最近，复旦大学的教授梁永安火了，他在B站发了一条视频《为什么我说90后和00后是历史上最不适合结婚的一代？》，吸引了小一千万的人关注。

这个话题真的很戳年轻人。梁永安教授说，90后、00后这一代是最不适合结婚的，因为他们大概率碰不到对的人。

这里除了我们接受过的教育观念、社会经济、资源分配这些因素，直接导致年轻人“躺平”了以外，还有一个巨大的干扰：就是在重重压力下，年轻人结婚可能还得考虑房子、父母的意见。

最近几年，越来越多的年轻人选择了不买房、不结婚、不生娃。

因为对于年轻人而言，不仅工作苦，生活和爱情也苦。

前两天跟一个30多岁的女性朋友聊天，我跟她说，你看你在北京房也买好了，工作也稳定，其实找不找对象真无所谓。

我是打心眼儿里觉得她没必要结婚，能养活自己，身体健康，精神富足，是手机不好玩儿了还是钱花不完了非得找个人一起过？

但她笑着说，还是得找个对象吧，老了有个伴儿，互相照顾。

虽然我身边没什么能与之匹配的优质单身男青年，但不难感知到，无论当下社会对婚姻制度如何的抨击，从心理学的层面来说，我们仍然渴望亲密关系，与所爱的人相守，这个朴素的愿望其实一直都存在。

只是很多时候，我们既难得到又不懂如何经营一份舒适的亲密关系。‍‍‍

这让我想起前阵子端午节，我的博士表姐把对象带回老家见父母时全家人的那种高兴，大家就像是办妥了一件大事，奔走相告，没有人关心别的。

我表姐今年35岁，还记得头两年，因为我们俩都在北京，过节的时候会聚在一起，我舅妈还给我打过电话，让我劝劝我表姐赶紧找对象。而每逢过年大家聚到一起，她也是长辈们茶余饭后的重要话题之一，当然来来回回就那么几句：“太不孝了，读那么多书有什么用？”“挣那么多钱有什么用？还不是连个对象都找不到”……

通常听到这些，我们年轻人都会愤然起身，因为争辩肯定是争辩不过的。

因此，我太能理解在一个传统家族里，适龄没有结婚生育所需要承受的巨大压力，那种感觉令人无比窒息。

当然，我不能武断地说我表姐找的对象就是迫于压力的选择，但我想一定会有人承受不住这种压力。

事实上，比起社会底层，因为受出身和生活环境的影响婚姻没有太多的选择，中产和准中产的婚姻则因为有得选而变得更为艰难。

当物质方面得到满足后，大家理所当然地想要追求精神世界的富足与契合。

但又因为人是社会群体性动物，所以这个过程中很难摆脱他人的评价、社会的评价，那么如何在寻找和经营亲密关系中减少自身内耗，就显得尤为重要。

一、不为父母的想法而买单

在中国的家庭里，为什么不允许早恋，但又急着结婚？

在《巨婴国》中，心理学者武志红引用了台湾学者孙隆基的《中国文化的深层结构》给出了答案：

在集体主义文化的中国，一个人是不完整的，他甚至都不能构成存在的单元，没成过家的单身汉、疯子，等等，他们会被排斥在家族体系之外，或者被忽视得厉害，必须结婚生子构建一个完整家庭，才会构成一个被尊重的独立单元。

在传统的价值观体系中，结婚更像是一项任务，婚恋的目的也不在于恋爱，而在于组建一个家庭。

至于不婚主义、丁克主义、同性恋者，之所以会受到排斥，就在于他们根本没办法组建一个“完整的家庭”。如果在适婚年龄没有结婚，就会被视为是不正常的、失败的。

我们经常会听到这样一句规劝；“你眼光别太高，其实找谁都差不多的，跟谁过都那样。”

为啥会这么说，原因很简单：因为在这种价值观体系里，人与人之间是不具有差异性的，也没有明确的自我边界，有的就只是一个统一的标准。

而父母这种无意识的控制，把插手儿女婚恋的行为，被视作是为你好、对你尽责的表现。

我还发现另一个更可悲的现象，就是在结婚这件事上，中国父母对女儿的包容度远低于儿子，女孩的父母会“贬低”女儿，而男孩的父母通常会“抬高”自己的儿子。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

