心理学家阿德勒说过：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。

童年缺爱的人，一生都在寻找从父母那里缺失的爱，一生试图用各种方式填满心里对成长之爱的空缺和失落。

看过一句话“生命中缺失的任何东西，都会以另一种方式找回来。”

用心理学解释就是：“缺爱的人，会不断用自以为正确的方式，来补偿/代偿这种对爱的渴望，以减轻内心的痛苦、焦虑和不安感。”

1.把对爱的需求和渴望，全部转嫁给伴侣。

缺爱的人，想要充分弥补成长中爱的缺失，就会对伴侣的要求特别高，希望对方能无条件爱自己，能无时无刻不关注自己的坏情绪。

就像伊能静曾经在访谈中说，她刚与秦昊在一起时，喜欢作，喜欢没完没了重复自己的伤痛，然后秦昊就告诉她“你有病要去看医生，我是来找老婆的，不是要当谁的心理医生，也不是来拯救谁的”。

2.骨子里的自卑感，从始至终。

缺爱的人，在爱情里最直观的表现就是不自信。

与对方相处，总是带着不可磨灭的卑微感，做什么都畏首畏尾，瞻前顾后，没法坦诚以待，生怕一个不小心就伤痕累累。

他们的内心的底色是悲凉的，是“我不配”的洗脑式催眠。

3.害怕被拒绝，宁愿先离开。

缺爱的人，面对感情，有时会看起来很“冷酷”，见一个爱一个人，对谁都心不在焉，不够专情。

甚至每次稍微嗅到伴侣的不对劲，会立即主动提出分手。

实际上，这些对爱的抗拒和疏离，不过是掩饰内心的恐惧，害怕再次重演童年的痛苦和无助，于是宁愿先放手离开。

4.习惯在爱里走极端。

缺爱者，没有正确给予过爱，也自然无法正确的施予爱，所以在爱情里常常表现出两种极端：

一种是爱的无所要求，不管伴侣对自己怎样，只要能留下来，就无怨无悔的讨好对方。

另一种是爱的作天作地，无法被轻易满足。

为了证明自己被爱，会给伴侣提出许多不合理的要求。

5. 敏感、脆弱、易怒，神经质。

因为没有强大的安全感做支撑，内心非常脆弱，容易情绪失控，稍有不如意，或者感觉不被爱，就会陷入巨大的负面情绪中。

同时，他们敏感神经质，疑心很重。

如果有陌生人示好，会觉得另有所图，如果有喜欢的人温柔以待，会不敢靠近，怕被嫌弃和厌烦。

6.不会合理表达诉求。

小时候父母的打击和冷漠，造成了他们的条件反射，认为提出要求就会被反对和数落，于是“隐藏”成了他们的保护色。

长大之后，在亲密关系中，他们也习惯了“打哑语”，不会大胆的说出自己的需要。

希望伴侣能主动猜到，也不会直白的表示拒绝，一度被当成有求必应的烂好人。

先问“为什么？”再讲“怎么办？”

想找到如何解决这种困境的办法，我们先来看看造成这种心理问题的根源。

1、父母成长的缺席。

“缺爱”，缺的其实是被爱的体验。

很多父母是爱孩子的，但由于工作忙，很少陪伴孩子，或者夫妻感情不和，整天吵架，造成了孩子童年过程中，来自于父母关爱的缺失和不圆满。

渐渐的，孩子不知不觉就形成了一种心理定论“父母的世界不需要我，我是多余的。”

