闲来无事，收拾收拾房间。

在梳妆台的收纳柜里，翻出来一些曾经的手抄本，大概10年前，这些可曾经是我的“宝贝”，几册已经被翻烂了的皮面笔记本多年来一直跟随着我。

可如今，我被家庭的琐碎困扰，已经把它们遗忘在角落里，上面布满了灰尘。

我是一个比较喜爱读书的人，但小时候太穷了，又遭遇了家庭的变故，以至于读到初中毕业，就没能继续深造，曾经学习优异的我，被迫放弃了自己的读书梦。

这在我的人生中，算得上一个“人生遗憾”，时至今日，我都依然无法释怀。

一边感怀，一边自愈。

经过的时间的洗礼，这个遗憾也沉淀了下来，如今每每提起的时候，尽管心里还会隐隐作痛，可是脸上已经可以云淡风轻，一笑泯恩仇了。

这一本，是我的心头爱。

我记得，它曾经是粉粉的软皮革外表，可现在摸起来，已经没有了皮革的质感，有点粗糙，有点泛沙，皮质已经沙化，稍微一用力，就像头皮屑一样掉了一地。

想起曾经，它记录了很多自己的手抄，还有许多难以与人言喻的心事，我忍不住打开看了看。

可没想到，今时今日，38岁的我，重新回顾28岁的自己，这10年间，人的思想居然可以变化这么大。

我突然很感慨，年轻时候的自己，到底经历了什么，我喜欢这种类似于“哲学”之类的人生哲理。

你们看我写了什么？

“娑婆人生的苦”，是不是有种想要“出世”之感？

我那时候，才20锒铛岁，居然会觉得人生苦，常常需要一些精神上的力量，来支撑自己坚强活下去的信念，这么沧桑，这么老道，如今看起来，真是让人匪夷所思。

再随便分享几篇。

这些均是自己年轻时候的手抄，一般都是在书上看到了什么喜欢的语句，或者觉得蕴涵了人生哲理的段落，我就会拿笔记录在本子上。

过了10年，再重新一字一句地阅读自己曾经心爱的语句，我又好像回到了当初那个年轻的自己，我还能回忆起当时写下这些语的时候，我是个什么样的心情。

人这一生，在遭遇挫折的时候，总是需要一些精神上的力量去鼓励自己的。

为了在跌进谷底后，能够重新燃起对生命的热爱，我一遍又一遍地舔舐自己的悲伤，尝试用那些前辈们留下的人生哲理，去宽慰自己，去治愈自己。

我想起自己不幸的童年，那些在山村里留守的日子。

我闭上眼，居然想不起来任何一个与父母有关的幸福画面，至亲的他们总是那么遥远，那么陌生，好像从来都没有在我的童年里存在过。

当然，他们是存在过的，留守儿童最盼望的，就是每年春节那几天，父母会从外地回来，会给自己带新衣服，会有玩具，会有糖果。

可这些，相对于漫长的留守岁月，不过是万千恒河沙中的一粒尘埃，微小得不值一提。

我对父母陌生到什么程度呢？

我已经上小学了，有一回，家门口突然进来一个女人，我以为是我们家什么亲戚来了，怯生生的对她说了一句：“阿公阿婆去田里了，你是谁？”

那个女人对我笑了笑，然后跟我说：“妹呀！我是你妈妈。”

哦！认出来了，真的是我妈妈！她提前回老家了。

他们总是这样，平时需要他们的时候，从来没有在身边，可当他们回来了，就像客人来家里小住，还没有熟络，就又出门打工了。

你们知道吗？母亲没有待在身边，作为女孩，很多生活常识都是不懂的，现在说起来，我都觉得是天方夜谭。

以前没有手机，没有电脑，对于“月经”这个词，都是难以启齿的，从来没有人教育过我关于这方面的知识。

我来月经的时候，已经上初一，上厕所的时候，看到裤子脏了，（其实量很小）心里特别害怕，以为自己得了什么病，甚至担心的自己会不会就这样嘎了。

当时我们是住宿的，我很害怕，躲在宿舍里不敢去上课，咱们班的班长，刚好是个女的，她看我没来，下课的时候，就去宿舍找我。

然后我跟她说了这件事，她笑了笑，从她自己的柜子里，拿出半包卫生巾，告诉我撕掉上面的贴条，塞到裤子里。

我照做了，也终于从班长的嘴里知道，原来每个女生都会来“大姨妈”，这是一种正常的现象，她让我放学自己上街去买卫生巾备用。

我终于没有这么害怕了，只是觉得这卫生巾太粘了，粘得皮肤好难受。

现在回想起来，我真是太蠢了！

我总以为，等我们大一点，熬过了留守儿童的阶段，以后就会幸福了。

可是，初中那几年，心灵上反而更受折磨。

我父母闹离婚，家里的气氛总是很微妙，我爷爷奶奶也经常为父母的事情吵架。

爷爷奶奶吵架，爸爸妈妈吵架，爸爸跟爷爷奶奶吵架，妈妈跟爷爷奶奶吵架，好像家里所有的人，都在吵架。

我，夹在他们中间，就像个被夹扁受气包，我变得更加内向，更加腼腆，更加敏感了。

我觉得自己像是一个多余的人，好像根本就不配生活在这个世界。

唉！不说了，父母终究离婚了，受伤害的永远都是孩子。

在这样的生长环境里长大的孩子，注定性格是偏执的、是不健全的。

我长大了以后，用了很长很长的时间，去重新审视自己，我去看了很多正能量的书籍，慢慢地去发现自己的缺陷，然后一一的改正。

所以，我在那段治愈自己的时间里，抄下了这些富含人生哲理的语句段落，其实背后，是有很多心酸和眼泪的。

不是有句话说吗？不幸的童年，这是要用一生的时间去治愈的。

我对这句话，有着深刻的体会，这条路，实在是太不容易了。

最后，引用一段话，告别我酸涩的青春。

“募然回首，惊觉岁月已晚，那些不忍放手的，念念不忘的，最终都定格成的风景。”

38岁的我，不忍回忆28岁的自己，就让所有的一切，都轻飘飘地放下，让他们都成为过去，成为历史。

如今，我早已不再是那个陌生的自己，我经过了脱骨疗伤，早就脱胎换骨，荣获新生。

再见了！那个悲伤的小女孩！

外面风平浪静，春暖花开，人间，还有很多美好的风景，人间值得！