的眼里，妈妈是专制的、占据道德高地的，不可沟通的，所以他选择了避开我，学会了报喜不报忧。我总想一股脑儿的把自己成功的经验传授给他，怕他走弯路，浪费时间，养成不好的习惯，却没想过孩子需要用他自己的双脚和双手去感知和探索这个世界，去试错、去成长。虽然在我的心里，他始终都是那个优秀的孩子，但从妈妈的嘴里，他听到的全都是否定，他只知道他成绩提升了，妈妈才会停止啰嗦督促，他觉得自己除了成绩好之外，没有其他任何优点，于是，他的能量越来越低。当他遇到挫折，为了避免自己的不完美，他干脆拒绝了所有的开始，选择了躺平，我想，只有这样，他才能避开妈妈的期望和控制吧，这是孩子无声的抗议，也是孩子最后的反抗。
是孩子让我停下来，找回缺席半生的自我关怀
当我静下心来去看见眼前的这些发生，我才发现，原来，这些出现的问题，正是为了让我注意到我内心这么多年来的控制、强势背后的自卑、不安全感、病态的完美情结。儿子出状况，就是提醒我需要停下来，去好好关照我内心的那个孩子，让我重新学习看待世界、看待自己的眼光，重新选择一种更健康的生活模式。
于是现在，我开始把眼光从孩子身上转向我自己。我看到了我的强势来源于我妈妈，来源于我对自己的不满意，我对自己深刻的否定，也源自我对父母的不满意，我总觉得他们本来可以给予我更多。现在我能更好地理解这一切，我看到妈妈的强势是生活所逼，她也很不容易，她太想保护我，让女儿自强自立地成长肯定是她最大的心愿。我也理解了父母对我深沉的爱，理解了他们在那个年代下工作和生活的诸多不容易，他们已经尽了最大的努力为我遮风挡雨，也一直教育我成长为一个有知识有能力的人，感恩父母为我付出的一切。当我接纳了妈妈的强势，我也理解接纳了自己继承的那份强势和完美情结；当我看到了妈妈对我无条件的爱，我也看到了我对孩子的爱，这份爱一直都在，只是我需要换一个更好的表达方式。感谢孩子给我契机，让我停下来去看自己，让我发现，原来我可以不必精疲力尽地追赶与竞争，原来我可以不依靠外在的鲜花和掌声来证明自己的足够优秀，原来我可以不活在别人的眼光里，原来我不用靠孩子的成就来证明自己什么，因为我本就是优秀的、安全的、具足的。就像书里面说的，亲爱的，外面没有别人，只有自己。现在的我，终于可以在奔波忙碌半生之后，慢下来，去好好和自己在一起，抚慰自己的内心，好好爱自己，满足自己，成长自己，喜欢自己，关怀自己，轻轻告诉自己，是的，亲爱的，你已经足够好。
爱自己，放手给孩子空间，一切终将走向圆满
虽然孩子还是那个孩子，还是日夜颠倒、手机不离手，但我的心却变了，我已经不再焦虑不安，我尊重和接纳孩子如此的存在，不会总想让他去学点什么做点什么我才安心。那是因为，我已经在学习从心底慢慢接纳自己，我告诉自己，哪怕我什么也不做，什么成就也未获得，我也依旧是优秀的，我也一样喜欢自己。所以，儿子现在即便什么都不做，什么都不去证明，他的存在也让我满心欢喜，他只要存在着，就已经是一种美好。我深深体会到了，什么是镜子法则。我理解，他此刻拒绝向前，是一种因为害怕不完美、害怕失望的自我保护，他的拖延，也是一种害怕被控制、失去自我的保护策略，这都是我在长期养育过程中过度包办、过度理性而又忽视情感陪伴造成的。因为我，孩子被剥夺了探索自我、体验生活的权利，他的内心空洞，对未来充满了迷茫和恐惧。
我唯有严格践行“三不”，做到不期待、不迁就、不担心，才能把心灵自由、行为自由的权利还给他，让他去体验生命的价值，探索自我的成长。这个过程也许很有挑战，但就像在老师说的，要舍得让爱的人难过，要让他去试错，去磨砺。不幸的事件中存在着“幸福的萌芽”，经历了困难、逆境、烦恼，才能根深蒂固，变得强大。我明白，孩子不是我的作品，不能够按照我想象的样子去成长，但他有自己的生命力，他能够自己成长，他的成功失败、悲欢离合、喜怒哀乐属于他自己，我无法代替、无法免除也无需负责。当我学会了放手、欣赏和肯定，我看到了孩子的成长，他也在摸索着调整自己，他愿意去探索这个世界，也喜欢和朋友们呆在一起，他是有活力有朝气有着旺盛生命力的。只要他愿意，他能一天踩单车50多公里，也能煮一桌热腾腾的饭菜，等我下班回家。这个假期，他约了朋友们5点多起床，辗转坐车去登山游玩，爬上山顶的时候，他打电话给我，我很欣慰地告诉他，他比我厉害多了。当他晚上精疲力尽回到家，我问他感受怎么样，他说挺好的。是的，我觉得这样就挺好的。虽然现在他能量不足，但我确信等他准备好了就一定会再出发，即使我现在看到的是月缺，但月球还是那个球体，它最终会呈现出圆满的一面。孩子正在体验自己的人生，他的人生还有很多的可能性，我只需一旁陪伴祝福就好。他的人生剧本必须自己去演，我可以给他的只是无条件地爱、欣赏和稳稳的安全感。生命试炼来无影去无踪，无法预测也难以捉摸。无论身处因力争上游而积极莹莹的快跑阶段，或逢人生变故减速慢行的彷徨时刻，或是看尽千山万水绚丽归于平淡的踌躇关头，面临其中的悲欢离合喜怒哀乐，唯有抱持关照内心、并惜福感恩的心态，一切的真相才会自动还原水落石出。我会还给孩子一个爱自己、爱生活、温柔而稳定的妈妈，让他也可以爱自己，对自己的人生负责，全力以赴，坚定地向前走，无论什么结果，妈妈都和他一起面对，因为在我的心里，他永远是我最棒的儿子，我相信他。
备注：每个人的家庭情况、个人情况都不太一样，因此，文章中的心得感悟，仅做参考。
