那对从不吵架的夫妻，竟然离婚了。

我家邻居有一对夫妻，结婚十几年感情一直很好，没见过两人红过眼。

直到儿子上了小学之后……他们每天雷打不动地开始争吵。

在吵什么呢？主要是儿子的学习问题。

爸爸每天会辅导孩子作业，有时候教两三遍，孩子还是学不会。

爸爸心里就冒火，冲着孩子吼，“我都教了你这么多遍了，你还不会？”

妈妈心情好的时候呢，会劝说两句，“哎，不会很正常啊，你慢慢教嘛。”

但是看到丈夫总是这样“虐待”儿子，她心里也开始烦躁，忍不住地朝丈夫吼，“你凶什么凶！对孩子你不能好好说嘛！”

丈夫的气势也不低，回怼妻子，“都是你惯的！（儿子）每天放学就先玩手机，也不知道认真点，有空就多用功啊！”

妻子听了丈夫这么说，心里更冒火，两个人就开始对吼。

儿子在一旁一脸恐惧地看着他爸他妈。

用一句话形容那几年这个家的晚间生活，那就是：爸爸在生气，妈妈在生气，儿子在恐惧。

最后感情在一次次争吵中，磨没了，两人在对方身上感受不到家的温暖，日积月累，男人提出了离婚。

我给她分析，你俩刚开始在一起靠的是感觉，但婚姻想维持下去，很大程度是你能否接受人与人观念上的差异。

我来分析一下这对夫妻观念上的差异：

爸爸的内心戏：

儿子教了多少遍都不会，笨啊！笨了还不知道多努力，回家还先玩手机，真是太气人了！

所以爸爸的观念是：

人要聪明，不聪明，就要多努力。

妈妈的内心戏：

儿子不会很正常，谁一开始都全部能学会呀，我们都是这样过来的，慢慢学，慢慢教，自然就会了嘛。

妈妈的观念是：

父母对孩子应该温柔，再往深点说，就是，做人，要宽容。

我们再来看，这对夫妻的架是怎么吵起来的：

妈妈刚开始还是很温柔地提醒爸爸，到最后发现，（爸爸）怎么不听我的啊，还对儿子这么凶，都给你（爸爸）讲了讲了，让你慢慢教，慢慢教，你咋还这样呢？

妈妈生气的点，就是：

我都给你说了，你咋还不听呢？

如果这个爸爸接受了妈妈的观点——父母对孩子应该温柔，并照着妈妈的想法去做了，即便儿子一次又一次都不会，爸爸也一次又一次地付出耐心，这个妈妈还会生气吗？不会的。

同理，如果这个妈妈接受了爸爸的观点，认为人应该聪明，不聪明，就要勤奋，并且也按照爸爸的观点去行动了，孩子放学一回家，就督促孩子去学习，这个爸爸，还会生气吗？不会的。

所以很多时候的吵架，一开始是因为观念不同，后来升级成——“我都给你讲了，你怎么还不听！还不按我说的做！”

