从女朋友那里骗来四万，一个晚上就全部输没了，至今不知道该如何跟她解释。赌徒的话语，如同缥缈的烟雾，能有几分真实？三个月前，我当着父母的面发过誓，写下保证书说再也不会赌了，可结果呢，无非是比上次多坚持了77天。

这次已经是我第四次复赌了，又输了16万，原本好不容易无债一身轻的日子，却总嫌弃工资少，现在好了，一个月五千多的工资，不吃不喝，又得还三年才能还清。

最后四万输完的那一刻，我心已如死灰，前路茫茫，不知何去何从。我已经不下十次问过自己，两年前的自己，曾有过美好的生活，却为何一步步将自己推向深渊？是我从心底就不渴望那平静的日子，还是我喜欢这种自虐般的无助与挣扎？

“死不悔改”这个词，仿佛就是为我量身定做的。2022年刚接触网赌的那一年，就坦白了一次，总共输了15万，而那一次也是我戒赌最久的，我戒了将近六个月。2023年，我坦白了一次，2024年4月份，我又坦白了一次，两次总共坦白超过30万。

哎，都说事不过三，前三次已经足够让我明白网赌的虚假，可我明知自己已被盯上，却仍执迷不悟，妄图以研究走势来挑战电脑的程序。这一次，当我输到12万的时候，我曾想过放弃，但内心的贪婪与不甘让我无法止步，我告诉自己，只要赢回这12万，我就立刻离开这个无底洞，因此，我欺骗了女友，从她那里骗来了四万。

然而，直到我又一次输光时，我才意识到自己的愚蠢与无知。我清楚的知道，女友只有四万多，不然的话，输光后我肯定还会再向她借。

父母都是勤劳本分的工人，父亲今年已经59岁了，他们含辛茹苦把我养大，供我上完大学，而我却如此不知好歹，如此厚颜无耻，一次次拖累他们。

这已经是第四次了，父母的积蓄早就被我挥霍光了，若父母知晓我又赌了，恐怕不是要气死就是非得跟我断绝关系不可。现在的我，忧心忡忡，心乱如麻，不知将如何面对这残酷的现实，答应一周后还女友四万的，要是到时候还不上钱，真的不知道该如何面对她。

这几天又要发工资了，五千多，我不知道还该不该再去搏一搏，因为现在五千多，已经解决不了任何问题了。我发自内心还是想跟父母坦白，可是我怕了，真的怕了。上一次坦白，我假装不想活了，吓得母亲赶紧求父亲，最后父母为了帮我还债，厚着脸皮跟亲戚借钱，我得偿所愿，可是却狗改不了吃屎。

这一次，其实我完全没有理由复赌的，可我就是去赌了，而且又输得这么惨，我把之前已经明白了的道理，又重新明白了一遍，哎，我这种人，或许真的应该像电影里一样，剁手戒赌。

父母明明把我从地狱拉了出来，我明明已经大彻大悟，却偏偏还是选择了再下地狱，难道地狱才是赌徒无法摆脱的归宿吗？网赌，看上去赢钱很容易，实则就是一个无底的黑洞，我曾以为，只要本金足够多，每赢几千都不是问题，那么短短几年便可飞黄腾达。然而，现实却残酷地告诉我，三连赢就开始畏首畏尾，生怕把赢的输出去，可九连跪，却还是义无反顾把全部身家往上砸，总以为下把就会中，结果等待着自己的只有洗白。经过前面三个月的反思与沉淀，我本以为自己已经戒掉了赌瘾。然而，事实证明，我并没有，我也终于醒悟，戒赌绝非一朝一夕，而是一辈子的事情。如今的我，大道理已经全部都懂了，可我依旧迷茫而彷徨。不过短短几日，好不容易成为正常人的我，又沦为了赌鬼，哎，我该如何面对这一切？我到哪里还能借到四万块钱呢？如果不坦白，后面的12万网贷我又该怎么还呢？难道我就真的戒不掉了吗？

后悔沾赌，我相信不光是我，肯定也是所有赌徒输完后的真实感受吧！

戒赌其实是从一个相信自己能赢到相信自己能行的过程，远离赌博，珍惜美好家庭！