有心理学家指出，这本质上是一种情感的替补，在母亲看来，自己都能接纳不幸福的婚姻，为啥女儿不可以？

有些母亲甚至会认为，女儿不结婚是对自己价值观的挑战。如果你跟她争吵，她会慢慢忘记初心，而一心放在逼你结婚上。

只有你结了婚，她心里才会平衡，认为人这一辈子本该如此啊，感情不顺也是必然要经历的事情。

但其实大多数人都知道，父母的想法不一定都正确。有的父母自己婚姻过的并不好，却坚持让孩子结婚，这根本不是爱，而是为了自己的面子。

表面来看，父母是在为了你结婚而焦虑，实际上她更害怕别人说她失败，没有能力教育好女儿。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

如果你理解了这一层，就不会为此愤怒，父母的想法只能代表自己，我们没必要为他们的想法买单。

这也让我想起了一句话，伤害通常来自陌生人，而痛苦往往由最亲密的人带给我们。因为父母太知道我们的软肋和缺点了，所以总是能精准地戳痛我们的内心。

其实避免这种精神打击最有效的办法还是“物理隔离”，尽量不要跟边界感欠缺的父母长久地生活在一起，独立去闯属于自己的世界。

妥协是为了成全，可是很多时候，一次权宜之计就让人再无回头的可能。‍

二、重新看待相亲这件事‍

客观来讲，结婚仍然是主流的选择，尤其之于一个合格的中产。

这里绝对没有劝婚劝生的意思，延续自己的基因，是人类的本能。人类很多价值观的形成，本质上都在于让基因能够得以延续。

一个想结婚的人，如果到了30岁左右还没有合适的对象，那基本上也把身边的同学、同事、朋友都筛选排除过一遍了。

虽然现在恋爱的方式越来越多，但“相亲”仍然是走向婚姻的一个重要方式。‍‍

很多人拒绝相亲，其实也不是拒绝这种认识彼此的形式，而是不想被对方审视。

相亲的大多数人都是奔着结婚来的，这就显得目的性很强，颇有交易的意味，而很多问题既问不出口，又不想回答，让人生理上和心理上双重别扭。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

其实，如果你把相亲当作一场面试，而自己就是那个面试官，换一种心态，也许会别有一番天地。

首先，你要自行去评估这个人是否合适，介绍你们认识的人说的话就像是简历一样，不用过分相信，亲自去考察，眼见为实，耳听为虚。不要总是拘泥于在网上聊天，那种感觉是虚幻的，最好还是要多见面聊聊，因为说不定对方有一百个备胎，毕竟线上聊天没成本；‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

其次，不要怨怼介绍人给你介绍的相亲对象不够好，介绍人的本意大多还是好的，都是为了撮合一对恋人，所以难免会夸大一些长处，隐瞒一些不足；同时，还是要多动员身边的人帮忙介绍，因为面试嘛，肯定是见过的候选人越多越有机会找到那个最合适的；‍‍‍‍‍‍‍‍‍

再者，不必过分去在意门当户对，太多的条条框框，反倒把有缘人框在了门外。有些人，只是赶上了好时候，所以赚到了钱；也有些人，比如十年前高考600分报了新闻学，现在惨的一比，这只能说时运不济。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

真正的门当户对，是做人的层次对等，不是财富、学历、原生家庭条件的对等。

最后，别过分依赖“眼缘”，我们总是很容易从外表去判定一个人，长得好的天然更容易获得高分，但实际上人很难通过一次见面，就把对方看透。况且随着年龄的增长，不同的阶段，人的一些认知也在改变。

比如我们小的时候都喜欢被人夸“聪明”，但是人到中年，可能还是“靠谱”的标签更有力量。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

所以，还是要多接触、多沟通、了解对方的价值观，你会发现，社会上大部分的人，都是能够好好交往的。

当然，你才是自己人生战略合作伙伴的终极面试官，要能明断是非，要有自己的主张，关键时刻也要能全身而退。

三、经营婚姻需要供求平衡

蔡康永说：人与人之间是有一个情感账户的，每次让对方开心，存款就多一点，每次让对方难过，存款就少一些。不要一味地从当中提零，任性地觉得，你的钱永远挥霍不完，不是的，存款变成零的时候，就是对方离开的时候。