2.对于请求，父母很少给予正面回馈。

心理学家埃德·特洛尼克曾做过一个“静止脸实验”。

起初，母亲对于孩子的每个表情、要求都做出积极回应，婴儿的情绪是稳定愉悦的；后来，不管孩子做什么，母亲都面无表情，无动于衷，婴儿很快就情绪崩溃，嚎啕大哭。

实验中可以看出，如果一个孩子长期被父母情感漠视，时间长了，他们的内心就会敏感易怒，情绪不稳定。

3.羞于表扬，父母习惯于打击式教育。

中国的家长，喜欢用打击孩子自尊心的方式，来督促他们越来越好。

这种模式，看起来有用，实际上有毒，孩子表面看起来听话懂事，实际内心却变得敏感自卑。

4.父母过强的控制欲，不允许孩子成为自己。

在父母强势家庭下长大的孩子，一开始是想要反抗的，但是当表达需求、成为自己的意愿被不断打压和遏制时，为了生存，他们会自动合理化父母的要求。

最后在不断的妥协中，对自己真正的需要产生了怀疑。

毋庸置疑，童年“缺爱”，没有见习过爱的教育，自然这门功课是容易挂科的。

但是只要拥有好的学习力、领悟力，或者找到好的伴侣、老师来指引，我们一样会把内心的缺憾一点点找回来。

1.不再内向归因，学会转变思维方式。

要停止对自己的无休止谴责和嫌弃。

那句“我不配”要彻底关闭，不管现在你是不是孤身一人，也不管是不是你在爱里永远受伤，请客观的看待这件事，而不是永远归因于自己的差劲、不够好。

想要打开“不被爱”的死循环，首先就应该明确一点，造成自己性格敏感、自卑、不好相处的原因，是父母没有好好的爱自己，是他们的不成熟教养，形成了你缺乏爱的能力。

这不是怪罪父母，这是找到病症，才能治病。

2.跟原生家庭“和解”，不是原谅，是放下。

找到了问题的根源，下一步，就是“和解”。

肯定有人会说，明明父母做了那么多伤害我们的事情，为什么还要大度的去原谅？

因为和解的前提是“理解”！

要知道，父母也是第一次当父母，也没有经验。

尤其是很多家长，迫于生活和现实的无奈，种种的因果，才导致了对于孩子成长的缺席。

所以，纠结他们的错，不如坦然接受，学会释然，即使到最后你还是不能轻松谅解，那就记住《奇葩说》里的一段对话：

马东说“随着时间的流逝我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人”。

蔡康永补充“那不是原谅，那是算了…”

3.独立，丰富物质和精神世界，做自己爱的支撑力。

把希望寄托于他人，特别是把爱的希望寄托于伴侣，大概率，你永远都会失望。

因为没有人会无条件陪伴你、包容你、支持你，除了你自己。

正如“安全感不是别人给的，是自己给自己的。”爱也是一样。

如果要用他人的爱来供养你的爱，一旦对方放弃，那是不是你又绕回了原地，变得一无所有。

其实，我们只要拥有独立的精神和物质能力，活得富足和丰盈，渐渐的你就不再需要别人，而是自己就能填满自己的心。

4.安抚并鼓励那个内在的小孩。

我们要“看见”伤痛，看见一直以来，你要的不只是爱，而是一句来自父母的安抚和肯定。

虽然可能你永远从父母那里都无法实现，但是没关系，你可以源源不断输出爱和鼓励给内在的小孩，告诉他“你是最骄傲的存在。”

相信自己值得被爱，才能真正被爱，心理学上称之为“暗示效应”（是指用诱导的间接方法对人们的心理和行为产生影响，使其不自觉与暗示期望的目标相符合。）

简单点说，给自己经常点赞，每天夸自己一百遍，时间长了，潜移默化你就会形成自尊、自信和自爱。

5.承认自己的需求和不满，跟伴侣做良性沟通。

亲密关系失败的原因，是因为从小缺爱吗？

其实不是，真正的原因是缺爱给你自身带来的性格缺陷。

比如，你总是怀疑伴侣不够爱你，经常因为一点小事，就折磨对方，折腾自己。

或者，你希望他能多关注自己，却故意表现的冷落刻薄，让他误会了你。

实际上，“越缺爱，越没人爱”不是危言耸听，一个人找不到正确爱的表达方式，就会造成误解和分歧，最终让两个人都累觉不爱，想要逃离。

所以，对于爱，我们别太拧巴，喜欢和不喜欢，想要和不想要，都直接表达，别让伴侣纠结疑惑，也别让自己后悔遗憾。

6.建立新的人际情感联结，整合出健康完整的自己。

除了爱情，我们身边还有很多善意美好的情感，多多交朋友，扩大圈子，让自己感受到来自陌生人的友好和关注。

许多人的心灵治愈，都不是靠亲情、靠爱情，而是靠友情，有一群陪你哭、陪你笑的闺蜜/兄弟，慢慢就会发现，那些过去的事情已经渐渐放下，缺爱的部分已经被更多爱填满。