某乎上有个问题：“一个人活得很累的根源是什么？”

高赞回答说：“不是能力问题，不是外貌问题，而是没能处理好与自己的关系。”

在婚姻中，很多中年夫妻之所以感到不幸福、还很痛苦，不在于事情本身，而是内心太过于清醒，过不了自己内心的坎儿，就变得计较和苛刻，开始内耗自己。

婚姻里，夫妻相伴到中年，彼此之间的感情淡了，但还有责任和义务，在没有触及底线和原则的情况下，要懂得抓大放小。

只要在大事上不糊涂，小事上真的没有必要太“清醒”。因为过于清醒的人，对不幸的辨析度会比较高，有不好的事情发生，就立刻有反应，趋于用高标准来要求自己，也渴望对方也能达到同等程度。

然而，如果伴侣独醉，你独醒的话，你所感受的幸福程度则由你自己决定。

所以，中年夫妻：不幸福，因为你太“清醒”了。

1，不要掉入“自证陷阱”。

中年夫妻之间的矛盾已经累积到了一定的程度，只要不触及底线和原则，可以明确地提出自己不满，不要带情况，更不要向伴侣证明自己是对的。

要知道，两个人之间有矛盾的话，彼此都站在自己的角度上看问题，情绪上头的话，根本不会换位思考。

在这种情况下，你想证明自己是对的，就会引起对方的对抗，因为防御机制在遭受到攻击时会自动开启。

过于在意伴侣的话，为了证明伴侣是错的，就会被伴侣牵着鼻子走。

丘吉尔说:“如果有人冤枉你吃了他的东西，你不需要抛开肚子来自证清白，你应该挖出他的眼睛，然后吞下去，让他在你的肚子里看清楚。”

很多人想要证明自己，就是太“清醒”了，以为伴侣会跟自己有一样的认知，然而每个人的认知都有局限性，跟不认可你的人争辩就像跟“三季人”讨论四季一样。

与其向伴侣证明自己，不如努力实现自我，做自己人生的主宰。

2，不内耗自己和彼此。

很多中年夫妻过不好，又离不了，也没有原则性的问题，就是在一些小事上无法达成一致。

这些小事，不少人并不当回事，甚至认为伴侣是在没事找事。

可是，介意的一方在长期积累下，往往觉得这种伴侣和婚姻都不是自己想要的，积攒了很多失望，甚至想要离婚。

比如有的妻子看到丈夫回家把袜子乱扔，当甩手掌柜就够够的，火气上来就跟丈夫吵架，最后吵不出名堂，就内耗自己，把丈夫的行为跟爱与不爱挂钩。

事实上，这是内耗自己，也是彼此内耗。

伴侣做了让你不满意的事情，你完全可以提出来，最怕的是你当时不提，却爱秋后算账的话，对方就会莫名其妙，甚至不认账。

中年夫妻，本就是合伙养孩子、养家，只要彼此还在为这两个“项目”做努力，就要以结果为导向，少做内耗自己和彼此的事。

真的没有必要太“清醒”，在小事上过于计较和内耗，只会让自己感受不到幸福。

3，要学会适当“自私”。

中年夫妻之间的相处方式基本已经固定，处于弱势的一方，感受到的幸福就要少很多。

为什么会处于弱势？

除了自身的博弈能力没有伴侣强之外，更多的是没有伴侣自私。

当然，人性都是自私的，每个人优先考虑的都应先是自己，只是多少的问题。

有的人在婚姻中，越到中年越自私，除了不爱了之外，看不到伴侣的付出，也不会认可伴侣，反倒享受着伴侣的好。

这种人在婚姻中的幸福感要强于弱势的那个，而处于弱势的一方就是过于“清醒”，想要维持心中的理想婚姻和家庭，一步步退让，直到退无可退。

把夫妻当成一体没有错，但也要适当地“自私”些，你先得是自己，然后才是婚姻里的各种角色，去扮演好就行，没有必要强迫自己做到完美。

中年夫妻一路走来并不容易，要学会“糊涂”一些。

有的事情如果不触及底线和原则的情况下，不妨换种处理方式，调整一下自己的心态，不做伤害彼此的行为。

法国文学家狄德罗说：“理智有它的偏见；感觉有它的不定性。”

人生本就是自己的主场，没有必要太“清醒”同自己过不去，要懂得放下，切勿较真。

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