文：蔡垒磊

蔡叔，问个问题，我爸60岁出头，有冠心病但不至于说绝症那种，但是总想医院跑，已经跑了很多次了，其他人怎么劝他都不听，只有医生的话他才会听。我现在在北京，干了9年了，做到技术主管，有点股份。但是他从吵着让我回去（照顾他），我说这个年纪很尴尬，回去不好找工作。他说实在不行，送快递啊。

所以我觉得我爸有点自私，我不听他的，就说我不孝顺之类的话，搞的我心里很愧疚之类的。觉得自己没混出名堂，所以没法给他好的照顾。我想听下你的分析，我该怎么做。

其实挺巧的，昨天我一个10年未见的大学同学过来。我跟他聊到凌晨，大体的主题就是关于人生选择。

他说他朋友一直喊他去加拿大，但他放不下在国内的父母。想带他们一起，可他们肯定不愿意。

他问我，如果是我的话，怎么选？

我说，只要我认为哪里的土壤更适合我，我会毫不犹豫，不太会考虑任何人。

他说他挺羡慕我的，他被太多的条条框框给束缚了，他做不到。

我说，其实束缚你的真的是条条框框吗？是你自己吧。

理论上来讲，没有任何东西可以束缚一个人做出自己的选择，一个人只要不犯法，做什么都可以。束缚人的，永远是自己——人永远是选择拿什么东西框住自己，这套东西可能是他身边人遵循的，所以他从小到大拿过来把自己牢牢裹住，以获取社会安全感。

是不是这样？

我说，大到一个家族的未来，小到个人的前途，跟这些大的人生节点上的选择相比，儿女情长算个屁。什么多看孩子几眼，多看父母几次，你告诉我，它们算什么？多看几眼又能如何？

每个人都有自己的人生，都只有自己才能对自己的人生负责。我说我可以选择在我有闲暇的时候，多回来看自己的家人，但我不会为了他们任何人改变自己在大方向上的选择，任何人都不行。

我不过是其他人的人生体验之一，其他人之于我也是如此，人必须先看清这一点，才能去做出人生选择。

一个人从小地方出来，孤身在北京干到了技术主管，拿到了公司股份，是很不容易的提升。

我们从几代人接力棒的角度考虑，你这代人极大概率不可能鲤鱼跃龙门突然成为富豪。能够留在北京或其他大城市，安顿下来，让下一代成为这个城市的原住民，已经是很好的结果，是奋斗卓有成效的体现，它的背后，挤出了无数人的梦想。

然后父亲要求回老家，要把你之前所有的努力打破，主动让出这个坑位？

你问我，我是一定不可能回去的。

每个人都有自己要承担的东西，你也是，你的父亲也是。

父母总希望孩子留在身边，但孩子是独立个体，有自己的人生，父母只不过是他们人生体验上的其中一环而已，他们当然不需要为了父母去牺牲自己的任何体验。

什么叫道德绑架？这就是道德绑架。你要提道德，那么就得分清楚，是谁的道德？有人认为这样不孝，有人认为很正常，所以你想符合谁的标准？你唯一要符合的，是你自己的标准，你只需和你自己的价值观自洽，至于别人，自有别人自己需要解决的人生困境。

以前我爸妈催我生孩子的时候，我说，你们不要因为自己的价值观，和你们所受到的社交压力，而转嫁到我的身上。你们自己的肩膀不够宽厚，你们的抗压能力不行，这是你们自己的事，是你们作为成年人的软弱，但这份压力请你们自己承担，我不会帮你们承担。我要生孩子一定是我自己想生，谁如果再提，大家能相处就处，不能就只能算了。

理就是这个理，每个人负责自己的人生，就是最好的。而不是这代人拼命往下付出，下一代人再拼命往下付出，同时还得再回报上一代人，且这种回报还是没有界限，是无限责任，然后每一代人又周而复始。

这是最坏的。

从我这一代开始，这个循环就断了，我只会做我自己认为正确的事，其他任何人想我做任何事，都是徒劳。同时不管我对孩子付出过什么，我也不会要求我的孩子回报我一分一毫。

所以我的观点非常明确，像这类循环，我也希望从你这一代开始，断了。

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我是蔡垒磊，感谢你的阅读。