你的家里，谁做家务？
别小看这件事，家务的分配已经成为现代家庭里重要的矛盾之一；
2018年，浙江全省的离婚纠纷案共有近5万，其中有34.12%因生活琐碎而造成。
也就是说，每3对夫妻离婚，就有1对是因为家中的各种杂事。
其实，一段婚姻好不好，看你跟伴侣的家务分配，就知道了。
那么怎样的家务分配，才是好的亲密关系呢？
先看4个故事，再来探讨该怎么办。
“家务，不应该就是女人来做吗？”
小余是一名家庭主妇，自从生娃后，每天把精力投入到家务活当中。
她把家打理得条理有序，柜子桌子从不积灰，换季衣服都帮老公买好。老公回家时，总能吃上香喷喷热乎乎的饭菜。
小余的老公一天到晚在外奔波，有时应酬到很晚，很少顾家里事。
本来，小余觉得这样“男主外、女主内”挺好的。
直到两个月前，小余感染新冠而肌肉酸痛，完全干不了活。
起初，她希望老公体恤自己，照顾好女儿做点家务。
但老公十分委屈地说：“我在外面挣钱，哪还有心思忙家里的事？家里就靠你了。”
听了这番话，小余只好把苦往心里吞。她一边戴着口罩做家务，一边照顾自己和女儿。
然而没多久，轮到老公感染新冠了。他并没有坚持上班，每天躺在家里，让小余斟茶递水，喂药护理。
小余为此感到生气：“我生病了，都自个儿撑着做家务！你这大男人的，怎么还要我照顾？”
老公却说：“我要赶快好起来，才能工作啊……再说，做家务、照顾老公孩子，不应该是你身为女人做的吗？”
那一刻，小余挺失望的。
她觉得，自己和老公都在为这个家付出。当老公累了，自己百般照顾；自己累了，为什么却得不到照顾呢？
生活中，很多家庭都是这样的“一方主外、一方主内”模式。
婚姻不是职场，当责任被完全划分，夫妻双方间形成了一条泾渭分明的“分工线”时，也就失去了相互依托的包容与温情。
最终，感情只能被互不理解的浪潮淹没。
“你看，这点家务你都做不好”
小雯也是一名家庭主妇。但她比较幸福，有一个会挣钱又顾家的老公。
在结婚时，老公就承诺：无论在外多忙，他回到家也得干家务，千万不能让爱妻熬成“老阿姨”。
可是结婚一年后，老公的工作越来越忙，很少有精力兼顾家务，所以不再那么精细体贴，比如刚洗完的碗筷，都是随意放在一旁。
这在小雯看来，却十分糟心：
打开冰箱，食材都是乱塞乱放；
在饭桌放东西，桌面还有水渍；
衣柜里的衣服，都是简单堆叠而不整齐……
尽管老公承担了大多的家务，然而在小雯眼中，老公做得不够好的地方越来越多。
有时她提醒他，老公就说：“哎，我真兼顾不来，将就着吧。”
小雯心想：一个男人的心里有没有这个家，看他做家务的心思就知道。可现在，老公显然越来越不在乎这个家了。
每次老公打扫完，小雯就说：“哎呀，桌子都没擦干净，墙角还有灰尘……”
有一次，老公赶着出门，将她的羊毛衣放进洗衣机，她终于忍不住：“你看，这点家务你都做不好！”
老公撇下一句：“我又上班又做家务，你还成天抱怨我做不好，以后我不管了！”匆匆关上门。
小雯不明白，明明是丈夫说话不算数，变得越来越不顾家，怎么还是自己抱怨的问题了？于是，她在沙发上钻牛角尖生闷气。
很多人也像小雯一样，对伴侣有一些要求，并且通过它来感受到伴侣对自己的爱。
然而，当我们要求越来越苛刻，就会让关系变质：一方在付出、一方却在指责。
这也是心理学上说的「习得性无助」：
当你很积极做一件事，但听到别人只说些难听的话，就会因此只看见自己差的一面，最后失去了干活的动力。
这也是小雯老公“变心”的原因。
关系中，谁愿意做既在付出、又承受要求的那一个呢？
“我是做不好，下次别让我来！”
阿伟和莹莹都是上班族，所以家务是轮流做的，一开始说好谁也不许偷懒。
最初两人分工清楚，各自都默契配合。
但有一次阿伟值日，原本吃完饭后他洗碗的，但他打算先出去找朋友玩，回来再洗。
莹莹想，等老公回来都很晚了，于是她贴心地帮老公做家务。夜晚阿伟回到家，发现妻子会帮忙兜底，还没有怨言，他开始打“小算盘”。
