作者：主创团·枫子

身边经常有父母感叹：

为什么我们掏心掏肺对待的孩子，却经常不待见我们呢？

想起《母爱的羁绊》一书说的：爱来自父母，令人悲哀的是伤害也来自父母。

因为亲密，我们常常意识不到，自己在付出爱的同时，也在不经意间，将期望、要求，甚至是生活的各种不如意投射到子女身上。

孩子在承受这些时，往往还要被迫维持着“父母很爱我”的假象，这对他们来说，是一种难以言说的负担。

在日复一日的累积中，最终可能爆发成难以修复的亲子裂痕。

因此，无论关系多亲密，身为父母的我们，千万不能伸手跟孩子要下面这三样东西。

“我这么辛苦，还不是为了你好”

之前看过一则视频：父亲光着膀子，嘴里叼着烟，单脚踩在凳子上，苦口婆心地教育女儿：

“爸爸每天只能睡4个小时，一天才吃一顿饭；

在工厂上班，中午为了省油钱舍不得回家，只能去仓库小睡一会儿；

夏天干活，累到中暑都舍不得休息，就想让你好好读书，别走我的老路。”

被父亲教育的女儿一脸愧疚，眼泪在眼眶打转。

这种通过诉苦、抱怨甚至卖惨的方式，索取孩子的愧疚，从而获取掌控权的教育，其实就是愧疚式教育。

它给孩子传递出的信息就是：“为了你，我过得不好。”这会在孩子心底投入愧疚的石头，成了他自我攻击的矛头。

让孩子觉得他是累赘、是废物、是包袱，没有自己父母会活得很好。

就像《小欢喜》中的宋倩，她总是和女儿强调：

“你从小到大都是我一个人带你，我白天要上课，晚上要备课，还要起早贪黑给你买菜做饭，照顾你的起居，我容易吗？”

为了回报妈妈的“厚爱”，英子只能放弃自我去迎合妈妈，努力成为她期待的样子。

但到底是活得太压抑，英子最终不堪重负，抑郁成疾，选择轻生。

直到自杀时，英子仍在愧疚：“我知道你不容易，我配不上您给我的爱。”

“对不起，是我没有做好你们的女儿，是我没有变成你们心里想要的样子……”

喜欢向孩子索取愧疚感的父母，就像一条水蛭，会一点点吸食掉孩子的内心能量，让他一直生活在痛苦和煎熬当中。

想起尹建莉老师说的：真爱里没有愧疚，只有轻松自在。

父母与其谈牺牲，说辛苦，用情感绑架孩子的自我意志，不如笑着去面对，给孩子传递正能量。

就像网上一位妈妈，当女儿问她：

“妈妈，你工作那么辛苦，是因为我吗？”

她会耐心回答：

“宝贝，这跟你没关系。工作辛苦是因为工作是辛苦的，不论谁做都会觉得辛苦。

就像柠檬是酸的，谁咬一口都会觉得酸。”

当女儿闹着要吃100元一斤的车厘子时，她不会张口就抱怨，这一斤的车厘子，够我们家好几天的生活费了。

而是给女儿买了十块钱尝一尝味道，并告诉女儿：

“妈妈虽然只能给你买几颗，尝一尝，但这就是妈妈现在力所能及的，你实在喜欢的话，就要加油啦，以后凭自己本事，想吃就吃。”

有句话说得好：爱不是枷锁，也不是牺牲，而是彼此成全。

智慧的父母，不会把爱变成负担，索取愧疚感，而是把爱变成激励，给予价值感。

如此，才是父母对孩子最好的养育。

“你要多理解理解爸妈”

