我做不到深思熟虑以后,对谁怦然心动。
我做不到理智周全以后,对谁情难自已。
我可以选择对象,选择婚姻,选择合适。
但是却无法选择爱上谁。
爱情稀缺又神奇,把感性变成自由意志。
以至于——
就算大家活的越来越精明,越来越现实,越来越懂得爱自己。
当一眼注定的感觉出现,终将彻底放飞了自由意志。
那个傻女人,说不出哪里出众,却对我有着致命的磁场引力。
以至于——
这么久了,始终还在我内心深处盘踞。
我一直想通过理智约束,因为她不合适,我绝不会为了她放弃已有的东西。
我可以不要她,放弃她,割舍她,毫不犹豫。
但是爱的感觉,总是杀不死。
这个自由意志,自从遇到了那个女人,就变成了我行我素的东西。
我常以为,理性总在为感性收拾烂摊子。
但总在理智过后,变得更加神经质。
智者不入爱河,遇她难做智者。
奔三的时候,我以为初恋永难释怀。
奔四的时候,我以为生命固定了节拍。
然而不三不四的年纪,什么都通透,什么都明白,却突然失了魂,思念落入尘埃。
我不知道人生的意义是什么,但我体会到了什么是真正意义上的爱而不得。
多少无奈,多少辛酸,多少压抑,多少委屈,多少嫉妒,多少失落。
我承认,自己曾为她神魂颠倒过。
然而,现实世界,讲究的是活的现实,现实地活着。
我心里爱她爱的要死要活,行动上却什么都不做。
甚至能为她付出多少斤两,我都会计算好,数一数,测一测。
爱情不是人生的全部,却是人生中最美的,甚至比生命本身还要美好和精彩。
我特别想为爱买单,我特别想为爱疯狂,我想体验生命中最精彩的。
然而不可能,怎么可能,她又不是我的。
我要不起她,她也要不起我。
爱情的自由意志在我内心深处盘踞,现实中的她,我摸都不敢摸。
我是个弱者,是个小丑,是个渣男,敢想却不敢做。
况且,是我想要抽身,让她只剩下一身落寞。
承受着戒断反应的剧痛,她曾哭着求我,得到的是我敷衍的安慰,满心的忐忑。
我只想着结束,不想再陷入纠缠的轮回。
以为狠心几次,这份感情就消磨的差不多。
我说我也不想这样,我也有一万个舍不得,但是真的是没有办法了。
先招惹的她,先说再见的是我。
我是个混蛋,是个精神病,拎不清,心思随着自由意志摇摆着。
如今她的心应该已经千疮百孔,是我毫不手软刺伤的。
有时因为赌气,有时因为发狠,有时是逼她离开我。
我体会过把她的心揉碎了拿在手里。
那种掌控的快感,那种感受被爱的愉悦,那种男女博弈后胜利者的角色。
我们一起体验过好多次极限拉扯,她获胜的机会不多。
我总是能够轻松拿捏她,因为我的感情经历比她多的多。
她的痛苦,她的憔悴,她的低就,她的臣服。
都给我带来无限快乐,被爱的感觉太过于令人着迷。
我在高位自居,她总是要仰望我。
当然,我也曾给过她无限的包容和爱意,包容她小女人的各种做作。
可是如今,往事只剩下回忆。
彻夜抽烟、喝酒、扇自己耳光,这些事情,我都做过。
她终究决绝地离开了。
再也没有回头,再也没有不舍。
也许流干了眼泪,也许心已成灰,也许是破茧重生了。
她越来越光彩照人,越来越独立自强。
主打一个永远都不会再见我。
明明我失去的,是我自己主动想失去的。
可是自由意志这个东西,实在太吓人了。
我陷入了无尽的痛苦,雄性更忍不了被抛下的结果。
自由意志是抓不住的缥缈。
它只能触及我的灵魂,主宰不了我的生活。
如果你说我有多么爱她,也并没有计算入现实生活。
就算她回头了,我依然给不了她任何结果。
只能说,我希望她既不伤害我的既得利益,又死心塌地的爱我。
如今她没有配合我,彻底放下了我,我的心态却一点一滴崩塌了。
对她来说,已经时过境迁——
我们都不再是原来的那个人。
她在情劫里打转了四年,终于得到了解脱。
我原本以为这个牢笼只是困住女人的,没想到自己一向置身事外,如今却戴上了铁锁。
只因一眼注定的感觉出现,自由意志始终在做祸。
我每一天都在忙碌,静下来脑袋里却只有这个祸。
想她想的就要疯掉了。
庆幸这个女人宽容大度,并没有彻底和我决裂。
她选择慈悲,选择宁静,选择看淡。
她体谅我的崩溃,还留下了一扇窗给我。
我还是偶尔可以给她打打电话,发发信息,听到她熟悉的声音,感受到自己还活着。
生活终于驶入了正轨,我终于变成了一个疯狂赚钱的机器。
我努力赚钱,努力拼搏,尽管我知道有了钱,我也不可能再拥有真正的快乐。
可是除了做这些,努力的耗尽自己,大把的钱甩给家里的责任。
我不知道自己还有什么价值,还有什么寄托。
时至今日——
我依然做不到深思熟虑以后,对谁怦然心动。
我依然做不到理智周全以后,对谁情难自已。
我可以选择对象,选择婚姻,选择合适。
但是却无法选择爱上谁。
其实,根本就不会再爱了。
情劫来的时候,是一场龙卷风。
情劫散的时候,是握不住的流沙。
我的某某某,一万次地呼唤你,没有一天不想你。
保重身体,万水千山细水长流。