那之后，阿伟做家务有些敷衍，但莹莹以为丈夫无心出错，只是偶尔没注意。最终任劳任怨地帮忙收拾。
有一天，莹莹在痛经的情况下，还要在阳台外吹风晾衣服，而阿伟却躺在沙发上。
莹莹有些生气说：“你现在家务越来越做不好了，只会偷懒……”
阿伟却过分地说：“我就是做不好，下次别让我来！”
莹莹心想：我这么耐心容忍丈夫，默默付出，为什么反而承担太多、越来越累呢？
莹莹这样的“好妻子”，我们身边很常见。
因为在一段关系里，如果一个人承担太多，就会越做越多，而另一方开始放松，越来越不再干好本该的事。
心理学上这叫「马太效应」，指的是“强者越强、弱者越弱”的意思。
这也是最累的付出模式：一方过于负责，另一方就会敷衍，故意没做好，逃避责任。
不仅仅是做家务，有时候我们管孩子、丈夫等越来越多时，都会导致如此。
所以在一个家里，如果你感到累，就要开始察觉：我是不是替丈夫、孩子兜底太多？
“你看这个家，都是我在付出”
萍萍是个女强人，无论工作还是家务都十分积极。
老公阿奇是佛系男孩，花很多时间在钓鱼爱好上。
一开始两人相处不觉得有问题，各自舒服就行。
但结婚2年，阿奇只是偶尔做做家务，每天下班后最大兴趣是外出钓鱼。而萍萍活得像一根紧绷的弦，回到家还要忙工作。
有一次，萍萍在沙发上抱着电脑加班实在太累了，于是叫阿奇洗一洗衣服，拖地。
阿奇却说：“这些家务又不急，明天再弄呗。”
萍萍有些气愤了，她想：凭什么自己手忙脚乱，老公却优哉游哉，还推脱家务？
于是说：“你看这个家都是我在付出，你就只会钓鱼！”
阿奇越是一脸不在乎，这更激起萍萍的不满，两人吵得越来越厉害。
最终阿奇丢下一句：“你要这么比，这个家也没意思了！”
萍萍顿时感到疑惑：我只是想说自己付出太多，希望他也体贴我、付出多一些，难道有错么？
其实，萍萍的本意是正常的。
但问题在于，当她以「比较」的形式来要求伴侣多一些付出，其中的性质就变成了：在这个家里，我权力比你大，你要听我的。
这时候家庭就成了权力的竞技场，而不是关系的避风港。这也是最伤人的付出模式。
所以心理学上常常说，不要将权力带回家。
当我们听见有人说“你看看我付出了多少，你呢？”这时候，家都是最伤人的地方。
如何分配家务，
关系中就如何付出
看完4个故事，你有什么感想？
现实中并不存在一个完美的付出模式。再好的亲密关系，都会因为家务而产生些矛盾。
如果你想通过「做家务」这件事，让双方都在关系中有良好的付出。
可以试试这些建议：
1、做家务，不要“为”别人做。
我们常常会想：我多做点事，多花点功夫，不都是为了孩子/丈夫好吗？
但其实也会暗藏着一个念头：我在替别人做了Ta本该做的那一份付出。
这就好比，我们在关系中成了老公的“家长”，一切替他做好，这反而使他变成了“孩子”。
只有当我们为自己而做家务，不“帮”对方做时，彼此既是平等的，又是各自担责的。
2、做家务，别太讲“要求”，而去“欣赏”。
家务是亲密关系的纽带。
平时，我们跟伴侣已经很少交流了。而通过家务，可以增强彼此连接。
所以，我们不是一定要对方做好，而是夸一夸Ta积极一面，表扬Ta为关系付出。
毕竟在关系的家务里，双方鼓励越多，彼此付出才越从心。
3、做家务，「自我负责」就是对关系最大的责任。
落到现实生活中，我们说到做家务，往往都是谈谁多谁少。
其实呀，我们主动而用心地做好自己的那一份，就已经是很好的责任了。
比如，
你收拾了你的衣服，剩下交还给伴侣自己做，
你打扫清理房间，但留一半杂活让伴侣完成，
你照料孩子的饮食，让玩乐的事情留给伴侣……
这是提醒伴侣做到「自我负责」：我做这些家务，只是家中的“一半”；剩下另一半，交给你来补充完成。
正如日本作家松浦弥太郎说：
“不企图支配对方，而是选择相信，投注爱愿，倾注自己的力量去帮忙。”
最终，我们会让「做家务」这件事，变成一种爱意流动的容器。
策划 | kiwi
编辑 | 秋秋