因而，所有的生气，其实，都可以归为一句话：

你为什么，不能同意我。

往深一点说，是一种挫败：

无论我怎么使劲，你都不听我的，你也不按我说的做，我感到很挫败。

我生气，因为你不同意我。我生气，因为你的不同意，使我感到挫败。

几乎所有的生气，都含着这个逻辑。

观念上的差异，其实就是信念的不同。

我们每一个人，都有属于自己的信念：

人应该努力；

人应该宽容；

人应该照顾别人的感受……

这些信念是怎么形成的呢？

早年的经历，塑造了这些信念，并且依靠这些信念，好好的活了下来：

· 小时候只有我好脾气，爸爸妈妈才会认可我，才不会打我、骂我，所以这样才是安全的。

· 小时候只有我努力再努力，才能承载父母的欲望和恐惧。这样才不会被抛弃，才是安全的。

· 小时候只有我自觉再自觉，才不会感觉自己每天走在钢丝线上。我只有自觉了，所以才是安全的。

这里面有多少辛酸啊，多少次的忍气吞声啊，多少次的打碎牙往肚里咽啊！

每一个信念的形成，既保护了你，也需要你付出巨大的代价。

既然这些信念，是早年经历塑造的，是为了解决早年面临的困境，那么它未必适合现在的情境。

你之所以去固守它，是为了避免，早年的痛苦经历再次发生。

然而成长是什么呢？

就是你不必再固守你的信念，就可以根据当下的情境，灵活地选择。

此时此刻，我感到被冒犯、我感到受伤，我不必固守“人应该有好脾气”，我允许我自己，对他人表达不满。

信念本身没有对错，只有它是否适应当下的这个情境。

所以你处理冲突的能力，解决矛盾的能力，是你的婚姻能否走到最后的唯一标准。

如果你们没有控制住，真的吵架了，该怎么办？

你必须从观念上明白三个问题：

第一：你的世界没有绝对的对错。

孩子的世界才论输赢对错，成人的世界里只看亏还是赚。

之所以吵架，是因为我们没有把利益平衡好。

夫妻就是买家和卖家的关系而已，只不过你们买卖的是爱。

第二：你的世界有绝对的底线。

好的关系，都拎得清，哪些是不是原则问题，可以睁一只眼闭一只眼，哪些必须“金刚怒目”，一定要雷霆手段。

第三：想解决问题就要给彼此找台阶下。

夫妻关系最大的症结就在于：是否有台阶下。

因为面子，你不敢直言需要；

因为面子，你不能道歉。

所以，没有厚脸皮，你就很难经营好婚姻。

成熟的人，从来都会给自己，也给对方找台阶下。

这才是你要学习的重点。

那在实践上，具体你可以怎么做呢?

著名的婚姻专家John Gottman就建议人们，在应对冲突时要做到三个“不要”：就是不要退避，不要负面回应，不要来回传递负面情绪。

首先：不要退避，勇敢一点，直面问题

某次吃饭的时候，我听见旁边的情侣在吵架。

女：“你怎么总这样！？”

男：“哪有？！”

女：“你不喜欢我吧！”

男：“谁知道啊…烦死了！老是问这么幼稚的问题。”

女：“真不敢相信你这么说！”

女方消失。

男：“说喜欢你也不会信的，每次都没事找事。”

这时我真想告诉他：

争吵过程中，当你的伴侣对你提出质疑，虽然感觉会很受伤，但你要确定的是，自己不要试图逃避冲突，也不要表现得过于防备。

因为这样的行为会让伴侣更加感到不安，当对方能在你面前直接表达出自己的抱怨和质疑，潜意识层面是想让你给出合理的解释或解决方案的，情绪的激烈程度就是ta的在乎程度。

而你要做的，直面这个问题。

你的逃避会让他觉得，你连个解释都没有，甚至根本不在乎这件事情给ta带来的困扰，ta的情绪会更抓狂。

如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通，你可以直接、坦诚地告诉对方：

“我现在需要时间思考这件事，给我一个小时冷静下，我们再聊可以吗？”

在定下新的时间地点后，要记得之后履行诺言。

其次：认识到恶劣态度的后果，不要负面回应

就像因为辅导孩子离婚的学员C和她老公。

女：“你凶什么凶！你不能好好说嘛！”

男：“都是你惯的！（儿子）每天放学就先玩手机，不知道多努努力！”

女：“孩子是我一个人的吗！你竟然说这种话，我怎么找了你这样一个没有担当的男人！”

当你的伴侣用恶劣的态度对你，你也要尽力控制自己的表达，不要指责、推卸这样的等负面的方式去回应。

原因很简单，一旦两个人都情绪失控，矛盾就会被放大，事态往往会往最糟糕的方向发展。

而且过后，要花费更多的时间和精力才能得以弥补那些伤害。

最后，如果不小心进行了负面回应，也要及时停止，不要演变成双方来回地传递负面情绪。

当你意识到你和伴侣正你来我往地互相辱骂和攻击对方时，要立刻喊停。

你可以用暂停手势，表达要休息：

“我觉得现在自己过于激动了，我们停十五分钟再来谈。”

等平静下来后，再准备好讨论的内容，重返和伴侣的对话，并且为之前的过激言辞道歉。

谁都有情绪失控的时候，但不是谁都愿意在事后道歉。

道歉这种行为也是一种愿意承认和承担责任的成熟。

你愿意变成一个成熟且会沟通的人吗？

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