之前有个粉丝跟我讲过一个事儿。

她们村子里有个男孩子，好像小时候发烧，对智力产生了影响，所以看上去不大聪明，初中没念完就不念了。

但是他人长的很好，爱笑，而且性格也好，很温柔。

虽然学习不好，但人干活很勤快，自己也开了个小店，对人也很好，村里的人都很喜欢他。

后来她被家里催婚，相了一堆乱七八糟的男的，忍不住就跟她妈妈吐槽，还不如跟那个哥哥结婚呢。

她妈妈白了她一眼：“拉倒吧，你以为还轮得到你啊，给人家说媒的，数都数不过来。”

……

本来她的心态还是有点高高在上的，觉得自己配对方怎么着也绰绰有余了。

但现实就是，你以为你是在扶贫，其实是在高攀。

这是现在婚恋市场的现状。

每个人都有自己的一套评判体系，然后拿这套体系去碰社会现实，就崩掉了。

所谓我看的上的看不上我，看的上我的我看不上。

出现这种情况的原因，倒不是说自视甚高啥的，而且看的上看不上这种观念本身，就不太对。

如果一件事儿，你先给他分出个高低贵贱，那怎么着都是没办法找准定位的。

我一直都在说，相亲，只有合适不合适，匹配不匹配，没有什么看得上看不上。

因为这是个单方面主观的事儿。

任何事儿，你一旦开始分个三六九等，那完了。

先不说你划分的合不合理，一旦有了这种心态，眼光就会被限制的很死。

比如你觉得自己身高180，就应该是一等，然后应该配个什么样的。

但谁又能来定义身高的三六九等呢？

找个子高的是一种社会通用共识，但这种共识，既模糊，又很有可能会被其他因素覆盖掉。

那此时，你再死守着身高上的所谓“优势”，然后去找所谓“同档次”的对象，是不是有点儿刻舟求剑了？

相亲的本质是什么？

说白了，就是机器找配件，什么锅配什么盖儿。

大家看的不是高不高级，而是匹不匹配，或者说需不需要。

你说你生性腼腆，想找个热情开朗的，那没问题，这叫互补。

你说你财力雄厚，想找个外貌好的知情识趣的，这也没问题，这叫各取所需。

你说你就想找个人普通人，结婚生子，组建家庭，过柴米油盐的平凡一生，这更没问题，这叫脚踏实地。

但你非要分个等级，比如男生，你说我身高180年入百万985硕士，一定要找个身高165年入百万985硕士，全都照着各方面跟自己对标的找。

当然了，找也可能是找得到的。

只是说非要按照这一套条条框框的，按照条件把人分三六九等的方式去找，没有必要。

仔细想想：

你要的另一半，真的是另一个你自己吗？

但凡我身边，能比较顺利地结婚，且婚后过的还不错的，都有一个特点。

那就是对自己有清楚的认知。

昨天有个粉丝，找我登相亲信息。

对方一张嘴就是说自己农村出身，身高不高，条件不好。

我说可以先试着提升自己。

他说已经没啥可以提升的了，身高没法提升，出身也没法改变。

……

这种想法，我遇到过很多。

有些人身高不高，就会觉得自己没人喜欢，相亲之路坎坷，都是因为身高的问题。

每次这种时候，我都想反问一句：

你是觉得你只有身高这一个缺点是吗？

次数多了，我感觉他们好像在拿这一个缺点在当借口，仿佛所有的不幸都是这个问题导致的。

身高没办法改变，所以就心安理得地躺平，全赖它。

这就是典型的，太拿自己当回事儿。

总觉得如果自己身高180，就立马能成为香饽饽一样。

其实不是的。

身高不能改变，但它和学历颜值身材收入家庭等等各方面一样，都是考量的因素之一，而不是决定性因素。

提升自己，方法太多了。

如果你觉得自己已经优秀到除了身高别的地方都不需要提升的地步——

那我只能祝你好运。

有相当一部分相亲的人，是比较挑剔的。

当然，他们自己不会承认，只会一脸无辜地反问你：

“难道我这个要求过分吗？”

那我能说什么，我只能说“你喜欢就好”。

因为大部分人的相亲需求，是从自己出发的，而不是从相亲双方两个人出发的。

当然，人都是利己的。

大家都想成就一段利己的婚姻，这无可厚非。

但利己和利他，必须同时存在，这段感情才算成立。

如果其中某一方，是带着上位者的姿态进入，“我凭什么找你”就会变成脑子里经常会出现的话。

这种感情很难长久，因为没有长久的互利去做支撑。

可能某一方先主动，但主动有回馈，而对方跟你在一起也不是因为你的主动，而是在你主动的过程中，发现了你身上她想要的东西。

这就是我之前所说的，互补。

你有我想要的，我有你想要的。

至于那些需要额外忍受的缺点，这么说吧，吃鱼你还得吐刺儿，嗑瓜子儿还得去皮儿，哪有从里到外都如意的事儿。

这才是一个正常的认知。

经常会有粉丝来找我吐槽他们的相亲对象。

大多数情况下，我只是作为一个树洞，一个见多识广且素不相识的树洞。

尤其，我不能带有立场。

因为没法儿带。

往往前脚这边来个人刚吐槽完了，被他吐槽的人，就找上我吐槽起他了。

在双方的证词里，对方都是傻逼。

有时候我也会在心里做一个衡量，但我不会说我的想法，毕竟裁判不下场。

时间长了会发现，有些人相亲一直不成功，并不是说条件差，也不是说要求高的离谱，而是太在乎自己的感受，甚至到了敏感的程度。

说难听点儿就是有些矫情。

更重要的事，他们自己认识不到这一点。

但凡中间聊崩了，那就是对方的问题。

虽然看上去他自己也没有什么太大的问题，但是次次都聊崩，次次都觉得对方有问题，这就是最大的问题。

大家都有自己的脾气，都想找个人容忍自己的脾气。

可是，凭什么呢？

你这就好像吃鱼不想吐刺儿，嗑瓜子儿不想吐皮儿。

当然，这能实现，雇个人帮你挑刺儿帮你剥皮儿就行，只要你有那个钱。

相亲也是一样，只要你有那个资本，非常有钱、颜值非常高、非常有才华……让别人心甘情愿地忍你。

但百分之九十九的人，没有。

找对象的过程，也是一个对自己审视的过程。

太在乎自己，身边自然，也就容不下别人了。