作者：陈大力，来源：陈大力有个朋友跟我描述，她的上一段恋情中，对方热情迅速减退、欲提分手时，她曾跟对方理性探讨“新鲜感”这个命题。——当然，恋情乘兴处就甩手掉头的一方是不占理的。她于是气势汹汹地发起进攻，把那些绝对锋利的话口对准他：你不觉得“想走想留都由着自己来”是不负责任的吗？你是不是期望过高，因为从前的恋爱都很短暂，只存活于热恋期，给了你一些对亲密关系的错觉？对方无力招架，只能频繁回答：好像是吧。好像是吧。但我就是这样的人，没有办法。不反驳，好像听懂了，又好像在敷衍。朋友坚持不懈，围绕那件事坚硬的核心，绕来绕去几圈后，最后抛出终极一问：你有没有意识到你的问题所在？对方问：什么问题？她滔滔不绝：你跟任何人都会有这个阶段的，没有了暧昧期跟最开始热恋的兴致勃勃，你觉得差点意思，所以想跑。但你不能每一次都跑，因为对方会受到伤害，会因为你感到无力、感到绝望，比如我，我很努力在跟你建设这一段关系，对你有那么多耐心，那么多包容，你却头也不回，像逃离一个可怕的魔鬼。说到这里，朋友停住问我：然后你猜，他怎么回。“他随便回了一个没意义的表情包，一只趴在地上眨巴着眼睛的狗。然后说，你今天早点睡觉吧。”“他根本没听进去。刀枪不入。”这个朋友非常巧合地，踏入了一条我从未走过的道路。我遇到同样突然退热的恋人或发展对象，跟朋友的慌张无措是一样多的，面对那个冷冰冰的「大招」，我有过其他的五花八门的解法：发小作文，猛烈煽情；减少动态或消失，刺激对方的占有欲；抢先一步删除对方，或者发过去一些自己早已move on的暗示，实际依然惴惴不安。我想过直接问，还蛮想的。直接就像我朋友一样，长篇大论地质问对方。我以为要是像那样就好了，我就知道原因了，我就能知道自己为什么被放弃了。——毕竟这件事，对我们女的来说，很重要。我们女的，真的很爱给自己的不被爱、被放弃、不被最终选择找原因。我们觉得总有原因。就是恋情可以结束，暧昧可以搞砸，但在那段关系最终粉粉碎之前，我们一定要找机会问得清清楚楚，这一切，到底是为什么呢？但是你们看，就像我朋友，跟对方长篇大论地「探讨」，最后得到的答案，也近乎于没有答案。对方觉得她的说辞都对，都有道理，没有争论半句，但他的自我其实更稳固，「我就是想这么做，那我就做了」，「难道我还没有提分手的权利吗？」——「没有为什么，我就是一下子不爱了啊。」人年轻的时候真的很容易反反复复爱上这种随心所欲的人，而他们会教会我们一门非常重要的功课：爱情本来就是…不可预测、不可掌控的。这辆过山车会突然疾速降下的地方，比你想象的可能还要隐秘、乖僻、没有理由。而且我们女的，真的不用把一段恋情的起承转合，尤其是把对方的不爱，都包揽到自己的身上。找自己“不被爱的原因”、以为可以就此对症下药，是太傻的事情了。人长大就会发现，很多事情根本就没有原因。我前段时间写了一篇文章，写我一个朋友连续遇到的四五个人都不值得爱，要么势利眼，要么花心，要么不把人当回事，她某次回想起来，深深感到怀疑人生。而有个小女孩给我留言说，不想冒犯，但是我想说，这个姐姐遇到的人都不爱她，是不是因为她长得不够好看啊？我都想笑，但又从这种习惯反射的思维里感到一种可怜。不被爱哪有什么原因，不被爱，就是这局游戏对方不想好好玩，在搅局，仅此而已。你以为“漂亮”是很恒久被爱的筹码，那张雨绮够不够漂亮，张嘉倪够不够漂亮？她们得到恒久的爱情了吗？因为——我刚刚讲了，对方不再爱这种事，你就算正儿八经去问对方，也可能跟我朋友一样发现，就是出于对方的随心所欲，「他想了，就那样了」，没有别的原因。你还指望听到什么呢？非要追寻那个肤浅得让人绝望的真相。所以，站在27岁的年纪，会特别想对情海沉浮里的小女孩说的话是……不要研究男的。他们，不值得研究。他们为什么爱你，又为什么不爱，从什么时候开始爱，从什么时候开始不爱，他们有没有感受到爱意消减的痛苦，会不会共情你被突然放弃的心伤，就更不值得研究了。也大可不必先自行贬斥自我：我没有被爱是因为不够好看、因为没有编制、因为没有温馨富足的家庭，“都是我的错”。可，不被爱不是你的错，也不是对方的错，不被爱，它就是不被爱。不爱了，也就是不爱了。把你那些打破砂锅问到底的劲，用在自己的学业、工作、前途上，去追问它们的核心，去直击它们的命门，而本就不可掌控的爱情，你索性就让它随波逐流。对爱过的人，做到真诚和问心无愧，不就够了吗。这么多年来，我爱过的无敌难懂的人，在暧昧和恋爱的途中给我留下大概八百个为什么。但真的午夜梦回过后才发现，即使你真去伸手戳穿那张纸，眼前也可能只是白茫茫一片。做惯了题的我们也总有一天会深深懂得，人心本就不可测。我唯一对罗曼蒂克的真实印象就是来无影去无踪，而「他为什么不爱你」从来也并不是一道逻辑严密的考题。作者：陈大力，浙大毕业的95后，钻石少女心，用一支笔和所有人共情。80万粉情感博主。公众号：chendali1995。来源：陈大力。