01

爱他爱家也爱自己，时刻守住自己的底线

男人这种生物，是很爱面子、自尊心很强的。

越跟他争口头上的输赢，越是打击指责抱怨，他们越摆烂。

所以，跟他们相处，最好的方法就是信他说的，看他做的，时刻守住底线和利益。

这句话怎么理解呢？就是不管男人说什么，只要不牵扯到利益，一律相信他、支持他、设身处地为他担忧和开心。

但，自己的人生规划不能被打乱的，工作是排第一位的，没有可供三年开支的钱是不会做全职妈妈的，家务一个人做是不行的，家用是必须给的，借债创业是绝对不允许的，双方父母的走动是轮流的。

比如说在我们家，小怪兽说他要戒游戏了，我明知道他戒不掉，讲出来的话却是加油，我相信你一定能做到的。

不纠缠也啰嗦，到了该干活的时间该喊他干就大大方方地喊。

再比如，出差收拾行李箱，按时起床是他的事，我只需要明确他几天不在家，哪个部分原本他做的事情需要我做，其他都是敷衍了事，概不关心，绝不跟着后屁股当娘。

甚至于，面对五岁的儿子，我也是这一套，但凡他央求我帮助，我会先衡量一下是否需要，不需要的事，儿子你自己可以的，我相信你一定能想到办法，你很厉害的噢。

婚姻里，我们一定要分清楚，什么是大事，什么小事，区分开来处理。

因为，时间和精力是有限的啊，我们还要留一些爱自己，提升自己，实现自己呢。

别一股脑全部心思都扑在伴侣和家庭上，最后，为他不值和内耗。

02

禁止永恒持有之心，享受当下价值

婚姻里，不要有这个男人是我男人，我要跟他过一辈子，或者他是我的依靠这样的想法。

要知道，男人是属于他自己的，我们也是属于自己的。

除了自己以外，所有的关系都是合作关系，都是充满变化的。

结婚证绑不住一个男人，生孩子绑不住一个男人，生二胎也绑不住男人，什么义务道德规劝更绑不住一个男人。

说一句不太符合主流价值观的话，我其实都不敢承诺发誓此生只爱一个人。

只不过我没有从外界寻找被爱的诉求，也不想追求所谓的新鲜感和刺激。

同理，一个男人他选择了忠诚，是他自己原本就是一个对婚姻有敬畏，有更高精神追求的人。

当初恋爱时无法分辨他是不是，后来也无法左右他会不会变，我们能做的就是不在这个问题消耗自己。

正所谓放下占有欲，享受使用权。

专注当下，专注近期我们去哪里玩，做什么事，聊什么天，如何分工带娃做家务，一日三餐怎么安排，月薪怎么花，就可以了。

至于男人，就算真有了二心，不用天天窥探，早晚也会感应得到。

到时候，我们依据自己的情况，做出选择即可。

为什么我能想开这个问题呢？我的爸爸，63岁就离开了，当时我们一家人都不能接受，最痛苦的人肯定还是我妈。

如今，七年过去了，她也逐渐地习惯了一个人生活。

有人说，所有的关系，到最后都是要分开的，的确如此。

我希望大家都不要太执着于永恒、忠诚或信任这种意识上的东西，而是活在当下，珍惜眼前。

03

人在低谷不谈格局，生存才是王道

前些天，我接到了一个咨询，丈夫一个月薪资8k，她自己一个月6k，孩子两岁半，还有3k的房贷，日常生活中和婆婆产生了一些小摩擦。

诸如，老人喜欢给孩子喂饭、穿衣服时搭配不好看、偶尔有些嘴碎、给亲戚打电话大嗓门......

她非常厌倦和心累，一会跟我倾诉老公不给力想离婚，一会问我要不要离职自己带？

都被我劝住了。

《遥远的救世主》里，有这样一段话：人在低谷不谈格局，生存才是王道，身处逆境不谈情怀，务实才是根本。

既然咱孩子都生了，就要融入人间烟火之中，先把经济搞起来再说，要知道婆婆也是这个家里的人力资源之一。

就像公司的员工，分内任务完成得不错，摸一会鱼，或者交上来的工作有些小瑕疵，该忽略地忽略，该激励地激励，该引导地引导呗。

我生安宝的那几年，就是没想明白这个问题，总觉得一家三口的自由更重要，按照自己的心意带娃更重要，公婆一句我们想享受几年晚年生活，我那个好强的心思就上来了。

结果，和小怪兽两个人成天因为到手的薪资不够花争吵算计，还要承受着对未来焦虑迷茫的那种压力。

而他，一开始还有耐心忍让开导，时间长了，免不了也生出了我一个人上班的累你不是也不体谅的怨气。

所以，婚姻里，要抛弃幻想，指望男人事业有成走上人生巅峰是小概念事件，指望男人做自己的靠山更是不切合实际。

我们要学会利用该利用的一切资源，和男人甚至是老人组成一个团队。

以现实为考虑，以长远发展为目标，躬身入局，脚踏实地。

等经济基础好起来了，才能在周末假期谈一谈风花雪月。

04

低段位的拿捏用手段，聪明女人善交换

网上有很多教大家如何拿捏一个男人的帖子，什么忽冷忽热、欲擒故纵，虐他情绪...

