我的儿子阿海,已经三十多岁了,结婚也有十年了。记得当时我高高兴兴地准备给他办婚礼,盼望他快点生个孙子让我抱抱。没想到转眼之间,阿海已经有了一个六岁的儿子小宝了。我还记得小家伙刚出生时的模样,小小的一个,脸红扑扑的,我好开心哦。

但是,我的开心没有持续多久。小宝刚满百天,我兴高采烈地跟儿媳晓晓说,我可以来帮你照看小宝,你放心去工作。晓晓却直接拒绝了我的好意,非要请一个月薪一万的金牌月嫂。我好伤心,我的孙子,我却不能每天看到他成长。

那个月嫂穿得体体面面,说话温柔,照顾小宝也很仔细。可一个月一万块钱,这对刚工作的阿海和晓晓来说,简直是天文数字啊。我看着他们为了孩子日渐焦虑的神情,实在难过。

我开始反思,我是不是做错了什么,让儿媳不相信我能好好照看孩子?我想跟她再商量一次,但她还是坚持自己的决定。我只能默默等待,看他们什么时候需要我这个老婆婆的帮助了......

日子一天天过去,转眼间小宝已经三个月大了。我时不时打电话问晓晓需不需要我过去帮忙,但她还是礼貌地拒绝了。我不禁有些急了,直接问她:“晓晓,你们一个月花这么多钱请月嫂,应该入不敷出吧?需要我帮忙吗?”

晓晓脸上闪过一丝尴尬,但还是摇了摇头说:“婆婆您就别操心了,我们能解决的。”

我知道他们肯定撑不住,但是晓晓不让他说实话。过了没几天,果然,阿海打电话来了,语气有些犹豫:“妈,我们生小宝这几个月下来,加起来花了六、七万,您看能不能先借给我们一些?等我们工作稳定了再还您。”

听他声音低低的,我心里明白,这对小夫妻肯定是钱不够用了。我犹豫了一下,还是答应了,先把积蓄里的六万给他们凑过难关。我连声叮嘱阿海,以后要节省开支,早点还我这笔钱。

转眼又三个月过去,我给他们家打电话,还是被晓晓婉拒了。我知道他们肯定又要我的钱了。这次果然,阿海说生小宝这半年下来,一共花了十多万,还需要我再出五万块钱。我当时就火了,语气严肃地对阿海说:“钱我可以先借你,但这是最后一次了!你们必须学会自己支撑家庭,不能老想着我的养老钱!”

阿海答应了下来。我叹了口气,还是没忍心看他们独自处困境,又转账了五万给他们。我知道,我必须学会放手了,不再溺爱帮助儿子,让他独立承担起家庭责任来。

后来的日子,我就很少接到阿海和晓晓的电话了。我担心他们生活上有困难,但也明白自己不能再资助他们太多。偶尔我会打过去问问小宝近况,晓晓也只是敷衍地说几句“宝宝很好”。我猜他们大概是觉得我不肯再出钱,所以不太热情了吧。

有一回,我实在忍不住,问晓晓需不需要我过去帮忙带带孩子。她还是笑着说不用。我看着眼前摇晃的手机通话画面,心里五味杂陈。

也许,当初我就不该帮他们那么多。儿子成家立业,我不该整天想着给钱资助。我那点退休金本就是自己晚年的生活来源,现在却被他们花得所剩无几。

我以为“养儿防老”就是这样,可我错了。我不能奢望靠儿女永远养活自己。我必须学会独立,学会放手,不再对他们有任何期待。

也许,这就是家庭的现实吧。子女终究会离开父母独立生活,血浓于水的亲情,也难免会慢慢淡去。我必须接受这个事实,学会一个人生活。

以前,我总觉得子女会永远需要父母,会永远亏欠父母的养育之恩。现在我才知道,亲情不是交易,养儿防老不能变成子女的负担。

当孩子独立成人,我们更应该学会放手,给他们自主生活的空间。就像法国作家圣埃克苏佩里所说:“要真正爱一个人,就是要给他自由。

作为父母,我们在力所能及时可以给予孩子适当的帮助。但过度的需求,我们也有权利拒绝。习惯他们的依赖,只会让他们失去独立性。

人生路漫漫,父母无法永远奉献。我终于明白,爱,是双方的付出,而非单方的索取。

这可能就是家庭的本相吧。我们来到这个世界,终究是为了学会独立;我们暂时离开这个世界,也应该学会放手。适时地施予与收回,方是真正的爱。