一、我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了……

二、有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？ 服务员说：有，我这就给你拿去。 朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。

三、今天早上，我跟女儿说：“宝贝，知道今天是什么日子吗？”“不知道。”女儿老实回答。“今天是妇女节！”我的言外之意是：“宝贝，今天是妈妈的节日，你要亲亲妈妈。”可是女儿却欢呼起来：“哦也，今天原来是爸爸和女儿的节日啊，那我今天是不是不用读书，可以休息了。”

四、然后老王老婆说道：“我这都减了好几个月了，但是都没看到有啥明显效果，所以我对减肥彻底失去了信心。但是为了显得咱俩般配一些，因此我特意买了一盒巧克力，让你也长点肉肉！”

五、存了些块钱，国庆节跟媳妇去海南旅游。因为离起飞还早得很，就先去市中心逛了一圈。出来的时候，我们就决定不去旅游了，因为媳妇看中了一套家具，钱用来付定金了，还差他们2万的尾款。。

六、有一次在电梯里遇见了一个老太太，她看见我说“天啊，你怎么这么瘦，你吃饭吗？”。我勉强笑一下说“吃啊”，朋友告诉我，你应该回答“不，仙女都是喝露水的”

七、通常爸爸妈妈在小朋友吃饭前都会问，你洗手了吗？而妈妈每天对这个小女孩说的就是你洗脚了吗？这是一个天生没有手臂的小女孩，却又自己的双脚创造了不一样的魅力人生。

八、一知县识字不多，坐堂问案。书吏呈上名单，原告叫郁工来，被告叫齐卞丢，旁证叫斩釜。知县拍案叫原告：“都上来！”三人急忙同上跪到堂前。知县大怒说：“本县叫原告一人，为何全上堂？”书吏直言禀告：“原告名字叫郁工来，不叫都上来。”知县又点被告：“齐下去！”三人一拥而下。知县更怒了说：“本县叫被告一人，为何全下去？”书吏又禀告：“被告名叫齐卞丢，不叫齐下去。” “既然如此，旁证名字该念什么？”书吏禀告：“叫斩釜。”知县笑了笑说：“我料定另有念法，不然我要叫他亲爹了。”

九、在那之后的很长一段时间里，所有人眼中的小美仿佛变成了一个工作狂，不仅在公司如此，所有社交软件分享的内容也全部和工作有关，彻彻底底从一个温软的南方妹子变成了女强人。

十、快递小哥打电话问我家住几层， 我说五层，我说要不我下来拿吧。 快递小哥很霸道地说：不用，我给你拿上去，等着我。 我说好吧， 过了十分钟之后我接到快递小哥的电话 你还是来接我一下吧…… 楼道好黑，我好怕

十一、小时候喜欢跟在堂哥后面，他总是让我跟男孩子打架（如果我打不赢，我的几个哥哥就会救我，现在想想也是醉了）这么多年女汉子本质改不回来了，别拦着我，我要打死他们。

十二、百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”

十三、我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。 我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！

十四、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃…… 楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？ 闺蜜：儿子把零食戒了……

十五、今日遇到一爷爷带着孙子用网捞鱼，走到一饭店池塘，孙子非嚷嚷着要捞鱼，爷爷说这是人养的不是野生的，不能捞，孙子不干，没办法，爷爷说给捞个小的吧，刚下网，孙子开始大喊，有人偷鱼啊，那爷爷的表情。。。这孙子刚3岁就这么坑爹的爹，长大后怎么办。。。