理性来说,婚姻的本质就是一场“合作关系”。
你有什么,我有什么,在价值匹配互为补充的前提下,我们共同经营起了“婚姻这个整体”。
就像合伙开公司,目的是什么?当然是赚钱。
两个人组建婚姻的目的,当然也是变好,希望越来越好,越来越有钱,家庭蒸蒸日上。
感性讲,婚姻就是两个人对彼此的“交代”。
在你老的时候,你们希望陪在身边的人,依旧是年轻时就开始爱彼此的对方;
你跟对方具备更多的默契,感情,一路走来很不容易,希望给感情一个交代。
在当下的婚恋环境中,可以说绝大多数人都是“理性选择婚姻”;
少数人会因为恋爱脑做出错误选择,或者奉子成婚(未婚先孕),或被“下了降头”脑袋一热就扑向婚姻。
这样的结局是什么?
大概率是,结婚没几年就后悔了,醒悟了,肠子都悔青了。
就像买东西。
你都使用好几年了,还想原价退货,那是痴心妄想。
不经历一番痛苦经历,人很难成长起来。
所以很多时候,“晚结婚”是一件好事,至少人的阅历丰富一些,心智成熟一些,不太容易做出错误判断。
情侣打算结婚之前,要明白哪些潜规则?
-01
门槛这个东西很重要
就像你找工作,公司会标注好“门槛”,有学历、年龄甚至是性别身高的要求。
这就是公司的门槛。
人人都有自知之明,自己够得着什么门槛,就会找这个门槛里的“最优选”。
在婚恋市场上也是如此。
婚姻的门槛是什么?
包括:个人条件,家庭条件。
你要是抱着找大富大贵家的人结婚,那你就要提前规避好你的“择偶环境”;
从一开始,你就得奔着这个目标去找。
你在苍蝇馆子店,想找到五星级酒店里的格调,那不是纯扯吗?
这一点,是相亲里普遍的“门槛”。
这叫筛选,节约彼此的时间,一开始对方不符合你的要求,你就不需要浪费时间。
如果你明知道对方不合适,还硬要去选择,会出现什么问题?
你喜欢对方的人,对方的人格魅力,长相身材都符合你的审美;
可偏偏对方的条件很差,远不如你。
这个时候,你就会摇摆不定,陷入理智与感性的拉扯中,很痛苦。
从另一个角度讲:
在你准备进入婚姻之前,你要对自己有清晰的认知和定位。
你是谁,你有什么,你配得上什么?
很多人一无所有,却幻想高富帅,白瘦美向下兼容他,这是痴心妄想;
拥有这个标准,你才能向上提稍高一些的要求。
没有这个标准,还差得远呢,就很难向上择偶。
人人都想向上择偶,可总有人被挤下来。
-02
感情基础可以没有,但三观必须要相似
其实,大多数人的爱情、婚姻,都没有多少爱的成分。
只不过打着爱彼此的名义,让婚姻看上去更高尚一些,让自己那不甘的,麻木的心得到一些宽慰。
很多情侣在结婚之后,才慢慢培养出了感情,或者直接就过渡到了“亲情”。
你可以不那么爱对方,仅仅是出于喜欢或欣赏,这也是够的。
但你必须要跟对方有相似的三观。
毕竟,你们要每天生活在一起,如果在生活习惯、消费习惯这些都不一致,存在较大的差异,那等待你们的就是一地鸡毛,鸡飞狗跳。
在结婚之前,如果有条件,建议先同居一段时间看看。
这是磨合的阶段,是互相加深了解的阶段。
你要知道,婚姻不是解决问题的地方,只有两个成熟的人才有资格,有能力过好。
如果跟对方婚前生活在一起,你无法忍受对方的缺点和习惯;
这个时候不要犹豫,该放弃就放弃。
放弃,是为了你后面几十年的幸福。
-03
婚姻之所以复杂,是因为两个家庭之间的博弈
你跟对方恋爱,是你们俩的事儿,开心最重要;
你跟对方结婚,不仅仅是你们俩的事,更是背后双方家庭的博弈。
较量,切磋,试探,朝着融合或矛盾不断的方向发展。
打个比方:
结婚之后面临的一些问题,你家是A计划,伴侣家是B计划,谁也不认可对方的选择。
这个时候,小两口被夹在中间,就会产生各种矛盾。
再比如,将来结婚有了孩子,还会因为孩子导致各种摩擦。
距离近的,会产生矛盾,距离远的,反而不会产生矛盾。
见面次数越多,摩擦越多;
见面次数越少,越相安无事。
看似婚姻,其实里面大有问题,大有学问。
你不能想当然认为:
只要两个人感情足够,恩爱信任,就一定能经营好婚姻。
这就好比,你俩是公司的老板,可你俩背后还有“董事长”存在呢。
你们的意见,未必能是最后的决策,背后还有双方长辈出谋划策。
钱很重要,可在婚姻里,比钱重要的影响关系的因素,还有很多。
话题:你认为,结婚应该考虑哪些因素?作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。