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01

前几天看到一个热搜：因为高反室友把我一个人丢在了丽江。

投稿的女生说，自己和室友四人一起去云南玩，本来规划的路线是昆明——大理——丽江——香格里拉。

稿主负责订车票和酒店，每到一站就订下一站的车票和酒店，想着万一四人中有人高反了，便不再北上，可随时折返。

旅途中，除了订车票酒店，稿主因为有相机，还主动为大家拍了不少美照。

到丽江的时候，四个人中只有稿主高反了，于是只能停下行程，不再往北。

但另外三个室友还想继续行程，于是“室友把我一个人丢在丽江，一起去了香格里拉。”

稿主觉得很伤心，认为这是正常人都觉得离谱的事：一个女生，高原反应被丢在离家2000多公里的地方。

后来，情绪崩溃的稿主独自返程时在高铁上大哭一场，还把相机里收录的室友的美照都删除了，因为“镜头要对准值得的人”。

说实话，单看稿主的自述，我并不觉得室友们的错误有多大，因为这件事如果发生在我身上，我反而更害怕别人为了我而取消行程。

毕竟出来旅行大家都腾了时间花了钱，如果因为我一人，害得三个人都得停下来，心里多少有些愧疚。

当然，我并不清楚稿主和室友们发生了什么，每个人的价值观不一样，遇事也会有不一样的反应，稿主觉得受伤也无可厚非。

然而，当我看到评论区网友晒出的部分原帖内容后，瞬间对稿主“删照片”的报复行为感到下头。

事实是，稿主和大家在去玉龙雪山的大巴上就出现了高反症状。

不能继续往高海拔地区走，但又不舍得离开的稿主，给自己安排了去束河拍照，拍完照回昆明的行程。

当她把行程告诉室友，并询问室友的打算后，室友告诉她，还是想去香格里拉看看，并关切地问了一句“你自己可以吗？”

得到稿主“可以”的肯定答复后，室友们这才安心地离开。

整个过程，并不像稿主表述的，室友冷漠地把她一人丢在丽江，而是在确认稿主可以自理的情况下才放心离开。

稿主如果因为身体不适，希望有人作陪，完全可以明确无误地把这个想法表达出来。

但她碍于面子，有话不直说，最终在无止境的内耗中放大误会，隔阂就这么产生了。

02

一位心理学家说，自己在咨询中，见过很多情侣和夫妻，其中很大一部分人，他们之所以会分手会离婚，最大的症结就在于：有需求不直说。

比如，你发烧在家，渴望男友陪伴，但男友此时跟哥们约好去打球，在问你是否需要他作陪时，你不想扫了他的兴，于是嘴硬说“没事”，让男友安心去打球。

结果，男友出门了，你生气了。

这是第一种有需求不直说的方式——喜欢说反话，上文稿主对室友的回复，也是如此。

而搞砸一段感情的最佳方式，就是经常说反话。

还有一种有需求不直说的方式，叫做喜欢搞暗示。

心理咨询师丛非从讲过一个来访者的故事，以下是咨询过程中的对话。

来访者：“老公总嫌弃我懒、不做家务，嫌弃我乱乱的、没条理，还嫌弃我不上进。”

丛非从：“老公嫌弃你这些，你什么感受呢？”

来访者：“很受伤。”

丛非从：“那你觉得老公嫌弃你的时候，知道你受伤了吗？”

来访者：“知道啊。我都跟他说过，也吵过。我说，你觉得看不下去你自己干啊，然后他就跟我吵。”

丛非从：“那他是怎么知道你受伤了的呢？”

来访者：“我的表情在那里了呀。他看到我表情不高兴，语气不好，很严肃，就应该知道我不高兴了啊。”

这就是很多人受伤后的逻辑：我的受伤，写在脸上了，写在表情里了，写在语气里了，写在争吵里了。我写在了这么多地方，你就应该知道我受伤了。

但其实，你的受伤无论是写在什么地方，只要没有用语言直接表达出来，别人都不一定体验得到你的受伤。

你说反话、生气、甚至是吵架的时候，别人只会觉得你很强大，而不是你很受伤。

对方潜意识的逻辑是：你是强大的，不会被伤害到的。

所以，你一定要用最直接的方式把自己的状态和感受说出来，而不是希望通过别人的观察来理解你的感受，因为这需要对方具备极高的敏感性。

很喜欢作家卢森堡的一句话：“无论在哪一种关系里，有话直说，都是一种难能可贵的品质。”

的确，很多时候，明明是一件小事，却往往因为一方有话不直说，导致误会加深。

最后，小事变大事，彼此之间，树起了一堵墙。

03

管理学上有一个法则，叫三明治法则，指任何事情、任何时候，你想指出别人的问题，首先要表扬，然后把你想做的事情包在中间，最后再提一个期待。

这种沟通方法很符合中国“有话不直说”的文化环境。

在中国，我们常被教育要温和、含蓄。所以，为了使批评不那么难以接受，领导者通常会先丢出一个虚假的赞美，而后抛出真正的意图。

但这种沟通方法真的有效吗？

在一个在线测试中，14000多位实验对象参与回答了下面的问题:

当我被批评的时候：

A: 我喜欢表扬混杂着批评；

B: 我喜欢有理有据地直接指出错误。

结果只有37%的人选择了A。

说明很多人早已厌倦了别人先用表扬麻痹自己，接着再用批评进行毁灭式打击的做法。

首先，这种方法并不会让员工觉得心里舒服，因为一旦批评的话说出口，前面的所有安慰、表扬和好话他都记不住，只记得最刺耳的批评。

其次，这种方法也很容易引起误会。

比如，《傲骨之战》里就描述了这种职场应激反应。

事务所里的优秀律师Lucca突然被合伙人大佬们叫到办公室，三位合伙人对她以往的工作给予了肯定。

她小心翼翼地琢磨了一下合伙人的脸色，感觉话头不对，于是问大佬们是不是要炒了自己。

但其实，合伙人是想让她独立带领一个部门，算是一种提拔。

“三明治法则”沟通话术中的“批评”，其实就属于一种负面信息。

中国人“有话不直说”也是因为不善于表达负面信息，所以希望通过各种暗示和反话让听的人去猜，如果对方没猜中，误会和隔阂就由此产生了。

所以说，直接的表达不仅能够提高沟通效率，更能避免不必要的误会。

任何人际关系中，都需要我们直接地表达自己的意见，尤其是持有负面意见时，不要因为害怕冲突，而去维护虚假的“和平”。

生病不舒服的时候，你想让男友陪你，就千万不要说反话，而是直接了当地表达需求：“我今天不舒服，希望你能在家陪我。”

因为伴侣的话感到受伤的时候，比起各种暗示，不如直截了当地告诉对方：“你说我懒，我觉得受伤了。”

开诚布公地说出自己内心的想法，反而更能让对方走进我们的内心。

相反，有话不直说，任其在心里发酵、发烂，只会让彼此之间徒增一道心墙。

直言不讳，才是一个人最大的智慧。

*作者简介：飞白，精读主创，认清生活的真相后，依然热爱生活。