我不敢说完全没有用，只能说某个阶段内有用吧。

说到底，人都不傻。

真正有用的拿捏一定是我作为一个高价值高能量的伴侣存在，拿我有的换你想要的。

举个例子，一个男人他从小被父母严厉管教着长大，自然十分喜欢轻松、认可、夸赞。

恰巧我能够给予他这些，但是我不随意给，我还没有安全感，如果他能够用他的表现让我觉得他很爱我，我就一直给他。

或者说，一个男人是家里最小的孩子，他特别想要做主权，就是那种当家长当长兄的感觉。

我就在家里营造给他这样的感觉，看似让他做一家之主，实则他只能在我给到的选择里选，也尽量不贬低他攻击他的自尊，但我的条件是他不能愚孝，借给兄弟姐妹钱一定要跟我商量。

这才是拿捏的秘密。

反之，要求一个男人是完美的，但凡做得不好得地方就教育他，生气发飙，做得好的部份默认人家是应该的，势必会激起男人的叛逆之心，也会把两个人的感情弄得很糟糕。

聪明的女人，一定会明白少争口头输赢，少挑剔指责的道理。

即便争吵，也是围绕着某个诉求而展开，并且可以做出适当的让步，或者让对方得到一个甜头。

人非圣贤，岂能无欲？

交换没什么不好的，有平衡才有长久。

05不要对孩子太鸡，而是做好自己

节前，我去参加了弟弟的幼儿园家长会，老师分享了这样一个小故事：

1978年，全世界诺贝尔奖获得者在法国巴黎聚会。有记者问当年的诺贝尔物理学奖得主卡皮察：“您在哪所大学、哪个实验室里学到了您认为是最主要的东西？”

出人意料的是，这位白发苍苍的老人回答道：“是在幼儿园。”记者愣住了，又问：“您在幼儿网学到了些什么呢？”

老人如数家珍地说道：“把自己的东西分一半给小伙伴们，不是自己的东西不要拿，东西要放整齐，吃饭前要洗手，做了错事要表示歉意。

午饭后要休息，学习要多思考，要仔细观察大自然。从根本上说，我学到的全部东西就是这些。”

讲实话哈，学校里的老师真的很认真负责，从洗手、吃饭、如厕、作息、穿衣服、挂衣服这些日常小事，到规则的建立，寓教于乐的游戏，和主题活得开展。

在如今的教育体系下，小朋友的学习是足够的。只不过每个孩子成长的时区有所不同罢了。

但早半年晚半年，又有什么关系呢？没有考好的大学，孩子乐观坚强，保持着对生活的热情，后来又何愁他过不好呢？

希望家长们真的不要太过焦虑，一而再再而三地因为孩子一时的表现生气，甚至和伴侣吵架。

虽然世界是变化的，但爱的力量是终生的。

相对于刚毕业就能找到一份高二千块的工资，孩子们更需要的是在一个和谐温暖的家庭里长大，继承到父母乐观坚强，热爱生活，用于开拓，坚韧不拔的精神。

所以，做好自己，过好自己的日子，剩下的交给“信任”。

06

人类既需要独立，也需要亲密

作为一个独立的个体，我们需要学会独处，享受孤独，利用孤独，并在孤独中思考和成长。

但与此同时，我们也需要与人相处，在社交的过程中建立亲密而又稳固的感情。

所以，婚姻制度尽管有许多弊端，其实也有它存在的必要性。

甚至于，夫妻关系的好坏，严重决定着一个人的幸福与否，也影响着子女的三观和健康。

面对婚姻，我们要有一些甘心和敬畏，更要学会辩证灵活地处理。

简单说，就是用动态而变化，绝非静止的来看待问题和事件，用全面加合作，绝非细节来处理矛盾和斗争。

就事论事，抓大放小，稳住自己。

不要总是想着控制他，改变他，占有他，而是关注自己，亲疏有度。

不要总觉得生活所有的苦都是婚姻带来的，也有生命的无常和身处阶级的原因。

反正总之一句话，男人嘛，在一起时，不在一起不要瞎想。

这样卓越的心态，再佐以正确的方法，两个人的日子一定会越来越顺。

愿大家想开看开，不内耗自己。