心理学中有一个“蓄杯理论”。说的是每个孩子内心都有个杯子，父母需要不断往杯子里填“爱”与“亲密”，当杯子被填满时，孩子能量充足，生命力旺盛。

可有的家庭，却关系错乱，逼迫着孩子成为父母的“照顾者”，不断向孩子索要情绪价值，不仅掏空了孩子的杯子，还耗光了孩子的成长能量。

就像书本《不被理解的少年》里的女孩语喧，她有一个情绪化且高要求的的爸爸，经常对她动辄打骂。

中考前，爸爸曾给她报了一个4万的一对一突击班，但语喧并没有获得理想的成绩。

因为这事，爸爸不仅唉声叹气好几天，甚至直接把她拉黑了。

平常在家，父母还会经常当着她的面吵架，为了一些鸡毛蒜皮的事情吵得不可开交，这让她觉得透不过气来。

所以小小年纪的她，不得不站出来，试图兜住大家的情绪，把这个家带入良性循环。

为此，她不敢任性，每天拼命学习，还要耗费大量精力去察言观色，努力平息家里的战火。

可到底她还是个孩子，根本承接不住那些沉重的、大人自己都难以消化的负面情绪。

最终，不堪重负的语喧在沉重的压力下抑郁成疾，高一时就休学出家成为了一名沙弥尼。

父母成为情感的索取者，孩子被迫成为“情绪容器”，这是一个家庭最大的悲哀。

父母向孩子发泄完情绪后一身轻松，孩子却只能默默咽下情绪垃圾，让自己遍体鳞伤。

好的父母，应该做一个情绪成熟的人，自己照顾好自己内在的不舒服，照顾好自己的坏情绪，为自己的生活负全责。

莫言的母亲就是如此，生活虽苦，她却没有在孩子面前露出半点负面情绪，反而总是一边哼小曲一边劳作。

对此，莫言说：

“当时在我们这个人口众多的大家庭中，劳作最辛苦的是母亲，饥饿最严重的也是母亲。

她一边捶打野菜一边哭泣才符合常理，但她不是哭泣，而是歌唱。

母亲的乐观使我陡然获得了一种安全感和对于未来的希望。”

正如有句话说的：

“父母亲存在的最大意义，是孩子想到父母时，内心会充满力量，会感觉到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，以此获得人生真正的乐趣和自由。”

一个温暖有爱、积极向上的家庭，才是父母最该给孩子的礼物。

父母稳定的情绪，积极的心态，就是照进孩子世界里的阳光。

“听话，爸妈还能害你不成”

作家刘墉曾经是个典型的权威型父亲，希望儿子刘轩事事能顺自己的愿。

然而，事与愿违，刘轩越大越叛逆。

有一次，刘墉实在忍无可忍，便问道：“你为什么总是那么叛逆？”

刘轩顶嘴说：“我有自己的想法，我该找到自己在哪里。”

刘墉才认识到，自己一直忽视孩子内心的真实需求。自此，刘墉不再一味专制管教，而是经常倾听刘轩的想法和诉求。

后来，谈及自己教子成功的心得时，刘墉说：“孩子的话，父母要乐于听。”

是啊，生命的充实与快乐，很大程度上，在于有选择的自由，有做主的权利。

可现实生活中，很多孩子都已经十几岁了，有强烈的独立意识，渴望自己掌权做主，父母却还是如提线木偶师一样，控制着孩子的生活，大到人生规划，小到生活琐碎。

还美名其曰：“我吃的盐比你吃过的饭还多，走过的桥比你走过的路还多。所以你得听我的安排。”

这些父母无视孩子的情感表达和真实看法，认为都是不成熟的想法，强制孩子按照自己的意志去生活。

殊不知，父母专制独行，索取孩子的“听话”，只会逼得孩子使出浑身解数来反抗和逃离。

真正爱孩子，应该是如他所是，而非如我所愿。

林徽因一生热爱建筑研究，所以特别希望儿子也能从事建筑相关的工作。

然而高考结果出来后，林徽因难以置信：一向成绩拔尖的儿子梁从诫竟以2分之差，落榜清华建筑系。

因为怀疑阅卷有问题，她要求复核试卷。

结果翻到试卷结尾，儿子写的一句话让她震惊：“我对建筑学不感兴趣，我喜欢的是历史。”

林徽因这才明白，这2分是儿子对自己无声地反抗。

最终，林徽因选择尊重儿子的选择，支持他学习历史。

正因如此，梁从诫在历史研究上的天赋得以发挥，最终成为知名历史学者。

心理学专家胡慎之曾说：“最好的教育必然发生在关系中被尊重的基础上。”

教育若缺了尊重，生活若缺了自主，注定是一场悲剧，哪怕是以爱之名。

因为每个孩子终其一生，都是为了摆脱父母的掌控，成为他自己。

想起纪伯伦的一首小诗：

你的孩子，并不是你的孩子

他们是由生命本身的渴望而诞生的

孩子他们借助你来到这世界，却非因你而来

他们在你身旁，却并不属于你

你可以给予他们的是你的爱而不是你的想法……

每个孩子都有独立的个体，不是父母的附属品，更不应该成为父母情绪的照顾者。

父母努力过好自己的生活，对自己的情绪负责，保持一个积极乐观的心态，才能给孩子提供一个好的成长环境。

家庭的土壤肥沃了，孩子才能向阳而生，茁壮成长。

共勉！