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人生哲学:
山有起伏,方显其高。人有起伏,方励其志。
一时得失,不必放在心上。无论输赢,用心去做的人,总会比别人得到的更多。怨言是上天得至人类最大的供物,也是人类祷告中最真诚的部分。
智慧的代价是矛盾,这是人生对人生观开的玩笑。
爱,不是牵绊,是心意的主宰。爱,不是负担,是责任的萌芽。爱,不是空谈,是实心实意的体验。
我要爱用我的真心,去爱去追寻。
日出东海落西山,愁也一天,喜也一天。遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。在工作中,我们面临跟别人的竞争。有时候,甚至会发展成争斗和斗争,都是难免的。
这时候,我们应当不畏惧于去斗争,但却千万不要热衷于斗争。
一:我现在非常喜欢旅游,真的想忘记过去。
如果有条件,就尽量地出去走走,走一走真的是有必要的。旅行的好处不多说,总之注意安全。
最后就是更多的思考,思考越多的人越聪明,越聪明的人情商越高。其实我觉得情商是可以开发的,至少可以变得比从前更强。
那就是尽量避免自己利用我没有安全感这种借口,去放纵自己的情绪。有些姑娘会觉得我天生没有安全感,所以你要疼我爱我让着我。
有这样的朋友或者男朋友固然很好,但这不是自己不疏导自己的借口。
但也不要认为自己是很错误的,快速地否定自己。那样是另一个极端。
我承认单亲带给了我一些伤口,也认为单亲带给了我,一些双亲所没有的特质。我也承认我和很多人不一样,但我本来就应该是跟别人不同的。
经历过曾失去安全感的人,好的发展会是格外注意自己的家人和孩子的感受,不会轻易让他们失去安全感。
最后就是每个人都会幸福的,不管你现在多少岁,家里的状况如何?
我都希望你不要失去希望,我觉得乐观一点。对于改变没有安全感的这个问题,有莫大的帮助。
二:和妈妈相依为命的童年时代,觉得父亲已经淡出了我们的生活。
没有颂扬单亲的意思,事实上能双亲还是尽量双亲。只是父母的感情一旦破裂,觉得离了也没什么,强绑在一起也不会幸福。
我也是自己工作状况改善之后,才开始出去旅游的,原有的经济状况也比较困难。
我只能说结合我个人的经历,我觉得无法表达。一方面是你的看法不同,但你认为这是错误的。
另一方面是,你的看法不同,你也认为是对的。你没有很好的阐述,并让对方可以理解的能力。
因为我父母离婚时,我父亲属于过错方。暴力背叛,重男轻女逃避抚养义务什么的,他几乎全占了。
而且他且不说对我妈妈,对我完全没有任何悔过和改变。但我身边的大人还是不断地说,他好歹是你爸爸,都是骨肉亲人。他现在也老了,他也很不容易,诸如此类的安慰话。
我在比较纠结的时期,也很纠结。是我错了,还是别人错了。
如果我成年后拒绝主动去看爸爸,是种错误吗?
那么我从小直接和间接苦衷,还没有释怀。
三:父亲受到的苦又算什么?
这种不平衡始终让我无法原谅他,但我又觉得从道德上似乎是我不够宽容。
这是我在纠结期遇到,最让我无法处理的一件事情。现在我的处理结果仍是和我父亲保持,我认为让我最舒服的距离。
因为我实在无法接近,我也认为这是对的,我不必原谅给我人生带来巨大灾难的人。对我来说,父母离婚并不是巨大的灾难,相反是一种很正确的解脱。
而我父亲在离婚前和离婚后对我的伤害,才是真正的灾难。而在那些人再对我说这种话的时候,关系一般的人我会拒绝沟通。
关系较亲近的亲人我会直接告诉他们,我从小到大发生了什么事情你们都很清楚,我为此承受了什么样的伤害你们也很清楚。
我要不要原谅他,是我自己说了算。不是通过你们几句轻描淡写地话,我就要忍着不情愿还要做违背我初衷的这种事情。
你们觉得这对我而言一个亲情,就能治愈所有的痛苦吗?
我更希望我的事情,你们不要过多参与和游说。每个人都不可能真真切切地感受到别人的疼痛,日子久了这件事也就没有人去说我什么了?
我认为在不伤人的前提下,不伤己很重要。
而且我也认真地思考过很多次,认为我的选择没有过分之处。说了这么多都是我自己的事情,大家好像觉得没什么意义,但对我而言这是童年不可逾越的伤痛。
因为首先我是个不喜欢接受千涉的人,可能这是因为我在人生中很多选择时,我妈妈比较愿意让我自己去思考。
她也比较要强,不太愿意求助,我也是这样。
今日话题:
童年时代的厌父情结,为何我时至今日依然历历在目?
END:
作者:青年作家:知了哥哥
热爱情感分析,以自己的人生阅历,解读爱情百态的密码。