最近看到有一则特别离谱的帖子，帖主男朋友爸爸的算盘珠子都崩我脸上了。

下面咱们一起来看看这吃绝户的小心思。

帖主先介绍了她和男朋友的家庭背景，这里我稍微提炼一下：

男朋友家庭背景：研究生刚毕业在北京某国企工作，工资：一万出头＋公积金2500。家里没房没车，在沧州开面馆（面馆这门市的房贷还没还完），有一个上小学的妹妹。

帖主家庭背景：本科学历，工资：六千＋公积金1500。单亲家庭，妈妈50岁已退休，退休金1800，定居在河北。家里一套房子、一辆车子、一个北京车牌，没有任何外债。

帖主和男朋友感情挺稳定的，也到了谈婚论嫁的时候。男朋友爸爸一开始说好了要给儿子在北京平谷买个房子，后来突然又反悔了，说只能在老家沧州买。

帖主听男朋友和他爸打电话说的几个点，听得心里有点不舒服。

男朋友爸爸说的三点，每一字每一句都是明晃晃的小算盘。毫不掩饰地算计着女方家里的财产，反悔不想掏钱给儿子在平谷买房的原因是因为儿子在北京工作离自己太远了，反而便宜了女方家，给女方养老了。

男方爸爸给出的方案是，女方把家里唯一的房子卖了给两个小年轻买婚房，女方的妈妈过去跟着一块住。虽然男方家庭的双亲都在，但是没有办法做到托举儿子，反而还会为了“养儿防老”处处拿捏儿子。

评论区里面的网友们也纷纷劝帖主赶紧分手，他们给出的理由更是全面。

有从家庭角度讨论的：歹竹出好笋的几率很低，家庭真的很重要。

确实啊，婚前都能这么“明晃晃”地算计亲家的房子，安排好人家的资产该怎么弄。如果真的按照他爸爸的说法做了，婚后只会有更多层出不穷的算计。

有从帖主妈妈角度考虑的：别让妈妈在该安心养老的时候买房子，把晚年过惨了。

然后开始不止一个网友提出，这好算盘给人一种“吃绝户”的意思。

有网友给帖主支招，让妈妈卖房子也不是不可以，让男朋友入赘，房子写妈妈的名字。

在我看来，入赘不入赘倒是没啥，就一个姓氏的问题。让妈妈把唯一的房子卖掉，买婚房，房本上写妈妈的名字倒是非常不错的建议。

不过按这男方爸爸算的这么精明，这个建议是万万不能同意的，他会说：那我辛辛苦苦养大的儿子跟你妈一起住，帮你妈养老了，出钱出力的没有功劳也有苦劳，凭啥不加上我儿子的名字。

当然评论区里面也有不同的声音，比如下面这位网友：

她认为男方的爸爸没问题，想从他的口袋里面掏钱就只能够遵守他的规则，主要还是男朋友没本事。

怎么说呢，我觉得这位网友“挺圣母”的，他爸这样还没问题？把算盘都崩到一个单亲好不容易把女儿拉扯长大，现在五十多岁拿着一千八退休金的妈妈身上了，他爸最大的问题是不该把手伸进别人的兜里掏钱。

你可以说你没钱没办法支持儿子买婚房，但你根本就没这立场去安排别人家的钱。

下面这位网友说的非常在理：这个家庭真的非常不友好。

在评论区里，有劝帖主赶紧分手的，有能共情男朋友爸爸的，嘈嘈杂杂的，但只有一件事情大家的想法完全统一：不管帖主怎么选择，千万不能够委屈了妈妈。

因为妈妈也曾是小女孩，可能也怕黑，也怕虫子，爱掉眼泪，因为网友担心，如果女儿提出卖房买婚房后，妈妈真的会这么做。

曾经以为婚恋中老一辈总是讲究“门当户对”太功利，太现实。到如今来看，因为门不当户不对造成的巨大差异，早晚会发展成爱的鸿沟。

怎么样才算得上是“门当户对”？要求没有那么严苛，无非就是两个家庭能够接纳对方，三观大体相似，不必为了对方做巨大、痛苦的改变，不用放弃自己本该拥有的一切。

所以才会有那么一句话：

婚礼上那句“我愿意”的意思是，你得到了我完全的、彻底的、无限的、最高的认可。

最后想问问大家，如果你们是男方的家长，会想着变卖女方妈妈唯一的房产吗？

如果你们是女方的妈妈，会答应男方爸爸提出的“卖房子”吗？

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