这也道出了当代很多婚姻出现问题的根源——供求不平衡。‍

随着社会文明的不断提高，我们对于婚姻的期待值也前所未有的提高了，却并没有为此做出相应的投入，婚姻承载了太高的情感理想。

一段婚姻的开始，往往是源于彼此欣赏、爱慕，愿意同甘共苦，于是决定共度余生。

但就像水不能一直在炉子上烧得滚开，那样会把壶底烧坏。生活的船也无法靠着浪漫主义色彩在人生的海域中乘风破浪，再惊世骇俗的感情，最终都会从热烈回归平淡，爱是要落到一蔬一饭、一言一行里。

当两个人相处的时间被无限拉长，每天面对无趣的生活，面对褪去的激情，很容易会因为一点小事产生矛盾与冲突。

而一段从纯粹的爱情过渡到相守终老的婚姻，两个人的心里必将经受一段难以规避的炼狱过程，只是每对夫妻经历这段过程的长短不同罢了。

我一直认为，两个人相伴一生，彼此间要有一点肝胆相照的侠气和几分感恩对方的义气。

窗明几净的客厅、洁净如新的马桶、整洁利落的厨房，都不是凭空而来的，这是妻子的付出；

如期归还的房贷车贷、逐渐提高的生活品质、越来越有安全感的银行卡余额，这是丈夫的付出；

无论是照顾家庭，还是在外面赚钱，对于普通人而言，都绝不是一件轻松的事。

一段真挚的婚姻，往往来自于千百次的维系与妥协。

就像傅首尔在《奇葩说》里说过的：世间夫妻那么多对，不是每一对都恩恩爱爱。大多数普通人的婚姻就是伙伴关系，是人生最重要的战友，有很多共同战胜困难的坚固情感。

四、婚姻不相信眼泪‍‍

当然，现代婚姻没能坚持一生、半途戛然而止的概率也不低。

《花样年华》中有这样一句台词：我从来没有想到婚姻这么复杂，还以为一个人做好就行了。可两个人在一起，单是自己做得好是不够的。

比起贫贱夫妻百事哀，中产家庭里夫妻间的锱铢必较，才更让人心寒。如果说前者是迫于生活的无奈和心酸，那么后者则是出于内心的吝啬和傲慢。

自私的一方总是指望别人无条件的付出与迁就，把两个人的婚姻，硬生生地过成了一个人的独角戏。

即便说难得糊涂是新中产的一种美好品质，但是当真相都被怼到眼前了，也很难做到视而不见。

在生活的惯性下，日子兴许会继续装模作样地过下去，但在这场夫妻拉锯战中，矛盾总会在不经意间愈演愈烈，失控的状态下，彼此的口不择言，恶语相向，谁也不肯退让，只会把感情一次又一次地推向深渊。

没办法，婚姻中的信任感一旦被破坏，就会像烤焦的面包一样，无论对方遮掩得多好，都挡不住那股焦味。

一段以浪漫开始的中产婚姻，在半途中以一地鸡毛潦草收场，无论是情感上还是财富上，此前所有的努力可能都将付诸东流。

所以，随时做好最坏的打算也是清醒的中产们的必修课：失去这个人，但要保留自己赚钱的能力。

因为只有保持工作和赚钱的能力，才可以在这段婚姻关系里做到有路可退。

这个世界相信的是强弱，不是眼泪和善良，婚姻是两个力量匹配的强者之间的相互制衡。

五、独身主义是强者的选择‍‍‍

倘若我们在不过三十而立的年龄，过早地下定义选择不婚、或者丁克，这未免有些为时尚早。

毕竟，人在不同的阶段，会有不同的认知和需求。

但有些事情，一旦错过了时间窗口，可能就再也没有重新打开的机会。

当站在了适孕最佳年龄的尾巴上，仍没有婚育打算的女孩们，不妨选择冻卵，给自己留一个机会。这个机会就好像存款一样，可以不用，但不能没有。

我也一直认为，独身主义和丁克是强者的选择。因为在这样的选择背后，一是要承担社会主流价值观所带来的舆论压力，二是要对抗人类想要基因延续的本能。

众所周知的互联网行业大龄未婚钻石王老五有两个：一个是互联网教父级人物张朝阳，另一个是张朝阳给了他六个人头说“你给我干翻百度”的前搜狗CEO王小川。

他们身价百亿，是绝对的强者。

但张朝阳也会在节目里饱含深情地唱《亲爱的那不是爱情》，王小川也会在社交媒体上说“女生真是个让人既放不下又有点麻烦的神奇物种”。

我想，婚姻的制度也许终将消亡，但爱始终是流动的。

愿我们都能懂得如何获得和经营好一份亲密关系。‍‍

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